Не укради. (Часть первая.)

Если ты не против, то я могу рассказать тебе одну хватающую за душу или что там конкретно у тебя, Историю

Это в высшей степени печальное, но вместе с тем и очень поучительное повествование о том, как я в очередной раз опозорил и запятнал всякими стрёмными пятнами знамя школы.

Нашим, горячо любимым, директором была предпринята смелая, но, увы, заранее обречённая на провал, попытка смыть позорное пятно, вместе с тем кто, собственно говоря, его и нанес.

 

Как ты, возможно, помнишь, наш советский человек, семимильными шагами идущий к своему светлому Будущему, имел одну, но пламенную страсть.

Скоммуздить, всё то, что плохо лежит.

Ну, а если, что-то, например, лежит хорошо? Иногда и такое бывает.

Так мы люди не гордые. Завсегда перекласть могём!

 

Типичный случай.

Мужик, не понятно зачем, спёр на стройке ведро с раствором.

Пока шел домой, раствор, ясен пень, застыл.

Выбросил ведро вместе с бетоном.

 

Жара. Лето. ФМШ.

Закончили ремонт на третьем этаже, в смысле, там почти высохли полы.

Иду себе спокойно мимо, что характерно, никого не трогаю.

Наблюдаю картину, милую сердцу настоящего строителя коммунизма.

Ученики специализированной школы-интерната при Новосибирском Ордена Ленина Государственном Университете на своём собственном примере доказывают, что базис и надстройка нашего, самого справедливого, социалистического общества друг друга стоят.

Короче, народ и интеллигенция – едины!

У меня аж на душе потеплело от такого наглядного доказательства верности бессмертных идей марксизма-ленинизма.

 

В жизни это выглядело следующим образом. Фмшата, вооружившись не фомками воровскими, а самым что ни на есть передовым марксистско-ленинским учением и проникшись национальной идеей, в едином трудовом порыве, тырят казённое, что немаловажно, имущество.

На Руси издревле сложилось так, что отношение нашего народа, людей как простых и не так чтобы очень, к такому в чём-то, даже и условному понятию, как государственное имущество, насквозь философское. Не нами это было заведено, не нам и рушить этот старый как мир обычай. В основе которого, как мне кажется, лежит присущее нашему народу гипертрофированное чувство Справедливости. Ну не может простой советский человек спокойно смотреть на то, как бестолково используется государством какая-нибудь вещь. Это не для кого не секрет, что государство является крайне неэффективным собственником. Вот, иногда, и помогают наши соотечественники некоторым вещам обрести нового, более рачительного хозяина.

Глядя на ребят, я прям, умилился, серьёзно трудятся, без излишней суеты и аффектации.

Вот, допустим, человек посторонний, мог подумать, что присутствует на очередном субботнике. Но тёртый парень, навроде меня, сразу бы обратил внимание на тот моральный подъем, который переживает советский человек, при совершении деяний, не одобряемых нашим, безусловно, самый справедливым в мире, Уголовным Кодексом.

ФМШата со здоровым таким энтузиазмом казённую мебель прут. Тащат родимые в свои персональные ульи, изначально бывшее народным, добро.

Блин, как на работу, панимашь, так их палкой не выгонишь!

Ну а если спионерить чего-нибудь, то мы завсегда, пожалуйста.

Типа, Будь ГОТОВ!

Говно вопрос!

Я с утра уже выпил!

(Выложил на всякий случай ровно половину, вдруг никто ниасилит.)

Изменено 19 июня, 200619 г. пользователем Гость

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif последнее прям зачот стопудово!

вам бы,уважаемый,книги писать. https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

Нельзя!

Меня мама заругает!

Изменено 6 июля, 200619 г. пользователем Гость

Как-то задумался как-то над тем, что такое есть Судьба.

Имеем ли мы хоть какую то свободу выбора или же вся наша

Жизнь заранее расписана в большой Книге Судеб.

Очень многие философы и теологи имеют различные мнения

по этому вопросу. Тонны чернил, тысячи книг и сотни теорий.

Громоздят одну нелепицу на другую.

Никто даже не удосужился поинтересоваться мнением самой

светлой головы современности.

Всё приходится делать самому.

Решение то, как всегда до гениальности просто, можно

сказать, оно лежит на поверхности.

Не надо растекаться мысью по древу.

Надо только по совету Козьмы Пруткова позырить на корень.

 

Итак, приступим.

Баня.

А-а, скажете вы, в бане то, как раз все равны.

Вот это, отвечу я вам, всеобщее заблуждение. Именно в бане

сразу видно, что далеко не у ВСЕХ равны.

Есть везунчики, кому то Бог не пожалел материала, а кой-

кому, не будем не него показывать пальцем, явно пожадничал.

Дураку понятно, что в таком архиважном вопросе, явно нет

ничего случайного.

Это, конкретно, Его решение кого Каким оделить.

И вот казалось бы тупик. Что ж в этом случае делать нам,

типчикам, которые, судя по внешним показателям, вели себя в

прошлой жизни как последние сволочи.

Ведь на э-э-э...., номера московской мэрии, как свидетельство

своей крутизны, не повесишь.

Даже самая простенькая мигалка на нём, согласись, и то

выглядела бы совсем нелепо.

Вот скажете вы и ответ, то есть изначально всё предрешено.

Всем сестрам по серьгам. А братьям соответственно по...!

И будете опять неправы. Попадёте пальцем прямо в ..., ну

пусть будет в небо.

Нехай так!

Не надо торописа, не надо волноваса. Как говорят японцы.

А они, сволочи, уже очень давно хорошо живут. Знают,

почём литр кваса.

Если бы Он был такой незамысловатый типчик, то не был

похож на сон безумца окружающий нас мир.

Нет, Он, конечно, раздает каждому по делам и заслугам

прошлой жизни, тут я с вами целиком и полностью согласен,

но...

 

Пойдём сначала.

Вот допустим, был ты героем Советского Союза в прошлой

Жизни, получи от души. Сам гордиться будешь и людям

радость принесёшь.

Нет, конечно, не всем подряд. Поосторожней ты, брат, с этим

Его Подарком. Подумай о будущем. Я уверен, что ОН

убеждённый гетеросексуал, а иначе, чего бы это он так

тщательно к изготовлению Женщины подошёл.

Вот скажем, ты тонну макулатуры собрал или что покруче

будет, бабушку через дорогу перевёл, получи соответственно

заработанному, прибавочку.

А если учесть, что Героев России зачастую посмертно

получают, то лично я бы, посоветовал повнимательней

присмотреться к какой-нибудь бабке.

Есть тут у нас одна подходящая бабуля, почти слепая, да и в

голове у неё давно уже опилки.

О! Ты, смотри, как всё удачно складывается. И дорога есть

рядышком соответствующая. Машины, правда, по ней не

ходят, но я думаю, сверху то кирпич?, запрещающий проезд,

не виден. О будущем своём надо думать уже сейчас, чтобы

потом не было мучительно больно ... при походе в баню.

Как говорит Анжелика Варум Всё в твоих руках!?.

Для того чтобы это было такое конкретное ВСЁ, которое не

стыдно людям показать, да и самому приятно подержаться,

надо уже сейчас начинать трудится.

Чур, эту бабку я пасу!

 

Многим хотелось бы поприличней уже в этой Жизни

выглядеть. Именно для таких Желающих Он и придумал

Прогресс и Добавочную стоимость. Благодаря именно этим

Его задумкам, мы получили шанс выглядеть более достойно в

глазах окружающих.

Теперь любой человек независимо от исходных данных

может достичь много.

Если у тебя чего-то нет, значит, ты не сильно этого хочешь!

 

-А у меня яхта на метр длиннее.

-Зато у меня автомобиль толще.

 

Точь в точь как детстве, когда мы, спрятавшись за гаражи и

поставив Вовку Носика на караул, мерялись....

 

А в баню не обязательно ходить. Теперь везде ванны и

центральное отопление.

 

QUOTE

Именно в бане сразу видно, что не у ВСЕХ равны.

 

зачот

QUOTE (Васёk @ Jun 20 2006, 18:44)

QUOTE (Drumme® @ Jun 19 2006, 23:28) фотошоп... Не понял o_O и не поймешь https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Фигня полная https://academ.club/html/emoticons/angry.gif

QUOTE (Delphin @ Jun 19 2006, 17:39)

а кто нить ответить может... при чем тут 165ая школа?

165=ФМШ

Молодец, Анискин!

Боюсь, в "Росу" бы твое творчество не взяли, а жаль.

Ну и наконец то Химия.

Буквально, самый лучший из предметов.

Тепло. Солнце мощными потоками заливает аудиторию. Так как я сидел где то во второй линии окопов, а это был тихий и спокойный тыл. Преподшу не видать за всякими ящиками и колбами. Я ей не мешаю, она мне. Такой, панимаешь, нейтралитет. Мы предпочли беречь свои нервы.

По причинам, которые разьясню позже, я практически не участвовал в боевых действиях. Что делает солдат, да и ФМШонок тоже, как только выдаётся свободная от боёв минута.

Правильно. Дремлет.

Тепло, даже жарко.

ДремОта, дремОта перейди на.... Никуда не ходи! Здесь стой!

На заднем плане тихо шумит прибой, ну если быть до конца точным, то выступает Химиня. Но поскольку все слова, которые она употребляла, никак не опознавались остатками моего обалдевшего от хорошего денька разума, то всё это довольно сильно напоминало ровный шум океана.

Что ещё надо невыспавшемуся, но сытому ФМШонку.

Полулежу на берегу Океана, убаюкиваемый шумом прибоя. Рассматриваю очень симпатичную преподшу. А мыслями где то на Гаити.

Хорошо. Нет, пожалуй так. Ляпота!

И тут из состояния нирванны меня вырывают крики ворон.

-Кар-р! Кар-р!

Блин! На хрен! Какие на Гаити вороны, думаю я в полудрёме.

Чайки! Конечно же чайки.

А чо, тогда эти сволочи каркают как вороны?

Окончательно вываливаюсь из Гаити, из за этих криков то ли ворон, то ли чаек.

Ну с..... Такой кайф обломали!

Вслушиваюсь в окружающие шумы. Вычленяю умоляющий шёпот

-Домашка! Домашка!

Навожу резкость по звуку.

Оказывается это наши вороны, пардон Мадам, конечно же чайки.

Не буду смущать девушек столь интимными деталями их биографии.

Короче, суть дела.

Эти две, э-э-э.... хрен с ним чайки. Не сделали домашку. Как обычно. Теперь, поскольку надо на следующей паре сдавать, а сдавать то мягко говоря не хрен. Они провели экспресс-опрос по поводу того, кто есть счастливый обладатель полностью сделанного задания. Ближайшим вероятным источником оказался Агеич.

Они прям как в детском садике.

Типа Андрюшенька дай скатать, Христа ради.

Нет ну блин, умные какие.

На дворе какие ветры веют, даже пожалуй дуют. Правильно, новые ветры-то. Хозрасчёт. А Христа ради-это не к нам, это вам барышни в церковь надо! А там уж Бог подаст! Если свинья перед этим не сьест.

Короче, Агеич являлся парнем крепкой крестьянской закваски.

Посему, сразу поставил вопрос ребром.

Типа. Хау зе Мач.

Или в переводе на разговорный русский. Чо я буду иметь за бессоные ночи, проведённые над выполнением домашнего задания. Чем я смогу покрыть огромные затраты серого вещества.

Они давай ему втирать что то вроде того, что все люди братья.

Но на такую ботву Агеич ессно не повёлся. Потребовал более конкретных базаров. Типа, пусть тогда вам братья и делают домашки. А нам чай попить не с чем. Так как знал как эти во.., пардон чайки, обеспечивают себе пропитание.

 

 

Немного послушал оживлённый торг, так как вполне резонно хотел получить какие нибудь дивиденты с этой сделки века.

Ага. Дошло дело и до конкретных цифр. Кто-то совсем недавно привёз варенье. И некая его часть априори доставалась этим двум комбинаторшам.

Агеич, зная что домашку всё равно больше достать негде, пытался выжать ещё пару капель их этих двух камней.

Но тут эти две чайки встали насмерть. Прям как наши под разьездом Дубосеково.

А поскольку этот торг мешал мне опять отправиться на Гаити и, как я понял, не имел никаких шансов для развития. Я прекрасно знал характер этих двух железных Леди.

Если уж вцепятся в кусок копчёной колбасы, то Всё пиши пропало.

Прощай колбаска! Мы так и не познали друг друга.

Даже мои 100кг. не преграда.

Руку бы не отгрызли, а колбаса-Хрен с ней! Здоровье дороже!

Я так и сказал

-M..adam Вы мне мешаете слушать!

Они, обалдевшие от самого факта, что я слушаю химию, заткнулись минут на 10. Пытаясь понять, что не так в этом лучшем из миров.

 

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

особенно про баню.....

https://academ.club/html/emoticons/happy.gif

Футбол Форевер!

Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильный туман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам на утренней тельняшке канала.

Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сырости тянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентный синдром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье!

Наконец то открываемое пивко издаёт тот самый звук, что вносит умиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрам субботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как с профессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна к восприятию тончайших флюидов радости, что несёт нам по утрам самое банальнейшее пиво.

Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотру того короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что даёт туман на канале!

«Пивная Элегия в тумане!»

Туман, подобно дыму на сьёмочной площадке рождает своих героев, но если из дыма, рождённого дым-машиной появляются преимущественно монстры или на худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мне добрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но по порядку.

 

 

В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромная баржа с металлаломом.

Появляются более шустрые герои.

Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдов пролетают, шурша гравием.

А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первый раз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, то в памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь за неправильно расставленые запятые

 

Я стою на асфальте

Гордо в лыжи обутый

То ли с весною что-то случилось

Или может я ...нутый?

 

А сейчас ничего, привык потихоньку.

 

Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появление из-за которой, собственно говоря, я и припёрся в такую рань на канал. Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонёк.

Бежит, бежит степная кобылица и мнёт ковыль.

Н-да. Это она. Рыжая.

В общем то, на первый неискушённый взгляд ничего особенного, совершенно как вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкой пролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судить человека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсь этого слова ягодиц. Из-за специфики её стиля бега выглядит это буквально неприлично. Всё это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз, вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками (попрошу не напрягаться родственников Колобка. Это не злобная инсинуация, а простое совпадение) и моё давление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс.

В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайское предупреждение о том, что бросаю пить.

Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно не напрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Таким подарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука в жизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться по поводу того что есть такое «гомеоаморфные поверхности». Достаточно того, что знаешь разницу между мячом и бубликом.

Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут то в поле моего зрения вплывают пара утиных семей.....

На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своего места в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности, выплывают пара селезней.

Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавое достоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я, пожалуй, совсем отстал от Моды.

Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее время довольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичность которых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая своё пиво.

Итак.

Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинных аристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешёвого пафоса, неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу только огромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этим неповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко за мой порыв угостить их булкой чёрствого хлеба.

Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезную одежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания, чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы, плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему.

Да, как всё таки мудро в Природе всё устроено. Пожалуй, перемудрили мы со всяческими эмансипациями, но вернёмся к нашим селезням.

Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясь только на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера.

Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны, которые мешают спору двух селезней.

И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на время забыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор, совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая.

От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман из торгового флота, уважительно бы крякнул, услышав всё богатство их непечатной лексики.

А их, знающие своё место супруги, прячут детей под крылья, то ли для того, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов от своих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльями пушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытства глазками, говорят о том, что не пропадёт талант и словарный запас отцов втуне.

Катер прошёл и парочка селезней вернулась к своему спору. Причём, всё как у людей. Вначале что-то типа разогрева «А за козла ответишь!», или чисто утиное «Да твоё яйцо вообще в лопухах нашли!», за этим довольно быстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях, то крылоприкладство.

Причём, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хоть он и явно уступает в размерах своему оппоненту.

Сижу и ломаю голову, о чём же могут так яростно спорить таких два приличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не даёт мне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного из оппонентов.

Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают!

Этот мир всё таки сошёл с ума!

 

Шефы 1.

М-хов.

 

Все вы наверное помните нашего шефа М..., которого я приютил в 9 общаге.

Так вот тому кто забыл-конный портрет.

Молодой человек татарской национальности.

150 сантиметров обаяния, ну и конечно же-ноги потомственного конника.

При этом невозможная наглость, что как всем известно второе счатье.

Более «счастливого» чела я за всю свою жисть не встречал.

 

 

Как вы наверняка помните. Была такая точка общепита как ресторан ЗД.

В котором и питались все приличные пацаны. А поскольку М-хов был очень приличным пацаном то питался только там. В самое страшное для Росси время, ты понял, конечно же я имею в виду-борьбу «Меченого» с пьянством. В ресторан перестали пускать народ младше 21 года. Наш драгоценный шеф был ессно значительно младше. Так вот прётся это чудовище с наглейшим видом ткнув администратору в лицо паспорт на той страничке, где стояла прописка. Проходил сам и за руку тащил обычно своего приятеля, который вообще то был выше его больше чем на голову.

-Этот со мной, самым деловым голосом говорил он и проходили ессно.

Но как то надо было принимать алкаголь внутрь, а делать это учитывая что не только администраторша приглядывала за залом. Ещё зачастую менты проверки устраивали. Вот нехороший человек жизнь, сидишь отдыхаешь и тут наряд заваливается и давай паспорта проверять. Но наш шеф, в отличии от скажем таких бестолочей как я, попал в ФМШугу за большие заслуги в области постижения точных наук.

Так что приятели постоянно заказывали уже знакомым официанткам компот. И платили хорошие деньги. Надо ли говорить, что после выкушивания компота жизнь налаживалась.

Да-а.

Но зачастую случались сумеречные деньки, когда родительская помощь. Не расчитанная на потребление «компота » в больших количествах заканчивалась, а в карты выиграть было не у кого, так как народу в общаге было совсем мало. Так вот он подкатывает ко мне.

-Ну чо Лёха перекинемся в покерок по 10 копеек?

-А давай!

Ну что же.

Знание сила!

Через 20 минут облегчив меня на последние 3 рубля, что равнялось стоимости комплекса в ЗД, правда без «компота». Но всё таки мы были друзьями. Поэтому он перед уходом показал преимущества знаний перед силой.

Просто он продиктовал в какой очередности 52 карты лежали в колоде.

Он запомнил после нескольких сдач.

Но три рубля назад не отдал сказал.

Что это плата за науку.

 

Сама история, всплывшая из глубин моей бездонной памяти, благодаря где то 10 просмотру фильма «Девушки от 180 и выше».

Кстати очень рекомендую.

Просмотрев его, ясно понимаешь, что наши девушки не только очень красивы, но и талантливы.

Да-да, конечно же я имею в виду эпизод со Стриженовой в бассейне.

Очень талантливо сыграно.

Рекомендую-резкий перепад давления-лучшая профилактика сердечных заболеваний.

Это я тебе как терапевт заявляю.

 

Сидим кушаем в кафетерии ТЦ, лишним будет добавлять, за мой счёт ессно.

За соседней стойкой трапезничает наше «Динамо».

Баскетболистки-чемпионки Союза.

Это маленькое чудовище говорит.

-Спорим на ботл коньяка, что соблазню самую высокую баскетболистку.

Я выбрал самую высокую-где то 1,95 м.

Ну разбили.

И я начал ждать, ну когда же я смогу попить коньяка на халяву.

Хрен вам, то есть простите, конечно же мне.

Жадность-она таких фраеров завсегда губила.

Я всю ночь провёл в коридоре под дверью своей комнаты.

Мучимый двумя мыслями.

Когда в этом моторчике кончится бензин.

Выдержит ли все эти безобразия моя кровать.

 

Этот «Редиска» утром со мной поделился.

-Я у неё на пузе как на футбольном поле рассекал!

 

Бред. https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

Экзамен по Неорганической Химии.

 

Эпиграф. "Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!"

(О как! Знай наших!)

 

Он пришёл Этот ДЕНЬ!

И пусть живые позавидуют мёртвым!

Чо, догадался сам. Молодца!

Да-да. Гос. по Химии-это тебе, братец, не мелочь по

карманам тырить!

Вела у нас сама Д. Папаша Мюллер, просто пупсик, по

сравнению с нею.

Д- осуществляла естественный отбор на факультете, так

сказать отделяла овец от козлищ. Правда иногда проскакивали

при посредстве тов. Слюдкина, лисы в овечей шкуре.

Речь пойдёт именно о таком случае. Очередным козлищщем,

что прошёл на следующий уровень обучения, то есть на

второй курс, был я, ваш покорный слуга!

Сидим, ждём кого наша, не сказать чтобы так уж горячо

любимая лекторша, начнёт первым рвать, на потеху публике.

Хотя, смотря на мучения других, совсем просто было

представить себя на их месте.

-Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу

идти домой!

Оглядела всех.

Ну вот и всё. Прощай молодость. А ведь я ещё так мало

пожил. Да и Джону до сих червонец должен.

Как то в Красной Армии я под пулемётной стрельбой с поля

выползал. Но так не боялся. Одно дело когда пули свистят над

твоей головою и ты ползёшь в траве. Вспоминая все молитвы

которые знаешь, но понимаешь, что шансов, что в тебя

прилетит пуля практически никаких. При стрельбе из танка,

пулемёт не способен опуститься ниже определённого уровня.

А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемёта,

они тоже несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не

будет.

Народ готовится. Прошло минут 40.

-Кто готов?

Дураков не нашлось.

-Даю ещё 10 минут и начинаю по алфавиту.

Поймал несколько взглядов. Так в 37, наверное, смотрел

народ на тех за кем приезжал чёрный воронок. Смесь жалости,

ужаса перед неминуемой бедой и затаённой где то на самой

глубине сердца, но всё равно проскакиваемой в глазах, зеркале

души, животной радости. Слава Богу не моя очередь и есть

ещё немножко времени, на парочку глотков свободы.

-Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя!

Должен заметить, что получить законную пару, не входило в

мои планы. Пусть на миру и смерть красна. Мне как то чужда

была сама идея подвига!

И чо делать в такой патовой ситуации?

Это я Вас спрашиваю!

Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля!

Так как лекторше не имело смысла сдавать, в принципе.

"Спасение утопающих-дело вовсе не Шойгу".

Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у

Толстого.

Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то

не было. Встаю и иду на выход.

-Молодой человек и куда вы путь держите?

-Лично я, иду в туалет!

-10 минут не больше!

Как там пословица говорит.

"Либо голова в кустах, либо Д. порвёт жопу на британский

флаг".

Конечно же я не в тубзик пошёл, а полетел целенаправленно

на кафедру Неорганической Химии. Узнал, где можно найти

Слюдкина. Кое как нашёл. Чел., имеющий золотое сердце,

спрашивает меня на законных основаниях.

-А чо это вы, Алексей, здесь делаете, у вас же вроде Гос.

Экзамен идёт?

-Олег Петрович, меня послали за Вами.

Маленькая ложь во спасение. Так как Д. была Зав. кафедрой,

то у него был только один выход-подорваться и следовать за

мной!

Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин

один, а идиотов в области Химии на курсе более чем

достаточно.

Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в

общагу, топить горе в алкаголе.

Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Д. была занята.

-Вы, Алексей, что-то хотели?

-Да. Вот хочу вам сдавать.

Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце

тоннеля.

-Вы готовы?

-Всегда готов!

-Ну что ж, приступим.

Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было

абсолютно некогда. Да и смысла особого в этом не было. Я

начал потихоньку что-то мычать. Когда всё позабыл, да ещё

то, что не знал в принципе. Какой же бред я нёс, пусть простит

меня стиарик Менделев.

А вокруг нас с Олег Петровичем сжималось кольцо, тех кто

хотел выжить в этой смертельной схватке. Не только я хотел

попасть на этот поезд в Светлое Будущее!

Вид у Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как

будто ему зуб без наркоза сверлили. Но что поделаешь.

Выбора не было. Было бесполезно пытаться хоть какое-то

рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать же меня

по правильному, широко известному в народе, адресу, ему не

позволяло воспитание. Кроме его известной любви к таким

вот представителям животного мира, типа меня, мне не на что

было рассчитывать.

-Что ж, я думаю 3 вы вполне заслужили.

На его лице явное облегчение. Встаёт. Готов побыстрее

свалить от человека, который так бессовестно надругался над

его любимым предметом. По рядам пронёсся завистливый

вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в состояние

тихого офигения.

-А мне нужна 4 для стипендии!

Ту гримасу, что скорчил Олег Петрович просто невозможно

описать. Он мне из чистого человеколюбия протянул руку

помощи. Как же он был изумлён, когда почуствовал, что я,

буквально, вцепился в его горло.

И вот он, вопрос, который может меня вывести к свету, ну

или как минимум к стипендии.

-Какие вы знаете агрегатные состояния воды?

-Э-э-э. (Вот валит. Я вообще таких слов то не слышал!)

-Жидкость, сзади шипит студент, тоже желающий выжить!

-Вода бывает жидкой!, барабаню на автопилоте Я.

-Замечательно.

На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и чётко,

как торпеда на цель, шёл на 4.

-Твёрдое.

Да паренёк, который сидел за мной был просто каким то

Менделеевым. Тут мне тоже несказанно повезло, но с другой

стороны, это я привёл Слюдкина. Так что квиты. Должен ради

справедливости заметить, что Олег Петрович не был глухим.

Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи.

-Вода бывает твёрдой. В смысле льдом, -уточнил я.

Мои поистине энциклопедические знания вызывали у

Слюдкина умиление. Особенно, это тонкое замечание, насчёт

льда.

-Газ.

Практически на всю аудиторию несёт мне знания Спаситель.

Слюдкин уже подымается, готовый свалить подальше от меня.

Но что же это? Я молчу.

На его лице большими буквами. "Ты чо молчишь, браток?"

Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая.

Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но

я не был готов к такому открытию. Какой на хрен газ?

Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из

каких то космических глубин моего подсознания, наверняка

записанный на подкорку во время здорового сна во время

лекции, выплыл ответ.

-Пар!

Не в силах устоять перед мощью моих знаний.

-4!