В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Гельминты увидели свет в конце тоннеля…

…

Правительство вирусов: -Мы овладели всей вселенной от края до края!

*Человек умирал от тифа*

…

-Папа, а есть жизнь после смерти!?

--Да сынок! Программа существует вечно!

*Отец киборг погладил сына по окулярам*

 

Власти Шарм-эль-Шейха рекомендовали акулам не посещать пляжи до тех пор, пока не будет выловлен серб-убийца.

Запорожец врезается в зад мерса.

Выходят братки.

-Ну мужик, ты попал.

-Ну попал, то попал, может чайку с пряничками выпьем?

-Ты че, сейчас твою квартиру будем переоформлять.

-Квартира ни куда не убежит, может выпьем чайку?

-Ну че, дедок спокойный, давай.

Мужик достает лампу , потер, появился джин.

-Приказывай хозяин.

-Нам накрыть поляну, пряничков и самовар.

-Мужик, черт с ней с той квартирой, продай лампу, лимон баксов даем.

-Не.

Короче сторговались на 5 миллионов баксов.

Сели братки, потерли лампу, появился джин

-Приказывайте новые владельцы.

-Нам каждому по 10 лимонов баксов, по мерсу…

-Ребята, я Русский джин, я специализируюсь только по чайку с пряничками.

Отчества

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..

Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.

Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет...

После того, как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

 

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:

- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!

Продавец удивлённо:

- А зачем?

Рыбак:

- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Власти Шарм-эль-Шейха рекомендовали акулам не посещать пляжи до тех пор, пока не будет выловлен серб-убийца.

ага и пока славяне не перестанут ссать в море :)

Экзамен

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной

геометрии для самых "одаренных” студентов. Кто в свое время проходил эту

"великую” науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое

препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над

чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей

очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных

результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти

довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него

правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего

начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю…

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз

встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он

решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень

грустнеет, но вдруг до нее "доходит” смысл фразы препода, лицо

проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение

плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!

- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?

- Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

Вы заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности стали писать "годен до конца света"?

- - - - - - - - - - - - - --

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

 

__________________________***_______________________________

 

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

 

__________________________***_______________________________

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D

 

________________________***___________________________________

Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

 

 

_____________________________________________________________

Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

 

 

 

 

 

________________________***________________________

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

 

 

___________________________________________________________

 

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :) :) :)

 

___________________________________________________________

- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

 

----------------------------------------------------------------

 

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.

Но еще лучше - отсидка!

Путин без Медведева - всего лишь единичка, а с Медведевым - полноценная десятка!

- - - - - - - - - - - - - -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!

- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!

- - - - - - - - - - - - -

Самый длинный, слезливый и замыленный сериал в мире придумали в России.

Называется - "Время".

- - - - - - - - - - - - - -

- Ты где 2 года пропадал?

- В армии сидел!

- - - - - - - - - - - - - -

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

- - - - - - - - - - - - - -

- Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?

- В декабре 2012 года.

- Уж не 21-го ли?..

- - - - - - - - - - - - -

Жена врывается в комнату с криком:

- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?

Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:

- Посмотрись в зеркало.

После минутной паузы.

- Блин, я же покрасилась, извини, милый.

- Дура ревнивая...

- - - - - - - - - - - - -

Уважаемые египетские мятежники!

В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.

Евреи.

- - - - - - - - - - - - -

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

- - - - - - - - - - - - -

Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в господа.

- - - - - - - - - - - - -