Не укради. (Часть первая.)

Если ты не против, то я могу рассказать тебе одну хватающую за душу или что там конкретно у тебя, Историю

Это в высшей степени печальное, но вместе с тем и очень поучительное повествование о том, как я в очередной раз опозорил и запятнал всякими стрёмными пятнами знамя школы.

Нашим, горячо любимым, директором была предпринята смелая, но, увы, заранее обречённая на провал, попытка смыть позорное пятно, вместе с тем кто, собственно говоря, его и нанес.

 

Как ты, возможно, помнишь, наш советский человек, семимильными шагами идущий к своему светлому Будущему, имел одну, но пламенную страсть.

Скоммуздить, всё то, что плохо лежит.

Ну, а если, что-то, например, лежит хорошо? Иногда и такое бывает.

Так мы люди не гордые. Завсегда перекласть могём!

 

Типичный случай.

Мужик, не понятно зачем, спёр на стройке ведро с раствором.

Пока шел домой, раствор, ясен пень, застыл.

Выбросил ведро вместе с бетоном.

 

Жара. Лето. ФМШ.

Закончили ремонт на третьем этаже, в смысле, там почти высохли полы.

Иду себе спокойно мимо, что характерно, никого не трогаю.

Наблюдаю картину, милую сердцу настоящего строителя коммунизма.

Ученики специализированной школы-интерната при Новосибирском Ордена Ленина Государственном Университете на своём собственном примере доказывают, что базис и надстройка нашего, самого справедливого, социалистического общества друг друга стоят.

Короче, народ и интеллигенция – едины!

У меня аж на душе потеплело от такого наглядного доказательства верности бессмертных идей марксизма-ленинизма.

 

В жизни это выглядело следующим образом. Фмшата, вооружившись не фомками воровскими, а самым что ни на есть передовым марксистско-ленинским учением и проникшись национальной идеей, в едином трудовом порыве, тырят казённое, что немаловажно, имущество.

На Руси издревле сложилось так, что отношение нашего народа, людей как простых и не так чтобы очень, к такому в чём-то, даже и условному понятию, как государственное имущество, насквозь философское. Не нами это было заведено, не нам и рушить этот старый как мир обычай. В основе которого, как мне кажется, лежит присущее нашему народу гипертрофированное чувство Справедливости. Ну не может простой советский человек спокойно смотреть на то, как бестолково используется государством какая-нибудь вещь. Это не для кого не секрет, что государство является крайне неэффективным собственником. Вот, иногда, и помогают наши соотечественники некоторым вещам обрести нового, более рачительного хозяина.

Глядя на ребят, я прям, умилился, серьёзно трудятся, без излишней суеты и аффектации.

Вот, допустим, человек посторонний, мог подумать, что присутствует на очередном субботнике. Но тёртый парень, навроде меня, сразу бы обратил внимание на тот моральный подъем, который переживает советский человек, при совершении деяний, не одобряемых нашим, безусловно, самый справедливым в мире, Уголовным Кодексом.

ФМШата со здоровым таким энтузиазмом казённую мебель прут. Тащат родимые в свои персональные ульи, изначально бывшее народным, добро.

Блин, как на работу, панимашь, так их палкой не выгонишь!

Ну а если спионерить чего-нибудь, то мы завсегда, пожалуйста.

Типа, Будь ГОТОВ!

Говно вопрос!

Я с утра уже выпил!

(Выложил на всякий случай ровно половину, вдруг никто ниасилит.)

Изменено 19 июня, 200619 г. пользователем Гость

пишете оч красиво. но до йумара здесь далеко.

Как то в начале сентября, мой сосед, ну скажем Му..

Да вот так буквально.

Ещё три буквы, последняя К.

И готов портрет, в полный рост.

 

Предлагает этот чел сходить к подшефным, типа познакомиться.

Я то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться.

Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой позвал.

Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату.

Как говорится, свинья всегда грязь найдёт.

Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе.

Или это наше посещение так на них так подействовало.

Картинка маслом.

-Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы есть?

Всё это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться!

-Чего это мы так напряженно учимся?

Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда ещё до сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Не понятно зачем и кому это надо.

-Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдёт!

Вот этот свинтус прошёл на авансцену.

С козырей ссучий потрох заходит.

То бишь к столу гад попёрся.

На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского.

Очень выразительный!

Банка сгущёнки, чуть початая, хлеб и холодный чай.

Пища Богов.

А пока, эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят.

Он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущёнку.

Вот наконец и прояснилась режисёрская задумка.

Этот негодяй знал, что я постесняюсь, вот так беспардонно людей обжирать.

От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое выражение лица.

Представьте себе картину, какие то сволочи врываются к вам, и один из них, начинает пожирать вашу сгущёнку.

А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и загадочно молчит. Что ещё больше пацанов пугает.

Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота сьев почти всю сгущёнку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи на выход.

-Ну ладно пацаны. Будут проблемы, обращайтесь.

А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда в жизни мне это потом не раз пригодилось.

 

Вот почему он руководитель, очень крупной компании, а не я.

Никогда не пройдёт мимо чужой банки сгущёнки.

Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.

Изменено 26 июня, 200619 г. пользователем Гость

Последнее лучше.

Дина Рубина!

 

Молодой энергичный экскурсовод раздобыл " индивидуала " — это, как правило, новые русские, которым западло шествовать по маршруту с группой — и бодро ведет его по памятным местам: Иерусалим, как известно, — город трех религий.

— Вот здесь, — говорит, — Иисус был распят и вознесся на небо…А вот тут вознеслась на небо Богородица… А там — пророк Магомет, оттолкнувшись от скалы, вознесся на небо так же, как за много веков до него вознесся на небо пророк Илия...

"Индивидуал" слушает, слушает, таращится вокруг и вдруг говорит:

— Ну, у вас тут Байконур, блин!

 

 

У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.

Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.

Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.

"Откроем ротик... — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д.

Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами...

Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:

— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?

Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:

— Можете выписать дохуя...

Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.

Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.

Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:

— Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.

Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.

— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек "дахуй", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!

 

 

респект аффтору. большой. последние два-жизненно...очень...

И вот опять.

Жара...Лето...ФМШ

Выпускные. Гос.экзамены.

Должен признаться, под дурным влиянием моего соседа, наши подшефные совсем разложились.

Мы с соседом усиленно готовимся к гос.экзаменам.

То бишь, он дрыхнет, потому как, и так всё знает.

А я, соотвественно, из-за понимания.

Что в моём случае, даже медицина бессильна.

Но мужественно пытаюсь собрать волю в кулак и сходить, ну хотя бы... в столовую.

В библиотеке я был практически один раз, когда обходной лист подписывал.

Ох экзамены. Блин, с удовольствием, сейчас что-нибудь сдал бы.

Вот мои приятели по ФМШ часто у меня спрашивали.

-Алексей, извините конечно за любопытство, но как Вы здесь оказались?

-Что, собственно говоря, вы тут делаете?

Э-эх ботаники.

Стоило мне немного раправить плечи и подать живот чуть вперёд.

Даже у самых тупых наступало прозрение.

-А, ну-да, ну-да!

 

Прости за отступление.

Гос.экзамены.

Мы с соседом, напоминаю, усиленно готовимся.

Тут влетают те самые подшефные.

-Мужики, давайте пульку распишем. У нас, кстати, и пивасик имеется.

Пива-асик, он всегда очень кстати.

Но экзамены.

Нет! Долг превыше всего.

И мы начинаем воспитывать наших подшефных...

Знание-сила.

Типа. Учиться. Учиться. Учиться.

Ну и всякая такая ботва, это для того, чтобы можно было потом на них всё свалить.

Подшефные, ессно положили на это дело с прибором.

Хаузаугабен, в миру Евгений, критически осмотрел нас с Му...

И пойдя по наиболее легкому пути, закинул моего соседа, прям в одеяле на плечо, упёр к себе в комнату. Прям как паучок бедную Муху-Цокотуху, кстати и фамилия совпадает

Полежал. Подумал.

Пиво, там где находится этот Му..., имеет нехорошую тенденцию к убыванию.

На одну чашу весов положил гос. экзамен, а на вторую пиво.

Ты не поверишь, но пиво в тот раз победило.

И покатился я дальше, по наклонной.

Не смеюсь а очём вобще тема??

5 балов ! Хорошо написанно - и спешно https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif.

«Чёрная сотня».

Да-а уж, не к ночи будет помянута.

Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских лет, типичнейшая картина маслом «Продразвёрстка». Двух очень известных своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам.

Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам, практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим пламенным борцам за дело революции, твёрдо намеренных выполнить план по добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса.

Должен правда заметить, что наши дёвчонки очень редко подвегались их опустошительным набегам.

Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали.

Да и нас мужиков было значительно больше. Всё таки не так жалко.

К тому же я думаю, девчёнки не поддавались на их гипноз.

Помните как было у Киплинга.

-Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?

-Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берёт, ты наверное из зоны вышел. Попробуй ещё раз перезвонить!

-Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?

-Во-о. Сейчас всё ништяк. Мы слышим тебя Ка-а!

-Подойдите на шаг ближе!

Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и навсегда из твоей жизни твои продукты.

И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается видение.

Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу, для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.

 

Но лучше начну с самого Начала.

Что было в Начале?

В Начале было Слово!

Херня это всё по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак. Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно не словами.

Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная сказка-она всегда со мною.

Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда запомнил тот божественный вкус копчёной колбасы, которую зачастую выдавали по утрам Воскресенья.

Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копчёную песню нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса. Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих.

Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к маленькой, но очень сплочённой когорте потребителей дефицита и всё это в сумме многократно усиленное постоянным недоеданием.

Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество народа являлось на Воскресный завтрак. Это всё ессно позволяло скромным труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого замечательного деликатеса.

Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и поварёшки. Не чурались древних русских забав.

Что такое встать в воскресение на завтрак, если полночи либо в карты играли, либо занималися другими не менее важными делами. Подвиг настоящих гигантов духа, или любителей копчёной колбасы.

Воскресный завтрак.

Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку, одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не прощёлкать свой шанс на доппайку колбасы.

Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не мог допустить такого святотатства над любимым продуктом.

Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза, а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку.

Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая кучка масла.

Как там в армии было-масло сьели-день прошёл!.

А тут день только начинался и причём начинался так прекрасно, что хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно дальше во времени это удовольствие.

И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара.

Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья.

Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький.

Да и разве может приём пищи в огромной столовой, в которой прохладно и постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой уютной, почти семейной обстановке.

И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая!

Появляются они!

Этот ужас летящий на крыльях ночи.

Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Чёрная Сотня»!

Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно.

Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвалися в нашу комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину.

С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт., неубедительная горка хлеба.

Как всем известно, лучшая защита-это нападение!

-О девчонки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас хотя бы сахара не найдётся?

Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися одназначно не вчера. Стопудово не вчера.

Сразу же завели привычную шарманку про тяжёлое детство, чугунные игрушки и нехватку витаминов.

Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжёлые испытания и скорбя вместе с ними.

В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с витаминами та же самая фигня.

В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплочённого коллектива прям как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение.

Спас нас как обычно Стас. Не зря всё таки чел. в свободное от работы время директором подрабатывает.

Наплёл что то насчёт того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин, ну сроду ни во что кроме преферанса не играл.

Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела, «Воскресный завтрак» мы всё таки спасли.

Но удовольствия того уже не получили!

QUOTE (Werty @ Jun 19 2006, 14:57)

QUOTE (Tanu @ Jun 19 2006, 15:55) А смеяться где? наверно, во второй половине https://academ.club/html/emoticons/smile.gif которую добрый и заботливый автор решил не выкладывать https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

потрудился, прочитал и блин не смеюсь!

мне кажется, что тему надо поместить в ,,Наше Творчество,,

Я думаю это вобще надо на форум ФМШ кинуть...мне,как ФМШатнице,было приятно почитать все это, ибо сама оказывалась в таких ситуациях....

Оч приятно читать,спсб автору)))

Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и их исскуство умерло вместе с ними.

Но как показала вчерашняя игра колбасников с макаронниками-исскуство вечно!

 

Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причём, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью.

Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он ещё жив! Правда, пульс почти не прослушивается.

-Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети?

-Мне уже не увидеть новый рассвет.

-Врача! Врача! Мы его теряем!

-Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро!

-Я здесь Зайка.

-Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто!

-Слушаю тебя, Антонио.

-О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмёшь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору.

-О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики?

-Ну чо ты гонишь Педро. Я же знаю, что ты носил мои бутсы, когда я уезжал на Сицилию.

-Чипполино! Чипполино!

-Я здесь Антонио.

-Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня прости за прямоту, но мне совсем не понравилось. Тыква она и есть тыква. О темнеет в глазах. Я вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом.

И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. И видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою.

Но видно футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.

 

Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер!

Изменено 5 июля, 200619 г. пользователем Гость

Зачот! https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

https://academ.club/html/emoticons/supdup.gif отлично, всё не осилил, но последнее уже ближе к жизни https://academ.club/html/emoticons/smile.gif так держать.