Сашенька

гомосексуальзм в большей части - явление природное! просто на определьнном месяце, когда ребеночек (мальчик) находится в утробе матери, у него происходит выброс мужского гармона.....это необходимо. чтобы у него была правльная - мужская ориентация.... но если в этот момент мать испытывает стресс, то ребенок останавливает этот выброс - и в этом случае он и становится "голубым". И вообще у мальчиков эсть больше анклонность стать голубым, нежели приобрести стандартную ориентацию - потому что на протяжении всего времени его пребывания в утробе матери, его маленький огранизм вынужден боротся с организмом его будущей мамы - потому что гармоны разные.....ему проще сдаться и стать женщиной в мужском теле.... потому те, кого в нашей стране ненавидят, зачастую не виноваты в своей особенности...они такие же люди. Женщинам ведь нравятся мужчины...и мужчинам могут тоже нравится мужчины... 2 лесбиянки считаются у мужчин очень распространенной сексйальной фантазией....а почему гомосексуалистов так не любят?? среди животных тоже много гомосексуалистов....и их никто не обижает.. так что если КОМУ-ТО показались детские мультики/песенки сделанными голубыми...может пока задуматься, почему у него так разыгрывается фантазия именно на эту тему?

http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif

QUOTE (Lelia @ Sep 4 2007, 23:27) QUOTE (Юка @ Sep 4 2007, 23:24) QUOTE (Da BU$HI [DO),Sep 5 2007, 00:23] ага,вот и знакомься на виртуальных сайтах знакомств,на фотке одна,а придет другая http://forum.academ.org/html/emoticons/jok.gif Главное-ДУША! http://forum.academ.org/html/emoticons/umnik.gif http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif Жаль только, не все это понимают...+))) http://forum.academ.org/html/emoticons/smile.gif просто до фанатизма не надо доводить - никто же одевает на себя все свои лучшие шмотки одновременно, если они не подходят друг к другу...вот и здесь так же надо - совсем немного подделать: 4 размер груди, светлые зубки, глазки потемнее и че-нить еще)) шикарно)

QUOTE (Скарлетт @ Sep 4 2007, 23:08) QUOTE (Сашенька @ Sep 4 2007, 23:05) QUOTE (Скарлетт @ Sep 4 2007, 23:03) Эх! А наоборот можно?! http://forum.academ.org/html/emoticons/unsure.gif в смысле наоборот шире сделать? http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif Ну да.. http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif конечно)) я так глаза увеличиваю, грудь http://forum.academ.org/html/emoticons/wink.gif

QUOTE (Скарлетт @ Sep 4 2007, 23:03) Эх! А наоборот можно?! http://forum.academ.org/html/emoticons/unsure.gif в смысле наоборот шире сделать? http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif

я постоянно так мучу) смотрите - ... на фоте моя знакомая

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!! Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере... Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: - ОЙ! Парни идут, давай о тряпках... Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком. Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!! Подруга делится: - Я люблю и любима. - Поздравляю! - Не с чем. Это разные парни. Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!! Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся? -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!". Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. -Мне два кило яблок -Мы блондинкам яблоки не продаем! -А почему? (обижено) -А потому что это аптека! МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ? -ДА,ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТ. Спорят две блондинки: -Мы идем по тропинке. -Нет,мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил... Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий заде нее спрашивает: Муж.- Девушка вы выходите? Девушка. - Выходят только замуж Муж.- Вы сходите? Девушка.- Сходят только с ума Муж.- А что вы делайте, девушка? Девушка.- Я вылажу. Муж.- С днем рождения вас девушка! Доктор: -Женщина, вам нельзя есть мясо и тесто. Женщина: -Доктор, а пельмени можно? -Девушка вы танцуете? -Да, танцую, пою, стихи пишу и романы -Что ты плетёшь? -Плету корзинки,вяжу крючком,вишиваю... Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN: "Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?" "Спать или не спать с боссом?" "Как правильно крутить динамо?" Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку,и она обешала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!" -Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете... - Закрой дверь, дибил! - Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!!! Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются. - Почему блондинка лижет свои часы? - Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию. - Почему блондинки обычно молчат во время секса? - Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами! Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка. - Мадам, Ваши права пожалуйста. - А что это такое. - Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят. Она покопавшись в бумажнике достаёт права. - Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины. - А это что такое? - Ну ето такой документик, который в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она: - О, опять эта трубка для проверки на алкоголь! Блондинки, шатенки, рунетки... Блондинка блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели. - Как назвать блондинку с половиной мозга? - Одаренная. - Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку? - Искуственный интеллект. Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой? - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. Что сделать если блондинка бросила в вас гранату? - Выдернуть чеку и бросить ее обратно... - Как зовут блондинку без грудей? - Леонардо ди Каприо! - Как изготовить трещетку из мозгов блондинки? - Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может. Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки можете оставить... - Почему блондинка не может сделать кубики льда? - Она потеряет рецепт. Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: - Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? - А кто его знаeт, мы просто маляры... Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо! Вторая выхватывает у неё косметичку: - Дура! Это же Я! - Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг". Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: - Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели! Другой мужик говорит: - Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором: - Не, ну ведь могут, когда захотят! - Как рассмешить блондинку в понедельник? - Нежно рассказать ей анекдот в пятницу. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. - Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? - Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов... Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б... Лучшие изобретения блондинок: 1. Оглавление для словаря 2. Фонарик на солнечных батарейках 3. Чай в непромокаемых пакетиках 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе 5. Инвалидное кресло с педальным управлением 6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра 7. Надувная доска для дартса 8. Вертолет с катапультируемым сиденьем 9. Подушки безопасности для пилота самолета - Какая самая умная клетка в теле блондинки? - Спермотазоид. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. - Как узнать, что за компом работала блондинка? - По всему столу будет рассыпана отрава для мышей. - Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере? - Поставить заставку с надписью "White-Out". - Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками? - Переводчик. - Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? - Они сохраняют фигуру. - Как надолго занять блондинку? - Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте". - Как озадачить блондинку? - Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке. - Почему блондинки едят горох в обед? - Чтобы вечером принять пузырьковую ванну. Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть. - Что блондинка понимает под безопасным сексом? - Секс в машине с запертой дверью. - Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было. - Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку? - Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь. Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс... - Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах... На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал. - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер. Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. - Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120! - Да, но нас же двое! Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность проделала. - Сложные вопросы были? - Что общего между блондинкой и комаром? - Только если даш по башке они перестают с#сать. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро. Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди ох#енная блондинка. Лейтенант: - Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем! Генерал: - Хм!? А за что? - Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? - Попытается его перемотать. -Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет? -Чтобы казаться умнее. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел... - Сколько нужно блондинок, читобы ввернуть лампочку? - 25. 24 будут убиты током, 25 - крашеная брюнетка. Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница? Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец... - Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно точное число людей бывших на "Титанике". - Почему блондинки носят черные трусы? - Скорбят по невинности. - Что подарить блондинке у которой есть "все"? - Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия. В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! Известно, что блондинки - очень глупые! Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие... Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А... "Самсунг". Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит: - Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей: - Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее. Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать. Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит): - Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил. Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, уж эти мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину. Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины? Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов. - Покрась мой дом... - Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков!! - Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок! Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники - слушает значит чего-то, и говорит: - Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте! Парикмахер начинает ее стричь, укладывать, наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он (парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя, прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох... Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. - Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками? - Высоты боятся. Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает: - Где ты купила тренажер? - Что делает блондинка утром? - Одевается и идет домой! - Как блондинка включает свет по утрам? - Открывает дверцу автомобиля! Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... Пуф и исчезла. В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. - Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн! На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели. - истинные блондинки не катаются на общественном транспорте, это я так)) (от Саши)) Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? Останавливает милиционер-блондинка авто тоже с блондинкой за рулем. - Ваши права, пожалуйста. - Чего? - Права, пожалуйста. - А что такое права? - Это такая вещица с вашей фотографией. - А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе! - Говорите помедленнее, я - блондинка! Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. - Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу. - Почему блондинок хоронят в треугольном гробу? - Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?" - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не ср#ла. В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память! Идут три блондинки и видят на окне сперму.Одна лизнула и говорит: - Это точно не моего мужа! Вторая попробывала и говорит: - Да, это точно не твоего мужа! Третья лизнула... - Это точно не из нашего подъезда... Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: - Мама! Смотри! Озеро! - Мама! Смотри! Корова! - Мама! Смотри! Ромашки! - Папа! Смотри! Блондинка! Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понеслась. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель. - Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Это что бы ноги вместе держать... Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно. - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!" Баба-Яга-блондинка поймала молодого и красивого парня: - Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал! Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице. Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка. - Почему блондинки в церковь не ходят? - Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается. - Чем отличается корова от блондинки? - Корова интересуется что у нее сзади! Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. - Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? - Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль. - Почему блондинки так редко ныряют? - Потому, что под водой нельзя разговаривать. Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. - Почему блондинка не смогла написать число 11? - Не знала, какая единица должна быть первой. - Как проще утопить блондинку? - Положить зеркало на дно бассейна. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит: - Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка: - Вместе, вместе! Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт.... Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти. - Извините, у вас сигаретки не найдется? Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время. - ...А прикурить? Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся... - А можно с вами познакомится? Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня. - Купи себе барабан! - Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!! Приходит блондинка к врачу и начинает жаловаться: - Ой, доктор... У меня все тело болит. - Как это все тело? - Ну вот смотрите. Блондинка касается пальцем коленки: "Ой, болит!"; касается живота: "Ай, болит!"; касается щеки: "Боли-и-и-ит!!!" - Как блондинка убьёт рыбу? - УТОПИТ!!!! - Почему анекдоты про блондинок такие короткие? - Чтобы мужчины их поняли! - Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка? - Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки. У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче... - Зачем блондинка сидит у телефонной розетки? - Ждет электронную почту от друга. Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... - Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Потому что голова в банку не влазет. Два друга: - Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова! - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? - Беременная! Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. - Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты. Девушка на работу секретарши устраивается: - Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! - Такая ерунда получается. Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: - Хочу быть умнее. Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит: - Хочу быть умнее их обеих. Раз - и стала мужчиной. Бежит по полю блондинка, с грязной тряпкой в руках: "Чтоб ты сдох скорей скотина ". И хрясь ему карандашом ему в глаз падла, а он как заорет, а она говорит: "Отдай карандаш!". P.S. Что не ржете? Смеяться после слова лопата Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик. - Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу... - Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ! - Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет. - Девушка, а девушка, а что вам больше нравится водка или самогонка? - Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое тааакое вкусное... - Ах, какие ножки! - Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки! - Девушка, вы танцуете? - Да! - А я думал вас током ударило. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail". Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу. В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом: - Ну всё ей конец. - Нет два конца. Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает! Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе! - Почему у блондинок нет лобковых волос? - А разве на дороге трава растет? - Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках? - Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор. - А у брюнеток с безволосыми лобками они тоже стираются? - Нет, брюнетки лобки вынуждены брить, чтобы в бане не подумали, что они "недоUбаные" - Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые? - Хорошо, что хоть голову мыть успевают. - Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы? - В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства. - Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? - Чтобы ветром не испорило прическу. - Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? - Им очень больно при кипячении сосков. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! - Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся. - Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня? - Те, которые раньше других встают, а ложатся позже. - Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки? - Те, которые она провела в 8 классе. - Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник? - По губной помаде на огурцах. - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый тик-так - это две калории. - Как блондинка включает свет после секса? - Открывает дверь машины. - Как называется фурункул на заднице блондинки? - Опухоль мозга. - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. - Как называется блондинка в шкафу? - Чемпион по пряткам 1984го года. - Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? - Продала машину. - Как блондинка обожгла свой нос? - Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла. - Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? - Больше места для ног. - Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста! - Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют! - Как узнать, что блондинка работала за компьютером? - Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив! - Как быстрее всего снять блондинку? - Привет. - Кого ищет блондинка в рисовом поле? - Анкл Бенс. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут раки! - Почему блондинки настолько тупы? - самый клевый)))))))))))) - Потому что это крашеные брюнетки. - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18. - Чем отличается блондинка от кирпича? - Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день! В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя. - Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу. - Почему блондинок не берут в армию? - Неправильно понимают команду "Ложись!" - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит. - Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине? - Он мне за все заплатит! Блондинка, русский и американец спорили, кто из них лучше. Русский сказал: - Мы первыми были в космосе. Американец сказал: - А мы первыми были на Луне. Блондинка: - Ну и что? А мы первыми полетим на Солнце! - Ты дура е***ая, ты же там сгоришь! - сказал русский. - Как ты знаешь, мы не дуры. Мы полетим туда ночью... - Как узнать работала ли блондинка на компьютере? - Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши. Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает: - Кто из вас четверых отвезет меня домой? Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась... - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. Что думает блондинка, занимаясь любовью? "И что мне делать потом, когда он кончит?" - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. - Что объединяет блондинок во всем мире? - Да то, что они полнейшие дуры!!! - Что сказала правая нога блондинки левой ноге? - Ничего - они никогда не встречаются. - Что сказать блондинке, которая не дает? - Хочешь еще пива? - Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь? - Набирая "911" они не могут найти кнопку "11". Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенёк, то она поставит ее с включенными габаритами. - Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством? - Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение. - Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке? - ╚А где у него коробка передач?╩ - А когда видит тигра? - ╚А где пуговицы у этой шубы?╩ - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетка, которой нечем заняться в выходные... - Как понимают блондинки, что на @уй падают снежинки? - "На-конец-пришла-зима". - Почему блондинки так редко ныряют? - Потому, что под водой нельзя разговаривать. Блондинку осматривает врач. - У Вас очень неритмичный пульс! - Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. - Почему блондинки мало едят? - Да потому что постоянно сидят на подсосе. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий... Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! - Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок? - Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади... - Чем отличается Блондинка от Комара? - Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть... - Как едут блондинки на мигающий красный светофор? - Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся... - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. - Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. - Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? - Они ее пеpевоpачивают и садятся. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал... Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует: - Привет, крошка! А ну-ка стань раком! Блондинка вытаращила глаза и спросила: - А можно лебедем? - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!" - че-то я не поняла смысл) Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... БЛ: - Дядя!!! Вы что?! Сан: - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ!!! - Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. - Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? а) В шаp можно засунуть только тpи пальца. б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. - Что говоpит блондинка после секса? - "Вы все игpаете за одну команду?" - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит "Следующий!" - Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. - Как зовут некpасивую блондинку? - (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!" - Как зовут блондинку? - "Я таааак пьяннн!" - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огуpцах. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? - Кpасный цвет означает "стоп". - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? - Лодыжки. - Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Как блондинки пpокалывают уши? - Втыкают кнопки в подплечники. - Как убить блондинку? - Воткните гвозди ей в подплечники. - Зачем блондинки носят подплечники? - (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю! - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Пpисутствие в теле. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой? - Hичего. Они никогда не встpечаются. - Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной.

полный АААтстой!! изначально ловился подвох....но не такая откровенная лажа....тупо.... у всех обзезьяна появляется?

10 самых глупейших преступников::: Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах: Претендент N 7 Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в пакет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз: Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Любимый - Кантонист Глина Мама - Минолада Лебёдкина Папа - Артемон Чулочкин Брат - Данияр Скоростных кто меня вообще окружает)

Дольчемира Десятинова http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif

меня зовут Катакумеарикатотешика...и я уже научилась эт говорить http://forum.academ.org/html/emoticons/_p_.gif

100 веселых историй про секс Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучить собаку!" Илья *** Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу жена с дружком на кровати! Изменила, падла! Ну, а ты чего? Нахлестал по щекам да выгнал из дома! А дружок? А что Дружок? Поскулил и успокоился. *** Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. Так я ж только что сделала тебе минет! Мне?! *** Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. Ты очень красивая, сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. Дэн Роудс, английский писатель *** Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь! Александр Черкудинов, редактор men's health *** Приходит муж с работы и прямо с порога: Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: Смотри, жена, часы купил, светятся! *** Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: Привет, дорогая, как дела? А она выдает: Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике+ Перезвони попозже. Саша, Самара *** Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер. Яд, нужно отсосать яд! закричали женщины его жене. Давай, чего ты медлишь! Но жена потерпевшего вдруг отказалась. Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня. Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день. Константин *** ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как "крепкие поцелуи". После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут. *** Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет! Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все "сольемся в экстазе", как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит: А я же тебя знаю! И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает: Смотри, это я в 8 классе. А потом, тыкая в фотку своего учителя истории: А это ты! community.livejournal.com/ru_sexstories *** Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну: Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь. Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения. О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются! Что? Как? Прямо во дворе?! Да нет, он тоже на балконе стоит. *** 100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю. Немедленно встать! закричал возмущенный педагог. Андрей встал и тут же кончил. Работаете в стол, подытожил лектор и отчислил Андрея с курса. Сергей, Санкт-Петербург Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с˛лучшим другом семьи. Вынул˛личное оружие, бац! и˛застрелил его. Жена в слезах: Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно! *** Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону: И купи еще тест на беременность. Что? Тест на бе-ре-мен-ность+ А что это? Не валяй дурака, раздражаюсь я, зайди в любую аптеку и спроси. Хорошо, недоуменно говорит муж. А сколько это может стоить? Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150+ В любой аптеке! Вечером муж возвращается домой и злоб но говорит: Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет! Banya, Москва *** В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы. *** Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах. Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать. Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело. Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто. Наташа, 29 лет *** Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале "Мистер Бин", человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: "Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!" Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: "Магия". *** Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, раздел ся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: "Я так тебя ждала", и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: "Спасибо тебе, Человек!" Андрей, 45 лет *** Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья. Из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев" *** Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! Ну и как, вы довольны? В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим. *** ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в "Повести о Фроле Скобееве" (1680 г.): "И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и˛ростлил ея девство". *** На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: Нет-нет, именно невеста! *** Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: "Доченька, пососи мукалтина!" forum.cosmo.ru Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не˛падает: А где кровать? Гитарист в ответ: Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают. Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал только в кресле или стоя. Максим, Екатеринбург *** Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: "Удачи, мистер Горски". Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну! Городская легенда *** Однажды я предложил в редакции эксперимент поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы. Это прямо как-то в голове не укладывается! удивился врач. Мастурбируете часто? Ну, да, довольно часто, ответил я. Не меньше трех раз в неделю? Да нет, не меньше. Гораздо больше. Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов это гораздо сложнее. Я, воодушевленный, ушел домой. Андрей Прокофьев, редактор men's health *** После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала+ голов ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы член оказался на месте, и, успокоив шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу. ray *** У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... *** ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего. *** Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: Если ты сейчас с Мариной, слезай с˛нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! Кирилл Петров *** ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями. *** Прошлой ночью я был один и вообразил себе "троечку" с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе. Из фильма Вуди Аллена "Кое-что еще" *** Идет себе мужик, вдруг лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. *** ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью. *** Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра. Кого он танцевал? поинтересовался я. Петрушку, ответила она. Я хорошо отношусь к Стравинскому и˛знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки. WQ, Москва *** Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! Посмотри внутрь+ Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! Посмотри внутрь+ *** Я звукорежиссером работаю в вузе. У˛нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах. Дмитрий Борисович *** ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии. *** Секс в машине это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает. *** Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом: Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова+ Ничего, муж снимает трусы. Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория. *** ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, "умственно одаренного, способного и ответственного работника", по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю. *** Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, действительно сверхзвуковая скорость, фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. "В девяти случаях из десяти, сказал парень из охраны, источником вибрации оказывается электробритва". Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор. Чак Паланик, американский писатель *** На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес: Вася, дети же смотрят! Самое смешное в этой истории, что я не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня. Семен, Пермь *** Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина! Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось. Игорь, Барнаул *** Чем обладание отличается от˛самообладания? После самообладания не˛с˛кем˛поговорить. *** Bad Sex in Fiction Award ("Самый плохой секс в беллетристике") премия, учрежденная в˛1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам фальшивый "Оскар" и бутылку шампанского вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет: ● "Лиз пищала, как влажный каучук". ● "Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну". ● "Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс+ И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: "Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку". ● "Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна+" Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает: Эй, подруга, у тебя что, траур? Нет, это черный пояс по минету. *** ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина женщину, с которой ему ничего не светило. *** Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри. Как это? Ведь только что все было! спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает: Сюрприз! Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов. community.livejournal.com/ru_sexstories *** Мужик засыпает, жена ему: Милый, ну, возьми меня, возьми. Успокойся, дорогая, мы никуда не едем. По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в˛панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: "Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало". forum.cosmo.ru *** В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины. Из истории возникновения виагры *** Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка. Она же такая большая как он ее съел? А он ее не ел! Из сериала "Скорая помощь" *** Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: Да кому мы нужны+ *** Встречаются две подруги: Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? Кожа с члена. С члена? Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан. *** Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, "Саша Пенис" стал достоянием общественности. Таня потом не только убрала "пенис", но˛даже "Саша" заменила на "друг". Иван Глушков, редактор men's health *** ФАКТ Исландцы самые большие любители вибраторов в мире резиновые изделия есть у 52% жителей страны. *** Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала: Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. *** При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины таково первое положение. Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в˛лекарственную ступку таково второе положение. (+) Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и˛сокровенным ущельем, что˛подобно вспашке крестьянином осенней земли таково пятое положение. Из китайского трактата "Тайные предписания для нефритовых покоев" *** В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?" Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: А можно я ее сначала вы+у? *** Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя к тому же еще и глуховатая уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом. Ой, а вы спите, бабушка умильно сложила ручки. Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении. А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю+ В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков. forum.cosmo.ru *** Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить. *** Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: Секс 12 раз. Причины им не заниматься: ● "Я только сегодня постелила свежее белье" 55 раз. ● "Я устала" 50 раз. ● "Я не в настроении" 44 раза. ● "У меня критические дни" 27 раз. ● "У меня дико болит голова" 23 раза. ● "Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать" 20 раз. ● "Еще слишком рано" 19 раз. ● "Я не могу пропустить эту серию" 19 раз. ● "Мне больно" 17 раз. ● "У меня маска и бигуди" 17 раз. ● "Мне слишком жарко" 16 раз. ● "Ты что, не видишь, я сплю!" 16 раз. ● "Мы разбудим твою маму" 10 раз. ● "Я ужасно обгорела на солнце" 8 раз. ● "Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!" 8 раз. ● "Соседи услышат" 4 раза. *** Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула. Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, грустно среагировал сосед. ЛАРИСА, МОСКВА Факт Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче. *** Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось. Лучше тебе этого не знать, рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд. Нет, правда, тихо, словно сама себе, сказала она. Лучше тебе этого не знать. Дэн Роудс, британский писатель *** ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была "Патология и лечение сперматореи" Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12˛изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции "сперматорейный больной" просыпался от боли. Факт Рачок под названием "морская уточка" обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире его член в 10 раз больше тела рачка. *** Мужик собирается ехать в˛отпуск месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом мальчишник. Один из друзей его спрашивает: А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? Нет. Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?" *** Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? Да, пап, а что? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался... *** Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: Кать, я что-то не пойму, а нас е+ть-то кто-нибудь будет? *** Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно. *** Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..." *** Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю: Блин! Курицу забыла разморозить. Милый был в шоке. ольга, читательница МН Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: Потому что белый цвет полнит. *** Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее. Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики козлы. Тут вторая первой говорит: А ну их всех! Давай будем лесбиянками! Нет, отвечает первая, я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице. marss *** Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до˛старости. Как-то она спросила у˛Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: Боже! И это все без наркоза! *** Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? Это вранье. *** Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон, английский певец *** Секс между мужчиной и˛женщиной это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной. Вуди Аллен *** Секс в 90 лет это все равно что играть в бильярд куском веревки. Камилль Палья, писательница ФОТОФАКТ В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом. *** Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями. Мэтт Гронинг, американский мультипликатор *** Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что. Милтон Берл, Американский актер *** Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. Филип Честерфилд, английский писатель *** Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Фаина Раневская, актриса *** Секс тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука. Вуди Аллен, американский режиссер *** Моя эрекция как икеевская полка держится только пять минут. Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий ФОТОФАКТ Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней. *** Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а˛вынужден иметь дело со всей женщиной. Карл Краус, австрийский писатель *** Женский половой орган из пяти букв? По вертикали или по горизонтали? По горизонтали. Тогда ротик. Фаина Раневская, актриса *** Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? Дастин Хоффман, американский актер *** Супружеская верность самый верный путь к импотенции. Наполеон Бонапарт *** Секс как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: "Не так быстро, не так быстро". Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

капец...оч весело.. http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif

1993 года рождения ребенок...видимо детский йумор такой..

там фот, где он голый, еще больше, где он в юбках!! ужас....так вот от чего меня берегла мама, когда не пускала играть с мальчиками в детстве....какой у этого мужика страшный член!!.....фу.....какой он мерзкий....извращенец, не меньше...

73)) хотя думала, что поразвратнее буду...просто вопросы какие-то прям фу....реально извращенские)

а еще фотошоп очень мило всё меняет..) цвет глаз, цвет кожи...размер груди.....я вот немного размер наростила.. http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif

QUOTE (Qweeky @ Nov 10 2006, 19:34) QUOTE (Сашенька @ Nov 9 2006, 19:50) Я хочу себе тамогочи.....и где мне теперь его найти? http://forum.academ.org/html/emoticons/dry.gif а в магазине на ОбьГэсе точно был.. видела своими глазами!!) спасибо)) поеду искать туда)

Я хочу себе тамогочи.....и где мне теперь его найти? http://forum.academ.org/html/emoticons/dry.gif

http://forum.academ.org/html/emoticons/shy.gif

как хотите, а я бы и сейчас (в 17 с половиной) вышла замуж...прям готова забить на все тусовки, начать посещать какие-нибудь кулинарные курсы, убираться, все по дому делать, возиться с ребенком....чтобы вечером мой муж возвращался...мы делились впечатлениями о проведенном дне, сидели у камина.....короче просто мирная семейная жизнь........да и насчет того, что можно и без штампа....а разве не прикольно чувствовать себя молодой женой......?)) это так мило и по-моему здорово) http://forum.academ.org/html/emoticons/rolleyes.gif

QUOTE (zima @ Apr 11 2006, 14:02) На сайте Европа+ Новосибирск проводится конкурс за звание "Мисс Европа+". Давайте поможем нашим девушкам из НГУ завоевать призовые места! Голосуем за Кутукову Ольгу(ЭФ),Каребо Дарью(ЭФ),и Тийс Александрину(ММФ)!!! аааааааааа....ну что мне делать?! Дашенька - моя бывшая одноклассница...столько преподов вместе стравили....Оленька - моя соседка...когда съедим с этого дома, наверно взорвем его со всеми жителями (бабушки там всякие мерзопакостные и алкоголики), да и стояли плечом к плечу в первом ряду на мисс-НГУ........так же, в прочем, как и с Сашулей.....ну а я с ней мы еще и тески....со всеми столько всего связывает....ну что теперь, разорваться?! http://forum.academ.org/html/emoticons/smile.gif ладно, милые....все вы мне дороги......но я знаю выход из этой ситуации.....пойду повешусь))

QUOTE (Попутчица @ Mar 30 2006, 21:07) QUOTE (Маргаритка @ Mar 30 2006, 17:47) QUOTE (Catherine @ Mar 30 2006, 20:35) понимаю, но если есть прикольные, почему бы и не поучаствовать... http://forum.academ.org/html/emoticons/dry.gif Видимо, есть причины... По-разному бывает. Да и не факт, что сами участницы считают эти фотографии удачными. Нам(тем кто участвовал в Мисс НГУ) разрешили участвовать в Мисс Фото, но сказали фототься всё равно заново надо.. и некоторые просто не захотели связываться больше с Новыми Лицами, после того что с ними сделали в первый раз.. http://forum.academ.org/html/emoticons/jok.gif да я в жизни не вернусь в эту студию)) правильно Санюлька говорит....хотя меня еще ломает и по другой причине участвовать....после мисс-НГУ никакой конкурс уже не прельщает) короче не хочу опять огласки...чтоб все твои фоты рассматривали, обсуждали...ведь все помнят, КАК нас поливали грязью во время мисс-НГУ..сколько слов было за спиной...в след шипят до сих пор (и не только завистливые уроды) им только надписи в туалетах обсуждать, а не красивых девушек....а вообще я хочу пожелать всем удачи!!!

я в фотошопе волосы светлее сделала......мне идет быть блондинкой?