Не укради. (Часть первая.)

Если ты не против, то я могу рассказать тебе одну хватающую за душу или что там конкретно у тебя, Историю

Это в высшей степени печальное, но вместе с тем и очень поучительное повествование о том, как я в очередной раз опозорил и запятнал всякими стрёмными пятнами знамя школы.

Нашим, горячо любимым, директором была предпринята смелая, но, увы, заранее обречённая на провал, попытка смыть позорное пятно, вместе с тем кто, собственно говоря, его и нанес.

 

Как ты, возможно, помнишь, наш советский человек, семимильными шагами идущий к своему светлому Будущему, имел одну, но пламенную страсть.

Скоммуздить, всё то, что плохо лежит.

Ну, а если, что-то, например, лежит хорошо? Иногда и такое бывает.

Так мы люди не гордые. Завсегда перекласть могём!

 

Типичный случай.

Мужик, не понятно зачем, спёр на стройке ведро с раствором.

Пока шел домой, раствор, ясен пень, застыл.

Выбросил ведро вместе с бетоном.

 

Жара. Лето. ФМШ.

Закончили ремонт на третьем этаже, в смысле, там почти высохли полы.

Иду себе спокойно мимо, что характерно, никого не трогаю.

Наблюдаю картину, милую сердцу настоящего строителя коммунизма.

Ученики специализированной школы-интерната при Новосибирском Ордена Ленина Государственном Университете на своём собственном примере доказывают, что базис и надстройка нашего, самого справедливого, социалистического общества друг друга стоят.

Короче, народ и интеллигенция – едины!

У меня аж на душе потеплело от такого наглядного доказательства верности бессмертных идей марксизма-ленинизма.

 

В жизни это выглядело следующим образом. Фмшата, вооружившись не фомками воровскими, а самым что ни на есть передовым марксистско-ленинским учением и проникшись национальной идеей, в едином трудовом порыве, тырят казённое, что немаловажно, имущество.

На Руси издревле сложилось так, что отношение нашего народа, людей как простых и не так чтобы очень, к такому в чём-то, даже и условному понятию, как государственное имущество, насквозь философское. Не нами это было заведено, не нам и рушить этот старый как мир обычай. В основе которого, как мне кажется, лежит присущее нашему народу гипертрофированное чувство Справедливости. Ну не может простой советский человек спокойно смотреть на то, как бестолково используется государством какая-нибудь вещь. Это не для кого не секрет, что государство является крайне неэффективным собственником. Вот, иногда, и помогают наши соотечественники некоторым вещам обрести нового, более рачительного хозяина.

Глядя на ребят, я прям, умилился, серьёзно трудятся, без излишней суеты и аффектации.

Вот, допустим, человек посторонний, мог подумать, что присутствует на очередном субботнике. Но тёртый парень, навроде меня, сразу бы обратил внимание на тот моральный подъем, который переживает советский человек, при совершении деяний, не одобряемых нашим, безусловно, самый справедливым в мире, Уголовным Кодексом.

ФМШата со здоровым таким энтузиазмом казённую мебель прут. Тащат родимые в свои персональные ульи, изначально бывшее народным, добро.

Блин, как на работу, панимашь, так их палкой не выгонишь!

Ну а если спионерить чего-нибудь, то мы завсегда, пожалуйста.

Типа, Будь ГОТОВ!

Говно вопрос!

Я с утра уже выпил!

(Выложил на всякий случай ровно половину, вдруг никто ниасилит.)

Изменено 19 июня, 200619 г. пользователем Гость

Где смеятся? https://academ.club/html/emoticons/dry.gif

Почему в юморе?!

или я не осилил?

даже не улыбнулся..

 

«Меньше надо пить!»

 

Воистину, бессмертным высказыванием облагодетельстовал нас Женечка

Лукашин.

Вот если б мы ему ёщё следовали...

Хочется рассказать про одно проишествие, случившихся со мною, когда я

пребывал в состоянии сильного алкагольного опьянения.

Не скажу, что было смешно как в «Иронии Судьбы»... и Барбара Брыльска... увы,

мне так и не попалась..

Короче.

 

Собрался я как - то в город - герой Маскву. Выпало подряд несколько выходных,

плюс к этому большие скидки на билеты. Почему бы и не развеяться?!?!

 

Не знаю, замечали ли вы, как порою по разному реагируешь на звон будильника.

Обычный будний день...

Будильник звонко и настойчиво, сволочь эдакая, напоминает о том, что дескать

пора... пора на работу брат!

Настроение .... ну вы меня понимаете!!

 

В тот день было всё не так. Будильник поднял в 4 утра, а мне по фиг.

Встал радостный такой. Эх, с таким бы чуством и на работу, чтоб как на праздник,

но.... только не в этой жизни.

 

Пока умывался и собирал бебехи, диспетчер отзвонился. Дескать всё пучком,

машина подьезжает.

Выхожу. Бррр, прохладно, однако. Утренняя прохлада напрочь прогнала сон. Что

ж, получается, что в такси поспать не удастся.

Мне повезло, водила попался разговорчивый. Обычно это утомляет, но в то утро

настроение у меня было просто замечательное и им хотелось поделиться.

- Далеко летим?

- В столицу.

- В Маскву?!??! – уточнил грамотный водитель.

- У тебя наверное в школе по географии 5-ка была?!?! Кстати, ничо что я на ты?

- Мне и самому выкать не нравится! Судя по настроению, ты повеселиться

собрался!?!?

- Мммм. Если повезёт... то и не с одной!

- В таких делах, лучше не загадывать! – заметил осторожный водитель. - Дело

хорошее. А я вот смену сдам и в лес, а то этот город задолбал уже. Не дороги, а

минныем поля! Как при коммунистах асфальт положили... То больше про него и

не вспоминали. За рулём одни идиоты.... Гаишники... Ааа.

- Бывает. На природе сейчас хорошо. Мы с друзьями тоже на природу собрались.

На дачу. Водочка в холодильничке стынет, девочки же наоборот.... в баньке

греются... Ляпота!

- Хаарошая у них в столицах природа... А я так.... по грибы собрался.

 

В общем, славно протрендели до самого порта. Даже поспорили немного, я ему

доказываю, что свинушки отчень даже неплохие грибы, только их готовить надо

правильно. Он же утверждал, что их брать нельзя ни в коем случае.

Пришлось согласиться с довольно темпераментным дядькой. Клятвенно

пообещал, что если в этот раз попадутся свинушки, то брать их не буду.

- Ну, да – хмыкнул таксист, - Где ж ты там грибы то возьмёшь, в бане с деффками?

 

Хорошо пообщались, особенно если учесть то, что о существовании грибов под

названием «свинушки» я впервые от него услышал.

 

Зарегистрировался.... стою жду... Вдруг заметил в толпе лицо, вроде как

знакомое.... Годы уже не те. Зрение и память подводят... Лица и фигуры бывших

приятелей, как впрочем и мои, сильно меняются. Причём, абсолютное

большинство в сторону расширения границ занимаемого объема. Чего скрывать,

есть такая тенденция. Питаемся хорошо.

 

Но что то в нём было... было... То ли поворот головы, то ли привычка держать

сигарету.

Про незнакомца или про хорошо забытого знакомца, мог с уверенностью сказать

только одно – Масквич. В смысле, не 412 – народный автомобиль, а человек

проживающий в одноимённом городе и очень гордящийся этим своим статусом.

 

Надо признать, что в последнее время, такие, крутые, не уступающие даже

варёным яйцам, манагеры появились и у нас в провинции - «во глубине

сибирских руд».

Стоит себе такой красавчик, и сразу всем окружающим становится понятно, кто

тут конкретно Бога за яйца держит... а кто и просто рейс на Крыжопль

дожидается.

Такой, знаете ли, монумент. В латах и на коне. Гранит. Самое начало 21 века.

 

- Простите, а вы не из Масквы, будете?

Голову повернул в мою сторону... слегкаа (много чести будет, из – за

всякого ....на, башкою таакому Масквичу крутить).

- Да, а в чём дело???

- А правда говорят, что у вас там в Маскве пробки постоянные на дорогах? –

сделал лицо попроще. Такой, знаете ли, сельский милиционер Анискин, в

исполнении артиста Жарова. Я не так уж и редко бываю в столице, но как - то

надо было в диалог вступать.

 

Монумент немного ожил. Плечи расправил, живот попытался втянуть

(получилось совсем неважно. Ну да и Бог с ним). Возложил длань на буфетный

столик, как на кафедру и выдал....

 

- Задницы... (хорошо затянулся. Глубокая, мхатовская пауза. Публика начинает

писять кипятком прям себе на колени. Есть жертвы), маалодой человек... (Мляяя,

как его прёт то! Совсем не по деццки! Прям Юлий Цезарь перед толпою варваров)

Это не предмет для СТОЯНИЯ! ( и таак пальчиком вверх. Спросите хоть у

САМОГО, дескатьу нас с НИМ во многом мнения совпадают) - Автомобильные в

том числе! (ещё раз хорошо затянулся. Тщательно рассмотрел наросший на

сигарете пепел. Юные театралки падают в лёгкий обморок. Старик

Станиславский, выпрыгивая из могилы, кричит изо всех сил «Верю! Верю!». Все

танцуют жизнеутверждающее танго. Пожилые женщины плачут, украдкой

смахивая набежавшую слезу.) - Все приличные люди, давно уже с мигалками

ездят.

 

(Я плакаль! «Молодой челове – ек», «приличные лю – юди»..... Вот Васька, сцуко.

А это определённо был мой школьный притятель Васька. Младше меня на год.)

 

- Нуу, судя по твоему пузу.... (тоже попытался выдержать мхатовскую паузу.

Знай наших! Но без разглядывания пепла на сигарете, она выглядела как - то ... не

очень. Слишком дёшево, вариант для провинции).

 

Масквич не на шутку встревожился. Гранитная глыба, только что стоявшая

передо мною, пошла мелкими трещинами, и сквозь них проглянулся человек,

растерянный и оттого немного жалкий. Его можно было понять, а вдруг я псих,

сбежавший из больнички.. или просто пьяный... Произошло незапланированное

столкновение с реальностью. Поблёк парнишка, движения сразу стали мелкими и

немного суетными.

 

Однако, палку перегибать не стоило.

- Дааа, Васёк. Судя по роже и пузу ты давно уже не детским питанием кормишься.

Был как - то случай, Васька на спор попытался съесть десять банок детского

питания. Без хлеба и воды. Последствия были для него весьма плачевными,

седьмой банке чем-то не понравились Васькины потрошка и она рванула назад,

на свежий воздух, ну и остальные само собою за ней.

Надолго Васька этот спор запомнил, в дальнейшем всё что консистенцией

напоминало питание – джемы, картофельное пюре, каши.... всё это вызывало у

него стойкий рвотный рефлекс.

 

- Погоди ка, погоди ка... Лёхааа?!??!

- А то!

Дальше последовал аттракцион под названием «Выбей из приятеля душу! Ну или

хотя бы песок».

Взаимная проверка показала, что есть ещё .... есть ещё ягоды в ягодицах!

- Во блин, дела. Сколько лет, сколько зим.

- Двадцать лет Васисуалий, ровно двадцать. И зим, что характерно, столько же.

- Ты куда? В столицу!??! Значит вместе летим!??!

- Вместе, вместе. С логикой у тебя по прежнему неплохо. А ты Васёк, как я

погляжу возмужал. В пузе окреп, однако.

- Да ладно тебе. Ты вон я погляжу, тоже не воде и хлебе сидишь?!?!?!

- О! Если речь зашла о воде и хлебе... Скажика мне мил человек, а какая такая

сволочь зажала мне две бутылки Пепси, лет так 20 назад!?!?

Васька расцвёл знакомой улыбкой, от уха до уха. Что могу сказать, стоматолог у

него был хороший. С такими зубками.... я б тоже так улыбался.

- Намёк понял. Счас!

И куда то пропал. Но довольно быстро вернулся с двумя бутылками.... виски.

- Васёк, красава. Сразу видать, интеллегентный человек. Ну что за встречу?

- А как же.

Пусть чоканье пластиковыми стаканчиками и было не очень торжественно, но

это дело десятое. Только успели выпить по первой, нас позвали на посадку.....

- Под крылом самолёта о чём то поёт.... зелёное море тайги...

- А помнишь.....

 

 

- Вставайте....вставайте пожалуйста, мы уже прилетели.

Открываю глаза... Видимо показалось. Опять закрываю глаза, но какая то

железяка, впившаяся в мою бедную спину, наглядно доказывала, что это не сон.

Бред наяву! Я в насквозь мне незнакомом, очень тесном помещении, уставленном

какими-то ящиками...

 

Но не это самое страшное. Буквально в паре метров от меня, стояла клетка.

Вначале, я заметил только огромные, янтарные глаза, а уж потом до меня дошло,

что они не сами по себе, а имели хозяина – уссурийского тигра.

Огромный хищник... человечинкой, кстати, тоже не брезгует.

 

Мужик в лётном комбинезоне, изогнувшись буквой ЗЮ, чтоб по максимуму

держаться подальше от этого ужаса, продолжал тихонечко трясти меня за плечо.

Похоже, что и он был в курсе некоторых особенностей рациона уссурийских

тигров.

- Вставайте... мы уже прилетели.

 

Настойчивый, немигающий взгляд... с явным плотоядным интересом. Тигр в упор

меня рассматривал... и облизывался. Определённо, у него были на меня

кулинарные виды.

Белоснежные (Интересно, он зубы что с Блендо - Медом чистит? ), похожие на

маленькие сабли, клыки. Огромный розовый язык...

Завораживает.

 

Мне резко поплохело, если честно, то со мною это было впервые. Никогда я

прежде не чуствовал себя частью комплексного обеда.

- А вы знаете, - сказал, я, чуть заикаясь, - у этой зверушки довольно таки

голодный вид.

- 6 часов без жрачки....тут и я бы зверем смотрел. Нервничает. Опять же запах

перегара. Так что потихонечку.....

- Резкие движения она тоже не любит?!?!?

- Пошли.

- С характером кошечка.

- Это он. Его на вязку привезли.

- О, коллега. Тоже значит собрался по девочкам.

 

В приливе радости, забыв где я и что, потянулся было к кошаку, но лётчик, по –

видимому, ждал от меня подобных глупостей, потому успел перехватить.

Вежливо, но очень настойчиво, направил к выходу.

- Осторожней, тут трап. Это Михалыч, он вас до порта отвезёт.

 

Спускаясь, я чуть было не свалился с той жалкой лесенки, которую летун гордо

назвал трапом. Всё ещё находясь под впечатлением от столь неожиданной

встречи с огромным хищником из семейства кошачьих, я как то выпустил из виду,

что так и не выяснил...

Где это собссна я?

 

Что могу сказать... мой сон наяву продолжался. Внизу меня ждало... Что бы вы думали??

Ни за что не угадаете! Самоходное устройство - типа печь.

Да, да, та самая печь на которой раскатывал по рассейским просторам Емеля.

Прикиньте, какая тогда лафа была – бензин дешёвый, ни пробок тебе, ни

гаишников. Никаких прочих глупостей, вроде ограничения скорости....

Выбрался на МКАД, втопил на гашетку..... Краасота!

 

Печь, на которой мне предстояло ехать, практически ничем не отличалась от

емелиной.

Всё те же, топором рубленые формы. Ни обвесок тебе, ни обтекателей.

Не было и нету на Руси приличных промышленных дизайнеров, что в нынешней,

что в сказочной. Кроме оригинальной окраски – ядовито жёлтого цвета, ничего

интересного.

Правда совсем без изменений не обошлось... всё же 21 век на дворе! Печь

подверглась глубокому ристайлингу.

 

Появились колёса, да оно и понятно, бетон вокруг. Размер прилично уменьшился.

Ну ещё бы, с такими то ценами на бензин.

Радовало то, что она была с водителем. Я, к стыду своему, подзабыл заклинания,

для управления ею.

Помню только начало - «По щучьему велению ...»...

 

Местный Емеля, был серьёзен и хмур. Посему я посчитал бестактным тревожить

его всякими глупостями, вроде того, а куда это я попал?

Чтобы плотнее войти в контакт с окружающим миром, включил мобильник,

который тут же ожил.

 

- Да, - устало вопросил я.

В ответ выслушал зажигательный, полный неожиданных связок, логических

ходов и затейливых сравнений монолог, цензурными в котором были только

союзы и знаки препинания. Общий смысл этой пространной речи моего

московского приятеля, сводился к всё тому же вопросу

– Где я?

Сие было тайной великой и для меня. Определённо мог сказать лишь одно, на

территории бывшего Союза. Скорее всего в России. Уточнять у Емели –

Михалыча, где конкретно, было как то....

 

Я тянул время, неопределённо мычал в трубку и вот наконец перед нами

открылось здание аэропорта.

- Ёёёёё моё. Ни хрена себе! Сходил в магазин за хлебушком.

Вано, почуствовав некую осмысленность в моём ответе, попросил конкретики.

- Ты в каком порту сел? Или вообще рейс проспал?!??!

- Рейс не проспал. Сел в Домодево.

- Тогда мухой лети до метро, а там мы тебя подхватим. Давай резче.

- Что и девочки..... и собутыльники.... Всё на месте?!?!

- Да тебя одного только ждём!

- Вот непруха. Сел то я в Домодево... Но было это 6 часов назад. А сейчас я дома.

- ???????

- Не знаю. Не помню. Видно не судьба. Чо - то мне не очень хорошо. Пока.

И отключил телефон. Башка просто раскалывалась.

 

Михалыч подвёз меня до пассажирского выхода и с уважением попрощался. Во

взгляде так и читалась немая зависть «Вот пьют люди»!

Среди толпы таксёров, болтающихся возле выхода, в ожидании следующего

рейса, увидел того, что вёз меня утром.

- Ещё раз привет. Домой отвезёшь за те же деньги?

Лицо у него стало похоже на мультяшное. Глаза, казалось, счас выпрыгнут прям

на не очень чистый асфальт.

- Чё?

- Я говорю, до - мой... За те же деньги??? Ты меня утром сюда привёз. Или забыл

уже?!?

Видимо моё неожиданное появление совсем беднягу с панталыку сбило.

- Это.... А как же Масква? Ты же вроде утром в Маскву улетел?

- Так то утром было, а сейчас... ты это... посмотри внимательно вокруг... уже

давно вечер. Ну... везёшь?!?! Или мне другого драйвера поискать??

- Пошли, пошли. Вечером правда дороже, но я с тебя лишнего не возьму. Ты мне

удачу утром принёс. Как тебя в порт привёз, клиенты...один за другим. Толком и

пообедать не успел.

- Сочуствую. А насчёт пообедать... у меня тоже как - то не задалось. Всё, знаешь

ли, самолёты... самолёты. И пообедать и ..... Пиво, девочки.... всё растаяло как

белых яблонь дым.

- О! Да ты поэт. Не расстраивайся! Пива и женщин на белом свете.... – вздохнул с

откровенным сожалением, - на всех здоровья не хватит!

- А ты, оказывается, не только грибник, но и философ! Силён. А скажи ка мне,

брат мой, философ, где тут поблизости пивасика купить можно? Надо срочняком

здоровье поправить.

- Так вот же... В порту магазин.

- Слышь, земеля... Ты остановись где – нибудь по дороге возле ларька, а? В

аэропорт я больше ни ногой. Меня уже тошнит от авиации!

 

Нееее. Не улыбнуло.

Логично!

Это ведь очень грустная история о вреде пьянства!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Над чем улыбаться то???

Над тем как избранные проносятся по центральной полосе с мигалками, в то время как вы матерясь стоите в очередной бесконечной пробке?!?!

Или над судьбой несчастных животных, что вынуждены часами болтаться в воздухе?!?

Я прям весь киплю... пепел Клааса стучит в моём сердце!!!!

Единственное, что радует это всё улучшающийся сервис наших мобильных операторов!

Очень хорошо написано. Первые истории - смешные местами, а далее - просто интересно читать. :)

Стьянно…. Видимо стал так длинно писать, что «неасиливатели» даже не заглядывают!

Жаль, а я ведь им помочь хотел, от чистого сердца, чес. слово!

Не знаю как другим, а мне вот это «ниасилил» здорово напоминает, как кто-то пытается щеголять в чужих портках, причём откровенно чужих.

Все это знают…, по-моему, стрёмно!?!?

Или даже вот так…

Гулька …. Кучка гостей…

Один гость удалился с «девушкой»…

Все знают, чем они собрались заниматься. Более того, многие хотели бы повторить этот «подвиг».

С нетерпением ждут результата.

Выходит парень. Один.

Присаживается к столу, наливает полный фужер водки.

Жадно и некрасиво выпивает её.

Все наклоняются к нему ближе, в глазах немой вопрос «как?».

Паренёк закуривает, при этом видно, что его руки трясутся.

Делает несколько глубоких затяжек..

Закашливается.

И наконец, выдыхает «ниасилил».

Жааалкое зрелище, как вам кажется.

Но я так и быть приду к вам, «ниасилителям» на помощь.

Говорите в таком случае «Да она же страшная как смерть! Нее, я пас! Я свой … не на помойке нашёл!»

Сохраните своё реномэ.

 

 

что ж начну помалу, чтоб можно было АСИЛИТЬ.

 

«Волшебная сила исскуства.»

 

Это было... Давно уже это было! Когда деревья были большими, девчёнки ...

Девчонки были симпатичными и весёлыми, не то что сейчас, симпотных всё

больше, но... Но толку всё меньше!

И печень и радикулит, тогда мы думали, что всё это сказка-страшилки...

Оказывается нет... Увы, выходит, не врали нам врачи. Всё это действительно

присутствует в нашем организму, не скажу что на радость нам!

Короче ... давно это было, а вроде и недавно. Одним замечательным весенним

днём! Ничто в это раз не предвещало Беды.

Направлясь на концерт группы «Несчастный случай», в маршрутке, я повстречал

свою старую знакомую.

Даа, были времена, когда я ещё мог сказать о других людях, а не о себе...

СТАРЫЙ!

Как бы вам её описать?? Так чтоб без крови обошлось?

Довольно симпатичная. Где – то, как - то. Хотяя, честнее будет сказать так, на

Любителя.

Не моя вина, что любители косяком не пёрли....

У неё, в тот момент, как раз с личной жизнью было не то чтобы очень.

Посему ничего удивительно, что наша беседа вертелась вокруг старой как мир темы, а именно - взаимоотношение полов.

Вы, само собою, имеете право поинтересоваться..

А чего это, собственно говоря, я, известный поклонник прекрасного, с нею

дружу?

Пацаны... Красота... Она, без балды!!! Страшная сила!

Я, старый ценитель прекрасного, обеими руками за ТАКИЕ вот ТИТЬКИ... и ноги

ТАКИЕ вот тоже!!!

ЭЭЭээх! Прям руки чешутся!!

Нооо.. Есть у женщин, и тут без лукавства, другие таланты, не менее

востребованные.

Это только сопливые юнцы грезят о ногах, произрастающих от самых коренных

зубов и титьках 6 размера.

Вот представьте себе, вы носите значок, типа, «Я был любовником Памэллы

Андерсон» или «у моей жены грудь 6 размера».

Если в первом случае это ещё может вызвать интерес коллег, типа, а вошли ли вы

во вторую сотню, то второе....

Некоторым вообще сироты достались!

Так что оставим «супер пупер титька» моделей прыщавым юнцам и олигархам,

людям нелёгкой судьбы, которым положено по статусу иметь что-нить такое

ногастое.

Длина моделькиных ног предмет олигархического соревнования наряду с

мощностью автомобиля и водоизмещением яхт. Бог с ними!

Поговорим наконец о нас, о серьёзные людях.... с хорошим аппетитом. Да вот

хотя бы меня и возьмём.

Мы понимаем, что титек и ног... до... много их, а вот....

Скажу вам, как на духу... Таких фаршированных блинчикофф, которыми она

меня угощала, я не ел больше нигде.

Не блинчики, а песня! Мммммм.

Наш общепит, чтобы он уже таки был здоров, имеет в своём ассортименте блюдо,

носящее гордое звание «Блинчики с фаршем».

Давайте, вдумчиво, без дуракофф, рассмотрим это изделие из теста, в которое

завёрнута молотая субстанция, в меню, с претензией, именуемая ФАРШЕМ (оно

канешна подразумевается, что этот, так называемый фарш, имеет самое

непосредственное отношение к мясу, но....)

Серая, непримечательная, субстанция, откровенно скажем, больше похожая на

резиновый коврик, что укладывают перед дверью, в которую завёрнуто что - то

такое твёрдое и солёное... Брррр....

 

На одном капустнике помню бешеным успехом пользовалась песня, там были

приблизительно такие слова

«Фарш, фарш с мясом!!!!

Я знать не хочу ту тварь

Из которой был тефтель»

 

То чем моя приятельница изредка меня угощала...

Братцы мои... Это была чистая поэзия....

Мммм...... Плотный... вместе с тем, воздушный блинчик, который сам по себе

достоин многостраничного описания....

Какие эпитеты мне приходят на ум? В первую очередь, конечно же НЕЖНЫЙ...

После того, как ваши вкусовые рецепторы уже ознакомились со вкусовым

очарованием этого блинчика, настаёт очередь фарша...

Лёгкий, с насыщенным вкусом, представляющий из себя мягкий и чрезвычайно

сбалансированный букет из мяса, лука и специй.

Тот самый букет, что подобно пёрышку, едва касаясь вашего нёба, наполняет вас

блаженством и негой.

Казалось бы, ну что тут уж такого сложного, блинчики с мясом...

Ничего особенного, а вот поди ж ты.

Простите, увлёкся.

 

Так вот, что касаемо женской красоты....

Я вам, други мои, так скажу: шницеля в нашей студенческой столовке из любого

пессимиста в миг философа сделают!

После того как в очередной раз сьешь комплексный обед, а сьесть его вам

придётся, так как деньги уже уплачены... Тут то на вас спускается Божественное

откровение... Открывается Истина...

Вы начинаете трезво смотреть на такие глупости, как женская красота!

И уже по другому оцениваете девчонок соседок... исходя из того, а чем у них

можно поживиться?

 

Но вернёмся в тот день.

Мне бы хотелось поподробнее остановиться на описании той коробочки, в

которой подобно куче лягушонок или сообразуясь с реалиями, как шпроты в

банке, передвигались мы в тот раз.

Бегали тогда по просторам нашей империи микроавтобусы, причём больше

микро, чем бусы, так называемые Рафики.

Интересно, это ж каким гением надо быть, чтоб назвать это изделие

прибалтийского автопрома, таким откровенно азербайджанским именем?

Видимо, скорости с которыми обычно передвигались автомобили по Прибалтике

позволяли пренебречь такими глупостями как подвеска, а может у них

были хорошие. Ну да Бог с ними, с прибалтами то!

 

Моя знакомая, та что на любителя, с огромныс энтузиазмом вещала мне прямо в

ухо, время от времени хозяйским, коробящим мою тонкую натуру жестом

подтягивая его к себе поближе. Благо размеры салона позволяли.

 

Ох уж эта интимная теснота наших транспортных средств. Как много приятных

минут пережито было мною в нашем общественном транспорте. Особенно летом,

когда сама природа так и шепчет...

Давай, не зевай!

 

Моя природная воспитанность, обьединившись с жадностью, победили страх.

Но на крупных ухабах, что подобно воронкам после артобстрел, украшали собою

наш любимый академ, зубы моей визави с металлическим клацаньем капкана,

щёлкали в более чем опастной близости от моих ушей.

Эх, блинчики, блинчики.... Мать вашу!

 

Её выступление не блистало открытиями, всё - старо как мир.

- Все мужики-Сволочи!

Да - а... Ёмко, кратко. Чисто Маяковский.

Так получилось, что в сей драматический момент маршрутка остановилась.

И эта чертовски свежая мысль прозвучала в полной тишине.

Должен, к счастью, признать, что даже в некоторых женских глазах было

удивление, напополам с отрицанием таких безусловных глупостей.

Нет, ну в моих - то, точно!

(пр. сл)

«Волшебная сила исскуства.2»

 

Вот и ДК, где будет концерт. Стою. Вылитый тополь на Плющихе.

Куда я попал и где мои вещи? Вокруг такой паноптикум. Как-то даже не по себе,

вообще нет молодёжи! Неужели, я единственный продвинутый студент?

Но, слава Богу, вот и он, мой Луч света, в тёмном царстве.

- Динусик, солнце ты моё незаходящее! Что ты делаешь на этом кладбище

несбывшихся надежд?

- Лёник, сам то ты давно в зеркало смотрелся?

- Прости, любимая, чо то я недопонял?

- На-а. Посмотри!

- Ну и?? Аааа, ёптыть! Вот, ты какой северный олень!

Братцы мои, что я увидал в зеркальце своей знакомой???!

 

Жизнь то…

Она как пуля просвистела.... и Ага!

Ну, её на фиг! Лучше вернёмся к творчеству группы «Несчастный случай».

 

Концерт - Супер!!!

Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание.

 

Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная», клеит в

баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати, ничо-такой,

симпатишный).

 

Она ему то сё, типа, мы учились вместе.

Ну, вы знаете ихние приёмчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят!

А мужик, красава, принципиальный попался, на дешёвое фуфло не ведётся. Режет

правду матку прямо ей в глаза.

- Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая?

 

« Я слишком пьян для вас Мадам

Намёков не воспринимаю

И вовсе не припоминаю

Вас по студенческим годам»

 

Короче, тупит мужик, конкретно!

Пусть и не по джентельменски, пусть! А с другой стороны.. Вы её видали? То то

ж!

 

«Я не поеду в гости к вам

Я слишком пьян для вас Мадам»

 

Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы потерять

разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить её «неземную красоту».

Не дошёл до кондиции.... больше нечем обьяснить его необдуманное и более чем

скоропалительное заявление, хотя….. не лишённое….

 

«Все бабы С - суки!!!»

Пауза. Рёв. И дикие апладисменты!!!

Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что и не

осталось.

То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полность обреталось в

баре, дегустируя, редкие в те времена, алкагольные напитки!

 

Вернёмся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не

выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение.

Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская гордость,

дорогого стоит...

Без базара!

Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают

наличные.

И он, как человек здравомыслящий...

Пусть и пьющий немножко...

Да! Пьющий…

«А кто не пьёт? Нет, ты скажи? Я жду!»...

Начинает искать выход из столь непростой ситуации.

И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем

 

«Не прячьте кошелёк Мадам

Он мне сейчас так остро нужен

К тому же он не ваш, а мужа

Я всё читаю по глазам

Не беспокойтесь, я отдам»

 

Апафеоз:

«Но закажите мне 100 грамм.

И вот тогда, я ваш! Мадам!»

 

Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то!

«Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян»

(пр. сл.)

«Волшебная сила исскуства.3»

 

Выхожу после концерта. И что я вижу.

 

«Я выхожу! Гляжу, стоят!

Они стояли, ровно в ряд!

Они стояли ровно в ряд!

Их было 8!»

 

Признаюсь, мне больше чем Владимиру Семёновичу повезло, их было всего 5, но

зато какие…

Вспомним их поимённо…

Краса и Гордость нашего факультета… ах да это не очень скромно про себя

второй раз повторять…

А также наши девчонки….

Тоже дай Бог каждому.

Таким коней на скаку останавливать не надо, у них кони только шагом… в

колонну по два ходют! И никаких тебе очагов возгорания в русских избах!

Короче, у них не забалуешь.

 

- Ирчик, любимая! За кем стоим? Против кого дружим?

- Тебя ждём, родной ты наш. Кого ж ещё? Лёнчик! Ты с нами или против нас?

Что я, пустым мешком из-за угла стукнутый?!? С детства, толстовскую историю –

про прутик и веник, хорошо помню!

«Когда нас больше, то мы завсегда правы!»

 

- С вами! С вами!!!

И пошли мы, солнцем палимы, прямиком в ка – ба - чок!

 

Ты возникает один вопрос, а кто за это платить будет?

Я вам так скажу, дорогие мои..

Вы записывайте, записывайте, в жизни пригодится.

При походе в ресторан, возникает очень тонкий и деликатный вопрос, а кто платить то

будет? А?

Поиск спонсора, драгоценные вы мои, дело ответственное, сложное, но очень

благодарное.

Могу дать вам совет, коллеги.

Запомните главное: передача денег из рук в руки, процесс очень интимный, требующий

осторожности и где-то даже нежности…

Вы видели, как доят коров в деревне? Посмотрите, обязательно. Пригодится.

Но в этот раз кандидатуры спонсоров были видны невооружённым взглядом и

что самое приятное, меня среди них не было!

(пр.сл)

«Волшебная сила исскуства.4»

 

- Лёнчик, задвинь тост!

Я, не мудрствуя лукаво.

- Ну - у. За искуство!

Мгновенная реплика Лены Р.

- За искуство в нас! Или за нас в искустве?

Вот он - Академ! Это вам не мелочь по карманам тырить!

 

Вечёр продолжается. Меня потянуло, ну как обычно, на воспоминания. Люблю я

поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости:

- Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу.

Белым днём, часов в 11. Взрослые неодобряюще головой покачивают, дети

пальцами показывают.

Представляете, что я чувствовал, при моей то дикой застенчивости и далекой от

международных стандартов волосатой фигуре.

Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с

другой весело, что это мне только снится.

Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне

пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти.

Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг,

беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошёл, спрятал мою одежду.

Пошёл на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару

кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать

щекотливый вопрос.

- Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал?

- Лёха, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках

пришёл.

 

- Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек.

Лена в тот день явно была в ударе. Выступив столь удачно с искусством, решила

не останавливаться на достигнутом и выдала

- Ни фига себе! Так ты с Лёником одинаковые сны смотришь? Интересные дела!

А как твой муж к этому относится?

- Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах.

...................

Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния.

(пр. сл)

«Волшебная сила исскуства.5»

 

- Ох, ох ох, что ж я маленький не сдох?!?!?!!???

Произнёс я свою любимую пыхтелку и завалился на предоставленный мне

матрац, не забыв убедиться, что бельё и наволочка застелены свежие.

Заботится, гад, подумал я.

А гад, ничего не подозревающий о моих сложных чувствах, только что вернулся

с зарядки и приняв душ, что-то там суетился насчёт завтрака.

Выходит что он Д Артаньян, а я...

Я бы тоже мог на зарядку сходить, если б не зашёл в 412 за хлебом. На хера я

туда попёрся? Сроду у них ничего кроме соли не было! И ту им предыдущие

жильцы оставили.

Зато соли было много. Пацаны в трудные времена с голоду не подохли б. Меняли

б её на муку, спички или керосин.

Вчера у них была грандиозная пьянка. Обмывали удачную покупку пива.

Судьбааа….

 

Я отвернулся в другую сторону, накрылся с головой одеялом и решил умереть,

тихо и незаметно.

Самочувствие было очень подходящим.

Во рту погано, как никогда. Такое чувство, что какие-то ловкачи занимались там

возгонкой сырой нефти. Гортань и нёбо были покрыты толстым слоем отходов

этого производства.

Голова периодически начинала трещать как спелый арбуз. Будто она попала в

огромный, пятитонный пресс, который какой-то чудак на букву М забыл

выключить после рабочего дня и этот проклятый пресс периодически пробует на

прочность мой черепок.

Я сам себе напоминал пустыню.

 

Всё умерло.

Тишина.

Одиночество.

Только шуршит песок, да ветер, играясь, гоняет перекати-поле.

Обрывки желаний и мыслей, как чьи-то следы на песке.

(пр. сл)

Здорово)

Асилила всё, почитала бы ышо.

США: Верните нашу военную технику

США призвывают Россию вернуть американскую военную технику, захваченную во время конфликта в зоне грузино-осетинского конфликта, если таковая имеется.

 

«Если она (военная техника — прим. ред.) находится у России, то она должна быть возвращена немедленно», — заявил пресс-секретарь Белого дома Гордон Джондро, передает Reuters.

 

Бляя, я в шоке!!

Буш ваааще опух в атаке!

 

"В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны, от российского Генштаба поступило предложение их перепоказать."

«Волшебная сила исскуства.6»

 

Я лежал и страдал от своего несовершенства.

Андрюха, развивший бурную деятельность по приготовлению завтрака, только усугублял ситуацию.

 

- Лёх, ну ты чо? Вставай, давай. Или ты помирать собрался?!?!?

- Собрался.

- Нет, это дело конечно твоё. Но ты же вонять сильно будешь.

Надо же какой чувствительный, подумал я.

- Буду и ещё как - решил ему немножко кровь попортить.

- Пить хочешь?

При одной только мысли о мутной воде из-под крана, мне стало только хуже.

- Нет. Потерплю.

- А пиво будешь?

- Чтооо?

Оказывается эта редиска принёс лекарство умирающему и молчал. Я ж говорю сволочь.

- Бляяя. Кайф!

 

Прохладная, божественного вкуса субстанция пролилась на мою пустыню золотым дождём.

И вот я уже не в пустыне, а на океанском берегу.

Свежий бриз бросает прохладные капли в лицо.

Всё пропитано ароматами неизвестных цветов.

Ночь.

На чёрном бархате неба ослепительные бриллианты звёзд.

 

И музыка… музыка… наполняет собою эфир.

То тягучая и манящая, то резкая и немного безумная.

От этой музыки все мышцы вибрируют и внутри разгораеться огонь.

Волны тепла, пульсируя в такт музыки, начинают подниматься из запретных глубин.

Где-то там, на самом дне бездны, спит мой демон.

И он начинает просыпаться.

 

Та…татата

Румбаааа!!!!!!!!!

 

И мулатка цвета кофе с молоком.

Мулатка с огромными, чувственными губами и глазами, в которых живёт страсть.

Кровь закипает, и пузырьки, наполняя моё тело, делают его лёгким, воздушным.

 

Тра та та та….

Румбааааа!!!!!!!!!!!

 

Она вьётся вокруг меня в ритме танца, змея гипнотизирующая бедного кролика.

Пролетает мимо и не даётся.

Божественная грудь, как само Искушение, на блюде корсажа, плавает в опасной близости от меня.

 

Титата та тааа

Румбаааа!!!!!!!!!!!!!!

 

Её ноги живут своей, отдельной жизнью.

То появляясь, то снова исчезая в длинном вырезе юбки.

Длинные и стройные.

Под атласом кожи перекатываются красивые, гладкие мышцы, как у скакуна на ипподроме.

 

Гооосподи, всё же ты существуешь, лишний раз убедился я.

(пр.сл)

«Волшебная сила исскуства.7»

 

 

- А спасибо?

- Чо?, - этот гад вырвал меня из объятий знойной мулатки.

- Спасибо где? За пиво?

- Бог подаст!

Попытался вернуть всё назад, не получилось.

Пошёл извиняться.

- Ладно, не дуйся. Мне тут такое привиделось … такое…

- Что?

- Ааа, такое кинооо приснилось! Не будем зря расстраиваться.

 

Самое первое в кризисных ситуациях - это немного подкрепиться.

Итак Жизнь полное Г., а тут ещё и ты голодный. И наоборот, пусть Жизнь не в

кайф, зато сытый!

Как говорит народная мудрость:

«Сытый слон свинье не товарищ!»

Или гусю?!?! Не помню точно. Там у них так всё запутано!

 

В качестве позднего завтрака Андрюха предложил тушёную картошку с лучком

по моему рецепту.

- Андрюх, у тебя есть какая-нить старая футболка и трико, которых не очень

жалко.

- Зачем тебе?

- Святая простАта. Не могу же опять назад в общагу одних трусах идти.

- Какие проблемы. Дождись ночи и шуруй в трусах! Всё равно на тебя ничего из

моего не налезет.

- Нет, ну ты умный блин! Сёдня днюха у Петухова.

- И чо? Ты ещё успеешь.

- Да ты чо, какой нафиг успею? Знаю я этих сволочей. Они пиво ещё днём

выпьют, пока народу в общаге мало. Я ж не алкоголик какой - нибудь, чтоб

бормотуху на трезвую голову пить! У меня с неё изжога.

- Ты не старайся зря, всё равно я ваших алкогольных тонкостей не понимаю. А

одежды у меня для тебя всё равно нету!

- Ты пойми чудак, меня то они точно не станут дожидаться. Видишь ли, что

касается пива, у меня репутация плохая.

- А ты пей меньше!

- Эх, Андрюха, жизнь так тяжела и быстротечна, а если ещё и от пива

отказываться… Зачем тогда вообще жить?

- Нуу, понеслась. Тебе надо было на философа учиться.

- История, как ты знаешь, не терпит сослагательного наклонения. А насчёт пива...

если его не выпью я, то значит кто-то другой его выпьет! Ты прикинь, какая то

неизвестная сволочь пьёт МОЁ пиво… На фиг! Спасибо за завтрак, старик.

 

(пр.сл)