blackametist

Раз тему всё равно подняли, а я на форум забрела, напишу. Наверное, смеяться будете: никогда не слышала HIM. Послушать, что ли... Просветиться, так сказать :D

Жестоко. Очень.

Посмотрела. Даже на фоне индийских фильмов - бред! ИМХО.

Интересно довольно-таки...

Вот что меня до сих пор удивляет, так это разная версия окончания этого фильма на DVD и видеокассете О_о На видеокассете восторжествовал закон, а на DVD - месть. Это как?! Две версии фильма, а в названии - намёк?

Каждому своё, конечно... Но мне понравилось.

Если всё ещё есть заинтересованные в поиске - у меня, кроме вышеназванных, имеются следующие клипы Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows: Der See Des Vergessens (avi) Deep The Xternal Forest (avi) Dead Souls (avi) Dead Livers' Saraband (flv) p2p [202]blackamethyst

А какой салон тогда посоветуете? Ну есть же такие, кто доволен каким-то салоном... Хочу проколость хрящ уха (или как там это называется?.. ) Мочку уха прокалывала сама и не один раз, а тут что-то охота у профессионалов проколоть.

В основном аллергия у всех на бижутерию и на серебро. А с аллергией на золото никто, кроме меня, не сталкивался? Ношу только серебро, выбора просто нет. Кстати, раньше на бижутерию тоже аллергия была. сейчас, вроде не так сильно: несколько часов могу себе позволить (касаемо серег). Зато часы не ношу...

Никто и не говорит, что этим можно реально кого-то достать.

Подобный боян вдогонку к металистам - 50 способов достать гота (может, кто-то ещё не читал): 1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готишные группы 2. Говорите, что готика – это гламурна 3. Спрашиваете постоянно, чем анх отличается от свастики 4. Вконец задолбанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками 5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами. 6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни 7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде 8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех. 9. Затащить гота на исповедь 10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» 11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет 12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой 13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи 14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди 15. Затащите гота на гоповскую дискотек 16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть» 17. Говорите, что абсэнт пьют одни п******* 18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться 19. Доказывайте, что все готы мазохисты и п******* 20. А еще грязные некрофилы 21. Здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов 22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666. 23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично» 24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре 25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное фуфло» 26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции 27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек 28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше) 29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично 30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада 31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали 32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку 33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты 34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять 35. С лупой поищите на нем трупные пятна. 36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Да-да, симулянт 37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его 38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы 39. пойте в его присутствие Алилуя 40. Креститесь при встрече с ним 41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой 42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим 43. Подарите готу дохлую кошку 44. 45. 46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!» 47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили» 48. Говорите, что депрессия – это не готично 49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он ****** труп 50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен. Несколько пунктов убраны - не очень цензурные выражения, также несколько слов заменены - ну, это все заметили ;)

Мне очень нравится их творчество. Любимый альбом - "One Of 18 Angels", - вроде уже довольно старый, а всё же именно он, так сказать, запал в душу. Меня, скорей, просто к любителям группы отнести можно.