Для посетителей! Отзывы приветствуются. Смотрю, народ заглядывает и так же молча уходит. А хотелось бы живого слова...

 

И хочу добавить, что желающие могут вот здесь посмотреть мои фотографии. Правда, большинство про Горный Алтай:

http://foto.academ.org/user/135

 

Посмотрел "Хомячество" Ольги Мельниковой и понял, что свои рассказы для своих читателей (а их у меня хоть и мало, но они таки есть) мне надо собрать в одну кучку. То бишь - темку.

Что и делаю. С перспективой перетащить сюда все, ранее выставленные здесь, на Форуме.

(Большая просьба других авторов не выставлять сюда свои произведения).

Критика очень приветствуется.

 

Все имена и фамилии изменены. Обнаруженные совпадения просто случайны.

 

Итак, свежее:

 

Депрессия

 

 

Нехорошее слово… Нехорошо с него начинать. А куда прикажете деваться, если за окном гнусь и мразь?! Если в квартире с самого утра вечерние сумерки, а душа истекает вместе с хмурым небом нудным дождём. Не хочется вставать, шевелиться. Даже жевать – и то не хочется. Вспоминается Высоцкий: «Лечь бы на дно, как подводная лодка». Припасть в окопчик одиночества и жалеть, жалеть себя, любимого…

Но давайте с вами всё ж таки вспомним незабвенного Алексея Максимовича и его «Буревестника». Негоже стенать и плакать, как те гагары. «Наслажденье битвой жизни»… Сложно. Но можно. В самую непогодь, одевшись потеплее, выйти под дождь и ветер на прогулку. Не просто добежать до соседнего магазина за углом. А поставить себе цель далекую и дойти до нее! Вернуться уже будет легче. Зато потом некое ощущение совершённого подвига поддержит вас прежде всего в ваших же глазах.

И негоже забывать про друзей. Ой, негоже! Они, други наши, не просто впадают в эту самую осеннюю депрессию, а прямо-таки ныряют и купаются в ней. Ползут из последних сил в ее липкие и холодные объятия, как летят мотыльки на пламя свечи. Жгут и стирают с компов свои светлые летние чувства и чаяния в припадке отчаяния и разочарования. Напрасно ждут доброго слова. Напрасно, потому как не берут трубку, не подходят к компьютеру, а слово не воробей – само в форточку не залетит.

Задача более сильного: приподнять душное одеяло и потянуть нежно, но настойчиво, разлагающееся тело на волю. Любыми путями заставить улыбнуться, чтобы разлепились склеенные тоской глаза.

Знаю всего лишь два лекарства от депрессии. Но оба хороши и проверены. Накопить последние силы, потыкать пальчиком в кнопочки и после долгих гудков, спросить: «Ваше жизненное кредо?» Если друг настоящий, то по вашей интонации он поймёт, что пора. И ответит: «Всегда!»

Если с другом напряги, и не хочется выть в чужую жилетку, сделайте более замысловатый ход. Напрягите сопливую память, помогите ей старыми фотками. Вернитесь на пару-тройку месяцев назад и улыбнитесь самому себе, блаженному в солнечном палеве. Ощутите в своей памяти ласку теплой воды у ног на вечерней прогулке. Но не раскисайте. Найдите в старом хламе недоделанные фото, недописанные рассказы и письма. Займитесь работой для души. Дайте ей, бедной, вспотеть от трудов праведных. И она в благодарность уведет вас по тесной тропе своей памяти в зачарованные дальние страны. Даст возможность еще раз пережить и насладиться теми моментами, от которых у вас дрожали не только пальцы, но и все фибры души.

Я не знаю, что такое фибры. Подозреваю, что это не жабры, но что-то очень похожее. Без чего нашей душе трудно дышать, вспоминать, существовать. Пускай будут фибры. Пускай будут жабры. Мне абсолютно всё равно! Лишь бы депрессия ваша испугалась и сделала шаг назад и в сторону. Чтобы спряталась и отцепилась. Потому как она застилает вам жизнь. И меня.

Ату, её! Депрессию. Ату!!!

Изменено 1 февраля, 201214 г. пользователем big

Это я всё сочиняю во сне. Точнее - в полудрёме, между пинками и подпрыгиваниями. И уговариваю себя - не забыть, записать. И что-то, наиболее "наболевшее" и вправду, не забываю.

 

Сороконожка

 

Чем отличается обычный ребенок от сороконожки? Правильно! Тем, что конечностей у него в 10 раз меньше. Я этого категорически не замечаю. Особенно по утрам.

6-30. Светает. Дык-дык-дык. Где-то это я уже слышал? И начинается процесс перелезания через меня. Точно не считал, но острых локтей и жестких коленей по мне прогрохотало никак не меньше сорока. И посередине происходит эффект диагонального вывешивания. Джиписты-автомобилисты меня поймут. Для остальных поясню: это когда машина застревает почти на брюхе. В данном случае - на моем. Добавляем оборотов и переваливаемся ко мне под теплое одеяло.

Бои без правил. Школа Федора Емельяненко. Пару мидл-киков коленом в пах, легкий нокдаун лбом в челюсть и болевой на руку. Вместо пораженческого похлопывания по победителю, сгребаю его в охапку и фиксирую на своей талии. Всё! Можно спокойно досыпать. Ровно 6 минут. Потому что встаем мы по будильнику, 47 секунд делаем зарядку и начинаем жарить себе на завтрак яишницу. Если папа не успевает перехватить инициативу. Потому как на плиту, раковину, стол, сковороду и вообще половину кухни как раз хватает 2 яйца.

С добрым утром, страна!

 

24 октября 2018 года

Сельдь

 

Когда я увидел их, блестящих и крутобоких, как зрелая женщина, то не смог утерпеть, и взял три. Ночь они отдыхали в холодильнике и не расквашивались, а отходили по чуть-чуть от мороза, готовясь к великому таинству.

Чем хороша олюторская сельдь? А хороша она всем! Я тоже славно подготовился: лимон, оливковое масло, лавр благородный, черный перец, лук сладкий фиолетовый и соль. Это ингредиенты. Плюс к тому поиграл по мусаке ножиком. Продукт уважает вострый нож.

Головы под плавнички снял. Хвостики ампутировал и вспорол брюшки. Два мальчика и одна девочка. Но! Всё в дело - молоки и икру поделил на порционные три части и в контейнер. Потрошки убрал и нутро протер бумажной салфеткой. Не любит хорошая рыба нашей водопроводной воды. Ей хватит своего сока, смешанного с лимонным и луковым. Кусочками по 2-3 см нашинковал, посолил и уложил слоем в контейнер. Солью вниз. Посолил трохи вторую сторону, проложил нарезанным кольцами, лучком и поперчил. Аналогично поступил со вторым слоем. На дно и между слоями спрятал по листику лаврушки. Решительно и энергично выжал половину крупного лимона, остатки которого прикопал рыбкой - пущай благоухает своей корочкой. И щедро плюхнул масло первого отжима.

Прижал это веселье до хруста лука, закрыл контейнер и спрятал в холодильник. Теперь раз в день надо будет перемешивать слои, чтоб лучше пропитались. И так три дня. Вы спросите - а почему именно три? Всё очень просто. Через три дня наступит священный Четверг. Сбор Тайного общества. После жаркой парной и не студеной купельки усядемся вокруг сиротского стола (как у короля Артура). Председатель объявит, что кворум состоялся и он открывает очередное Заседание. Тогда нальём в запотелые стопки заповедного чаю, разломим кусок селедки поперек указательного пальца, на край тарелки кусочек ржаного - чтобы занюхать, и... Понеслась душа в рай!

Азиатский лук, греческое оливковое масло, кавказский перец, таджикский душистый лимон и царица Берингова моря - вот такой вот интернационал. Если правильно закусывать, то остановиться невозможно. Про, ждущую своей очереди, рассыпчатую духмяную вареную картошку, расскажу как-нибудь в другой раз.

Приятного аппетита!

20 ноября 2018 года

Обрывки из Черногории

 

Тиват. 6 июня 2016 г.

Жду свою гвардию. Присел в кафешке на берегу красивого залива, который лениво бороздят 3-4 палубные яхты. На самом повороте узенькой дорожки с односторонним движением. На углу мужик в оранжевом жилете с надписью на спине "Коммунально тиват" сначала киркой, а потом длинным долотом с молотком ковыряет асфальт возле самого поребрика. Как-то так без ажиотажа и нехотя.

Подъезжает грузовичок с водителем и двумя такими же желетоносцами. И легковой седан с "руководителем проекта". Привозят электрический большой перфоратор, подключают и процесс набирает стремительность. Но, с нашим "расейским" уклоном. Расшифрую - один меняет кайло с зубилом на перфоратор. Второй - гроссмайстер лопаты, вынимает из ямки тот грунт, что расковырял первый. Третий приносит из грузовичка три пластиковых ведра с раствором, 4 куска обломков бетона и на трехметровой трубе знак "Остановка запрещена". Ямка углублена на всю глубину перфоратора. Третий ставит в нее трубу со знаком. Тут в общий процесс включается водитель грузовичка - он показывает как надо ставить знак вертикально. Последний штрих и мазок кисти маэстро - командир из седана разворачивает знак, как ему кажется, самым правильным образом и первый вываливает в ямку три ведра раствора и бутит бетонными обломками. Второй собирает три ведра выкопанного грунта и ставит их в кузов грузовика.

Трудовой подвиг совершен. Герои уезжают и тут же под новый знак пристраиваются такси и дева в рюкзаке, т.е. автомобиле "Смарт".

Аккуратненько. Одним словом.

Почему так подробно? Да, потому как вспомнил в 1990 году в Киото нас привезли обедать в шикарный японческий ресторан, с прудами/золотыми карасями, с официантками - почти гейшами. Действо продолжалось час, от силы полтора. Когда мы заходили в святилище, напротив калитки, на тротуаре, сидел мужик-японец и фрезой выпиливал в асфальте канавку шириной см 10-12, от колодца к открытой магистрали. Что-то метра 2,5-3. Когда мы вышли и ждали минут 7 машину, он уже уложил в штрабе кабель, заасфальтировал !!! штрабу и сидел, свесив в колодец ножки, паял паяльником проводочки. Один!

У нас, в Расее, по тем временам, подобное делали следующим образом: приезжал "Беларусь" с перфоратором, вскрывал асфальт (ломал крупными кусками). Потом другой трактор-экскаватор ковшом копал траншею с метр шириной. Потом двое равняли ее лопатами. Почему двое - потому что, больше не влезло бы. Но, человек 5-6 стояли бы сверху и советовали/контролировали. Через пару-тройку дней появились бы связисты/электрики и смастрячили провода. На следующий день (в лучшем случае) траншею бы засыпали. Еще через неделю, даже бы заасфальтировали. Через месяц, после дождя, ее бы подмыло и продавило машинами, потому как грунт обратно просто засыпали и не трамбовали.

 

12 июня 2016 года. Будва

 

В целях повышения потенции, либидо и, как вытекающего из всего этого безобразия, рождаемости, я бы запретил общие пляжи. Сделал бы отдельно пляжи мужские и женские. На радость меньшинствам, плавно завоевывающим большинство.

Почему? Да потому-что видеть тонны жира на талиях мужиков и парней, сползающие на бедра и, извиняюсь, попы, у женщин всех возрастов, начиная с 17 лет, картина не для нервных.

И через несколько дней, проведенных на пляже и близ него, понимаешь, что эти тонны приезжие процентов на 90. Местные парни высоки, чуть сутулы и неперекачены. У дам стройные длинные шеи, римские носы и голова, посаженная как-то вертикально, что в целом их не портит, но должен отметить, что наши расейские как-то больше мне по душе. Но, не те, которым хватило духу и денег добраться до этих мест.

А места здесь действительно классные! Природа собрала в кучу все самое вкусное. И послушалась древних китайских мудрецов-целителей, завалив красивые пляжи с чистой морской водой, галькой разного размера. Которая для подошв городских жителей (типа меня) - пытка страшная до невозможности.

И чтобы легче было выносить все тягости и невзгоды, с интервалом 178 метров, разместила кофейни и другие, подобные им заведения. Где глоток эспрессо вернет вам силы и тягу к жизни.

По поводу заведений - не только кофе единым жив человек! Белое "Крстич" и красное "Вранац" потешат вашу душу. И не будем спрашивать у аборигенов про порошковое вино. Вас не поймут. Вино делается из винограда. В Черногории. А из чего делают вино в России - они, черногорцы, не знают. Им не интересно. Да хоть из нефти.

Пиво местное только одного сорта. Но, он хороший - этот сорт! Паленой водки здесь не бывает. Потому как законом не преследуется гнать свой, хороший самогон и продавать его всем страждущим и желающим. Самогон здесь зовут ракией и гонят его практически из всех фруктов и винограда. Когда вино уже некуда заливать.

Особо надо отметить, что желающие таки есть, а вот страждующих, по нашим меркам и понятиям, ну чтоб в тараканью титьку - таких я пока не видел.

А не видел много чего - грязных машин, беженцев от которых визжит Европа (местные цыгане не в счет), полицейских как-то уж очень мало. Может потому-что на улицах спокойно.

Зубы.

 

(не для слабонервных)

 

50 лет назад мне лечила зубы стоматолог Сосновская. Имя и отчества уже, к сожалению, не помню. Мама Леши Сосновского, моего друга и одноклассника, с которым долго сидели на одной парте.

Место действия - двухэтажное здание на ул. Героев труда. Там сейчас "Дента-Сервис" на втором этаже и на первом этаже по прежнему аптека. Раньше это была детская поликлиника со всеми специалистами.

Жевательные коренные зубы с 3-4-5 и т.д. корнями начинают болеть, как правило, вечером в пятницу. Чтобы к понедельнику клиент был готов не только их рвать, но и ампутировать голову. Щеку и десну разбарабанило, рожу перекосило, анальгин уже не помогал, а водку еще не давали.

В понедельник с утра я был на исходной позиции. Белый кабинет, белые халаты, огромное окно перед креслом, метрового диаметра колесо со шнурочками, резиночками и моторчиками, крутившими бор. Из обезболивающих - какой-то новокаин. Игла лошадиного шприца с хрустом воткнулась в мышцу между челюстями. И обкололи вокруг зуба несколько уколов. Посидел 10 минут в коридоре, чтобы "анестезия" торкнула. Постучали пассатижами по зубу - больно! Добавили уколов. Уже стало непонятно: от чего сильнее распухла десна - от гноя или от лекарства.

В 13 лет я был размерами с нормального мужика, за 180 см ростом. Начали рвать. Зацепиться не за что. Середина зуба выгнила, щипчики хрустели осколками, сестра держала мою голову, а доктор, тоже кстати не дюймовочка, орудовала в моей пасти. Так мы боролись минут 10-15. Мне показалось, что бесконечность - это очень быстро. В итоге мы его победили, но! Давление от гноя и кучи уколов в десне поднялось, как в паровозной топке, и когда зуб выдернули из гнезда, он всеми своими расщеперенными корнями, с хрустом и дикой болью разорвал челюсть и десну. Из отверстия, как из форсунки ударила струя "коктейля Молотова" и я сильно выдохнул...

Аэрозольных баллончиков с разными освежителями тогда еще не было и в помине, но краскопульты для побелки уже были. Вот из моего рта получился такой краскопульт. Я открыл заплаканные глаза и сквозь слёзы увидел.... Доктор в белоснежном халате и шапочке, практически по пояс, и всё окно за нею, напротив кресла, были забрызганы моей черной кровью.

Вы спросите: к чему это я такие страсти-мордасти на ночь рассказываю? А вот к чему. Спустя полвека история повторилась. Зуб заболел. Стучать железом по нему не стали, а покружили вокруг черепушки приладой и сделали снимок в 3D. То бишь - объемный, где зубы на компуторе можно разглядывать со всех сторон. И углядели кисту с гноем в 13 мм, которая уже прилично растворила кость. Позвали еще спеца. Посовещались. Рвать!

Ватной палочкой с клубничной вкусняшкой мазнули во рту в трех местах. Через пару минут, когда те места занемели, туда слегка ткнули шприцем с тонюсенькой иголкой. Через 5 минут, когда занемевшие места задеревенели, туда же еще вкололи чего-то синего. Я - трус. Боюсь уколов и боли. Но, тут я оказался - герой! Слеза была, не скрою. Но, то была слеза радости и облегчения.

Каких-то 50 лет... И пишут, что японцы уже научились выращивать новые зубы у взрослых людей. Еще пройдёт полвека и наши внуки будут улыбаться друг другу не вставными мостами из пластмассы и нержавейки, а чудными своими зубками. И даже представить себе не смогут, как весело "лечили" зубья их бабкам и дедкам.

 

16 февраля 2019 года

 

Пиратские оладьи

 

Пиратская тема в нашем "калинарном" творчестве появилась лет 5 назад, когда ребенок капитально прикипел к мультику "Остров сокровищ" и Джим Хокинс стал нашим кумиром на несколько лет вперед.

На обед были пиратские макароны. Но! Нельзя же ребенка потчевать одним и тем же 2 разА подряд. На ту беду в холодильнике давно просилась в употребление полузабытая пачка творога...

Итак: берем кастрюлю! Это уже 1/2 дела. Дальше всё как-то само происходит. К творогу добавляем пару яишичек, щепоть соли, полную столовую ложку сахара, соточку не очень жирной сметаны и стакан муки. С краю оказалась аржаная - вот она и пошла в дело. Не просто размешиваем ложкой, а прям-таки растираем. Для нежности, вкусу, пользы и чтоб не пригорало - добавляю пару столовых ложек оливкогого масла. Оливкогое масло - оно и в Греции - оливковое. А уж у пиратов - так без него там просто за стол не садятся.

Пока лучим щепу и растапливаем печь на камбузе (см. Википедию) наше... тесто - нет, опара минут 15 должна растронуться. Нагреваем сковороду, плескаем "анненское подсолнечное" не жидобясь, и столовой ложкой укладываем на сковороду первые 4 оладушки.

Отступление 1. (См. мультик "Остров сокровищъ).

Давно хотел пожарить себе еще раз бананы в кляре. Всё не с руки. А тут глянул на бананы... Тесто - явно не кляр. Но! Еслив гора не идёт к Магомету - значит... Взял банан, мелко нашинковал его ножиком (почистив ессно) и втёр в наше тесто. Пиратствовать - так пиратствовать! Тем паче, что для пиратов бананы - взаместа молока матери, после рома. 25 минут колдовства и получаем полторы дюжины симпатишных поджаристых оладьев.

Наш Джим Хокинс с родной любимовской сгущенкой может съесть практически всё. Начиная от гвоздей и заканчивая крапивой. Из-за свиста пришлось попросить ребеночка добавить волюмов и ответить на сакральный вопрос: "Ну, как?"

На секунду прервавшись (а уплетала со свистом) и благородно рыгнув, дитё молвило, что корм пахнет соком. Каким? Банановым! Вот оно - настоящее средне-специальное пиратское образование! Враз учуяла. Отдав должное и умяв неслабо, растопырив по-пацански жирные пальцы, дитё протопало к умывальнику, аки император Август оросило кончики пальцев розовой водою, обтёрла жирные руки и мордаху полотенцем и походкой Коммандора стала удаляться к себе в опочивальню. С дороги донеслось: "Добрый день!", хотя время было уже за 7 часов вечера. Это надо воспринимать, как "Спасибо!"

Вот так мы обманули еще один день и даже остался маленький бонус на утро.

Халтурка

 

Анна Васильевна пережила войну, голод и разруху. И поэтому, имея клочок земли, в

преддверии вселенского голода, считала своим долгом засадить его максимально плотно

Дочь - успешный аудитор самой крупной аудиторской компании города, и зять -

оперуполномоченный ОБХСС, все понимали, но голода почему-то не ждали. Тем не

менее, с уважением относились к "хобби" матушки, которая добровольно истязала себя на

"плантациях" буквально до потери пульса.

Потеплело, снег в огороде растаял, земля подсохла. Истосковавшаяся за длинную зиму

А.В., ринулась с лопатой на перевес, выполнять продовольственную программу. Очень ей

захотелось потешить детей и внучку Поленьку свежими огурчиками со своей грядки. Для

грядки нужен свежий навоз. Крупного рогатого скота в хозяйстве не оказалось (как и

мелкого тоже). С кастрированного кота навоза не дождешься в нужном количестве,

поэтому заказ поступил ко мне (поймите правильно - только привезти).

Я не обслуживал транспорт и строительство. Но, в регулярных ментовских рейдах,

отлавливал достаточно шоферов с ворованным раствором и бетоном. И с руководством

автохозяйств был хорошо знаком. Зато в мою сферу входило СОАН (Сибирское отделение

Академии наук) и в числе прочего Экспериментальное хозяйство в Каинке, с крупным,

мелким и всяким разным скотом и зверьем. Где я и договорился насчет навоза для грядки

под огурчики. С самосвалом тоже решил. Шофер от восхищения аж зацокал языком, видя

такую прелесть. Приехали, разобрали два звена забора, машина сдала назад и вывалила

щедрую кучу свежего, а потому вонючего навоза именно в ту точку, куда своим перстом

Формировать грядочку я должен был в выходные. За пару дней амбрэ чуть

выветрилось. Одевшись по-огородному, я поплевал в мозолистые ладони и, как истинно

городской житель устремился с совковой лопатой на перевес, выполнять свою часть

Краткая ремарка для городских жителей: крупный рогатый скот - в народе обзываемый

скотиной (потом я очень быстро понял за что), извините, какает себе под ноги. Чтобы

ногам зимой было теплее и из гигиенических соображений,, в место обитания скотины, на

пол подстилают солому и потом ее убирают вместе с продуктами жизнедеятельности.

Вроде бы понятно написал. Если кто не понял - прошу пардону.

Солома в дерьме - эттааа что-то! Лопата входила в чавкающую продукцию сантиметра

на 4, а то и 5, и никак не хотела наполняться. Умные люди подсказали, что эти

манипуляции сельские жители выполняют вилами. Вилы входили легко. И выходили

тоже. Но, без навоза. С навозом надо было этот компот рвать и тянуть, чертыхаясь и

матерясь. Вместе с первым потом пришло понимание, что грядочку я буду мастрячить не

только оба выходных дня, но и большую часть лета.

Голь на выдумку хитра - народная пословица. На базе УПТК (поверьте на слово, что

такая была и недалеко) трудились в качестве рабов солдаты стройбата под чутким

руководством отцов-командиров, они же прапорщики (см. фильм "ДМБ"). Почему-то в

народе абсолютно все считали, что прапоры на базе - первейшие воры и разбойники.

Через то они очинно уважали сотрудников ОБХСС. Я объяснил знакомому командиру

задачу, тот выделил мне двух бойцов славянской наружности на весь день с единственной

просьбой не давать им алкоголя. Посадил в свою "Ниву" боевой экипаж и по дороге домой

начал их инструктировать. Молодые ребята 18-ти годков, терпеливо меня выслушали, а

потом объяснили, что они оба - сельские жители и работа для них знакома.

На передовой нас с нетерпением ждал главнокомандующий - А. В. Любое дело

начинается с перекура. Хлопчики с тещей устроились на скамейке проходить инструктаж,

а я метнулся в ближний гастроном, снарядил пару пакетов с харчами и сигаретами для

ребят и отъехал на работу, т.к. день был уже будний и трудовой.Через пару часов мне в кабинет звонит дежурный по РОВД и сообщает, что начальник

райотдела мечтает меня увидеть. Подобное приглашение повторять не надо и я - попу в

горсть и мелкими скачками, явился пред уже своим командиром. Александр Иваныч

Сахоненко был мужик строгий и простой. Если подредактировать его речь от

нецензурных оборотов, то выходило следующее:

- Какого хера у меня в огороде пашут солдаты!?

Отвечать было сложно, но можно.

- Вы, скорее всего, забыли, Александр Иваныч, что теща моя - вдова генерала Иванова -

первейшего строителя Академгородка. И у нее, без меня - сопливого, найдется у кого

попросить помощи...

Целовать он меня не стал, но охолонул и уже спокойнее, сказал, что через полчаса

заедет и чтобы там уже никого не было.

Приезжаю на место основных событий. Картина та же. Трое на лавочке с папиросами.

Теща рассказывает (а рассказчик она была изумительный), парни слушают, разинув рты.

Кучи навоза уже нет. Докладывают: грядочку метров на 8 смастерили, остальной нектар

разнесли под каждый кустик смородины, малины и т.п., что можно - вскопали, что нельзя

- тоже. Теща светится от счастья, ребятки - от нахлынувших воспоминаний о родных

пенатах, и после плотного обеда. Вручил им гонорары - счастья резко добавилось. Руки в

ноги, команда: "По машинам!" и возвращаемся на базу. Хлопчики в машине взяли с меня

клятву кровью, что если нам еще надо будет что-то помочь по огороду, то приглашать

только их и никого другого.

 

Борьба с голодом

 

Национальная русская забава - картошка. Не еда оной, а ее посадка. Весной надо найти

землю, съездить на место, отмерить и пометить его. С кулями-лопатами выехать и

посадить. Потом прополоть от зверских сорняков. Потом окучить тяпками подрастающее

сокровище. Желательно прополоть еще раз, потому как если сорняки забьют ботву -

картошка не уродится. Не забывать молиться, чтобы прошли дождики и чтобы картоху не

смыло. По осени - штурм! С лопатами, ведрами, мешками - выкопать, подсушить,

насыпать в мешки, закинуть в машину, ждать у погреба, когда эта машина провезет твою

картошку. Привезли. Засыпать в закрома рано. Надо как следует просушить и отобрать

порезанную, порченную и погрызанную долгоносиком и мышами. Перед этим очисить

погреб от старой картошки. Просушить его. Продезинфицировать, побелить, выбросить

сгнившие доски, заменить их на свежие - у кого она есть. И в течении зимы, приезжать с

лопатой, откапывать снег, снимать с лаза полумокрые старые матрасы с красивым инеем

по углам (теплоизоляция - ити ее!)

В магазине нормальная картошка стоила - 12 коп. за 1 кг, попроще - 8-10, а на базаре -

шикарная - аж 20 коп. И за ведро можно было уже торговаться и сбивать цену.

И так год из года, всей страной. С одной стороны нам, с отцом и матерью, было легче.

Три здоровенных сына, пахали как бульдозеры. Но. ведь и жрали они ее - родимую всю

зиму тоже не по-человечески!

Мою бочку дегтя переполнила вот эта капля меда: друзья из КРО СОАН (контрольно-

ревизионный отдел - почти коллеги), вместе с остальными сиротами из аппарата

Президиума, получили по большому блату землю в Экспериментальном хозяйстве, богато

удобренную и тщательно подготовленную. И не за сто км от дома, а тут же сразу, на

выселках. Но, самое главное, надо было только посадить и выкопать. А полоть-окучивать

должен был трактор в хозяйстве. Сказка - одним словом!

Какое лето было - сейчас уже не помню, но судя по результату - Великий потоп

повторялся каждый месяц. Теория предполагает, что сажаешь одну картофелину, и не

самую крупную, а выкапываешь в треть ведра с одного куста. Мы всем калганом приехали

копать свой урожай. Вместо богатой ботвы, на месте посадки, из земли торчали жалкие

прутики из под которых можно было добыть горсть картошки размером с не очень

крупный грецкий орех. С огромным наслаждением мужская часть "поденщиков" плюнула,

достала, что было прихвачено из дому и тут же помянула ее - родимую. На этом моя

картофельная эпопея закончилась.

Я так думал несколько лет.

Там, где не было кустов с ягодами, помидоров, огурцов, редиски и пр. Анна Васильевна

засаживала картошкой. Хранили урожай в маленьком подвальчике коттеджа, в котором к

тому же был еще и теплоузел. Из-за него температура в подвале редко опускалась ниже 25

градусов. При такой температуре картофель высохнуть не успевает, поэтому гниет весь,

как хороший, так и не очень. Урожай надо было спустить, пересыпать в "закрома" и потом

регулярно перебирать и вытаскивать гнилой.

Терпению любому есть предел. Спрашиваю:

- А.В.! Cколько нам надо картошки на зиму на семью из 4 человек? (Для справки: четыре -

это я, жена, тогда еще маленькая дочь и теща - весом, как внучка).

Видимо с запасом, на случай непредвиденный, голод стоит за порогом и зятя из ОБХСС

перевели в вахтеры, подстраховавшись, одним словом,

- Четыре мешка должно хватить.

И правда, хватило. С учетом того, что половина сгнила и ее пришлось выкинуть.

В огороде культивация картофеля упорно продолжалась. "Земле нельзя простаивать,

иначе она зарастет сорняками". И упорно, в каждом закутке у нас росла картошка. Как во

всех приличных домах, если есть камин (а он таки у нас был самый настоящий), то

должен быть и газон. Желательно английский. За неимением последнего, я начал

разводить сибирский. Кто знает - что это такое, тот меня должен понять. Особливо, если

этот газон размещен с северной стороны дома и находится в вечной тени. Но, половину

"картофельной плантации" я отвоевал (предварительно забив под завязку сусеки

покупным овощем).

И каждый год, ну пусть не по сантиметру, а чуть больше, газон досеивался и

разрастался. Соответственно, площадь под картошку уменьшалась.

Костлявая рука голода опять застучала в наши моднячие (по тем временам) пластиковые

окна.

- За забором сорняки и крапива одолели. Там надо вскопать, я немножко картошки

досажу...

И досаживала и досаживала. Весной досаживала, все лето пласталась, а под осень

академовские бомжи помогали со сбором урожая. Слезы трудяги можно было осушить

только мешком-другим картошки с базара.

Обхитрил

 

Поздно уже. Лег спать. На завтра в программе - подвиг. Вспоминаю с ужасом предыдущие "внезапные" наступления холодов и связанные с этим мудоханья с дизелем. Смена на зимнюю солярку для меня всегда выходила боком.

Вот и сейчас проспал. Уже крепчало до -14, а у меня полбака летней соляры, залитой при возвращении с Алтая. На завтра братья-синоптики пообещали потепление до -4 и надо попробовать успеть завести дизель, добраться до АЗС и залить таки зимней солярки. По идее самое теплое время дня - полдень. Солнышко в зените и т.д. Внутренний голос покряхтел и сказал: А ты посмотри сейчас. От тебя не убудет. Опять встал, включил комп и глянул. Надо верить своему внутреннему голосу! До 5 часов утра -3, а потом начинает холодать с каждым часом. "Холодный фронт" - долби его в железку... Зато сейчас, в час ночи, всего -1 градус. Лето! Лег снова, поставил будильник на 6 утра и стал ворочаться. Искать теплый гараж, таскать на веревке, сначала найдя за кого уцепиться. Менять топливный фильтр, напрочь забитый парафином загустевшей летней соляры и много остальных вкусностей всплывали из памяти про прошлые осенне-зимние переходы.

Гениальная мысль дала волшебный пендель. Чем рисковать и красться по пробкам, что мне мешает сейчас совершить свой подвиг? Включил свет, посмотрел на часы - второй час ночи. И сна ни в одном глазу. Да, пропади ты всё пропадом! Вскочил, оделся. На улице и правда, если долго принюхиваться, издаля пахнёт сырой и теплой весною. Залез в стылую шайтан-арбу, помолился ее богам и на удивление легко завел. Пока мотор грелся, счистил снег и покатил на Сеятель на АЗС.

Люблю ездить глубокой ночью. Светофоры отключены, машин нет, пешеходы спят. Залил на заправке "антигеля" 92-го 5 литров и сверху плюхнул зимней солярки 50 литров. С таким "коктейлем Молотова" смело можно бросаться под танки наступающей зимы. Улёгся в 3 часа ночи, счастливый и непобежденный. Уснул в полете. Чего и вам желаю.

Вечернее субботнее

Благородный напиток - хороший самогон... Обязательно двойной перегонки, отфильтрованный и отстоявшийся. На травках и корешках, без химии и цветомузыки.

Ледяной - он без запаха. Бахнет вниз желудка кирпичом и не понятно: денатурат или божья роса. Поэтому температура должна быть такая, чтобы стопка слегка запотела. Но, только чтобы слегка.

Груздочки соленые из стеклянной банки - это на продажу. Вот из бочонка дубового, с чесноком, листом смородишным да хреновым, хрусткие до звона, ароматные, и размером не лопухами, а со свинной пяточек. Сметанки свежей плюхнуть, лука репчатого покрошить и перемешать. На вилку зачерпнуть сметаны с толикой лучка и наткнуть тугой грибок. Приготовиться. В другую руку взять стопочку и сказать, обязательно глядя в глаза, что ты думаешь о настоящем моменте и почему ты здесь и сейчас занимаешься таким сурьезным делом. Коротко, но веско. Резюмируя речь пожеланием присутствующим и ждущим с нетерпением окончания твоего спича, здоровья и благоденствия. Чокнуться обязательно с каждым и опрокинуть стопку в рот. Почувствовать, как напиток скатится по кишочкам, расцветет чудной розой в желудке и тогда только понюхать и амкнуть грибок со свитой на вилке. Два раза жевнуть эту лесную свежесть и открыть глаза.

Перед второй - растоптать в своей тарелке вилочкой дымящуюся вареную картоху, окропить ее пахучим постным маслицем и вспомнить детство...

Зов.

 

Дорога звала. Когда тихий шепот и невнятное бормотание перерастали в крик, закладывающий уши как в самолете, я прыгал за руль старенького крузера и мчался на юг. Руки впивались в руль, глаза в дорогу и с каждой сотней километров настроение поднималось. На обочинах мелькали неприятности, паршивое здоровье махало вслед устало рукой, сзади, вместе с дождем, на разбитый асфальт стекала безнадёга.

Дорога звала! Кряхтели рессоры, по-стариковски ворчал движок, но тоже был рад прочистить форсунки и тряхнуть стариной. Ему хотелось скорее проскочить этот глупый асфальт, съехать на грунтовку и добраться до зверского подъема с камнями, грязью, промоинами. Чтобы подключить передний мост и пониженную передачу, вцепиться протектором в расползающийся чернозем, взвыть высокими оборотами мотора и лезть вперед. Буром или дурой - это кому как нравится. Это уже настоящая дорога. Она ведет не к городам, отелям, ресторанам. Это тяжкий путь на стоянку, под кедрами и около ручья. И зовет меня именно этот путь.

 

 

И да...

 

И да простят меня женщины, но речь пойдёт о мужчинах. Совсем скоро мужчины-пешеходы пересядут за руль. Причем все. И последнего пешехода будут показывать по ТВ в его реалити-шоу.

Те, что сейчас оказались за рулем, не все, но очень большая часть, на поверку - не совсем мужчины.

Пора объясниться. Во главе угла как всегда лень. Лень каждый день откручивать кучу болтов, снимать два 115-х аккумулятора по 2 пуда весом каждый и тащить их домой на подзарядку. Лень и русский "Авось".

Авось крутанется и заведется. Авось всё чаще стыдливо отворачивается в сторону. А ты достаешь "галстук" (так когда-то у автомобилистов назывался трос) и бредешь к большой дороге за подмогой. Стоишь на обочине и руками, ногами и прочими частями тела показываешь, что "чуть дернуть"...

Тут мы подошли к гендерному фактору. Пока что водителей-М немного больше, чам водителей-Ж. Но, если развитие пойдет и дальше такими темпами, то уже следующее поколение будет в ютубе обхахатываться над "Блондинами" не умеющими парковаться и менять колесо. Тут бы мужикам остановиться и сплотиться. А они, в лучшем случае, показывают руками, что "я вот тудой-сюдой и за водой". А обычно просто отворачиваются или смотрят сквозь тебя.

Проблема еще в чем? Моя шайтан-арба весит 2 тонны. И ее можно завести с толкача только похожим, полноприводным авто или чуть больше. Выручают мусорки и ребята, на полуторках-фурках развозящие продукты. Они тоже на дизелях и знают, что надо метров 20-30 дороги, чтобы разогнаться до 3 передачи и таки завести дизель.

Но! Выходной, а ехать надо. А аккумуляторы, посовещавшись между собой, дружно сказали: Пфффф...

Что на их наречии означает - Да пошёл бы ты на ...!

Итак. Мужики - очи долу и газ в пол. Показывается черный туарег. Машу тросом. Тормозит за рулем дама приблизительно моего возраста. Такая же юная и прекрасная. Окошко съезжает вниз: я помогу, только я не умею... Прекрасная фраза в устах любой женщины, а уж такой милой и подавно.

Объясняю, что надо делать, дама разворачивает свою машину и крадется к моему тросу. Трос есть, а фаркоп немчики забыли. Правильно! Зачем он им, немчикам? Нежно раскланиваемся и прощаемся, пожелав друг другу всего!

Караулю дальше. Аппарат в народе называют "пузотеркой". Что-то между демио и матиц. С пассажирами и бутербродами в лучшем случае кг 700-800. Мне кажется не надо объяснять - почему пузотерка. За рулем юноша, рядом дева. Парень горит желанием помочь. Молодец! Но, помочь он может только морально.

Улица Терешковой в ее нижней части, нельзя сказать, что очень оживленная. Но, когда надо, то... сами знаете.

Из-за поворота показался черный AUDI Q7 c загадочными номерами 888. Машу! Останавливается, да. Дама за рулем. И с заднего сиденья поблескивают любопытным взглядом темные глазенки. Договариваемся, что она отвезет ребенка и если я никого не найду, то поможет мне.

Чтобы вы не подумали, что я изобрел новый способ пикапа, официально уведомляю, что все мои танцы с бубнами происходили на глазах жены, уютно устроившейся в замерзшей машине.

Через несколько минут возвращается Q7 и подъезжает к тросу передом. Прошу развернуться, но дама сообщает, что сзади цепляться не за что и ловко вкручивает фаркоп в передний бампер. 30 метров позора и мой попелац, вздрогнув, как проснувшийся дракон, выпустил тучу копоти (почему-то без пламени) и завелся. Пока откручивали и сворачивали - благодарил не ленясь. Дама мне сказала: Не за что. Сама в подобной ситуации была совсем недавно.

В попыхах я даже имени прекрасной незнакомки не спросил. Но, заметил что-то общее с известным портретом Крамского, которым и заканчиваю свой рассказ.

P.S. А мужик нынче мельчать стал...

У коршуна с раннего утра сексуальное недомогание. Как у любого молодняка - недоёб. Потому он летает меж домами и жалобно верещит. Жалуется на жизнь - нет у него, как у всех человеков, ни тв, ни компутера. Через то укладывается он спать с заходом солнца. Но, и встает, скотина, ни свет - ни заря.

Даже мусорная машина - пофырчит, погрохочет и таки уедет. А этот птеродактиль никак не угомонится. И самое смешное - живу на последнем, 9 этаже. Выше - только солнце. И спать могу только с распахнутым окном. Вот в это самое окно он и орёт. Так и хочется спросить мерзкую птицу: а молча летать тебя не учили?

Байки Академа.

 

Где-то в начале славных 80-х Судьба свела меня с очень интересным человеком. Военный летчик-истребитель, летчик гражданской авиации на Крайнем Севере, старатель на том же Севере, и в итоге сотрудник института ядерной физики – Миша Захваткин. Руки у него росли из самого нужного места, поэтому и дачка, и банька у него были складные и ладные.

Мне запомнились две истории, рассказанные им.

История первая.

Супруга Миши была доктором. К сожалению, я не был с нею знаком. Но! Врачом она была уникальным и в составе международной бригады врачей, под эгидой ВОЗ ООН они посетили Тибет и тамошние монастыри. От СССР она была одна.

Пытались на месте поближе познакомиться с легендарными монахами, творившими буквально чудеса. Проверить с помощью современной аппаратуры то, что можно было проверить. И самим посмотреть – что нельзя.

Те монахи порекомендовали поближе познакомиться с отшельником – их гуру. Якобы тот на расстоянии может так управлять своей энергией, что никому другому не под силу.

На просьбу к этому гуру продемонстрировать его возможности и попытаться зафиксировать результаты приборами, тот предложил следующее: с ним жил ученик – парнишка лет 10. Отшельник сказал, что может остановить ему сердце на расстоянии. Порешили для чистоты эксперимента, что местонахождение мальчика будет гуру неизвестно. А время остановки ему сообщат после того как увезут мальчика. Гуру дал пузырек с микстурой и сказал, что ее надо влить парню в рот в течении 5-10 минут после остановки сердца. Иначе парень умрет.

Через несколько дней настал момент Истины. Пацана обвешали датчиками и приборами. В обговоренное время сердце ребенка перестало биться. Все признаки смерти. Зафиксировали приборами. Разжали зубы, влили в рот жидкость из заповедного пузырька, и парень задышал. Проверили – живой и здоровый, как после глубокого обморока.

40 лет назад.

 

Или около того. Зато в Академгородке!

Началось, как всегда, с участкового инспектора. Участковый из Нижней Ельцовки рассказал, что ему пожаловался дедок, обладатель древней избы в частном секторе, на своего бывшего квартиранта-студента. Снимал комнату, платил копейку исправно. Потом съехал, а шурушки свои оставил у деда в сарайке. Изредка заезжал за ними, что-то брал, что-то привозил. Похоже, что дед решил срубить копейку на своей сарайке, и сообщил бывшему постояльцу, чтобы тот или платил или уё..., короче, чтобы освобождал помещение.

Студент (назовем его простым русским именем Иван) достал что-то из кармана, бросил в снег и топнул ножкой. Раздавшийся взрыв махом снял практически все проблемы. Тем более, что Ваня пообещал дедку, что если тот будет скаредничать, то и его избушку он подорвет таким же способом.

Деда жил один и самым близким родственником, с которым он мог посоветоваться, и был наш участковый.

Сарай под потолок был забит химическими реактивами, колбами-ретортами, трехлитровыми банками с чем-то непонятным и прочим интересным барахлом.

В тую пору ваш покорный слуга имел грех работать в ОБХСС и обслуживать Сибирское отделение нашей родной Академии наук. По сему командиры отписали рапорт участкового мне.

В результате проведенных оперативных мероприятий (как пишут в романах и рапортах) удалось установить виновника торжества. Ваня надысь закончил наш университет и уже работал в одном из химических институтов Академгородка. Химию любил как родную мать! Я ее тоже люблю. Но, в отличии от меня, Иван ее еще и знал.

Чтобы вывезти весь хабар из сарая, дежурного уазика-буханки не хватило. Взяли в автобазе газон с кунгом и набили его ваниными трофеями под самую завязку. Привезли в райотдел и основную часть» старшине отдела Герману. В том числе и штук 40 трехлитровых банок с черным порошком и наклейками с надписями «Северное сияние», «Звезды Самарканда» и прочей фантазией. На суету откликнулись два «урки». (Урками мы называли наших оперов уголовного розыска). Слава Тарасюк и Серега Меркулов вспомнили свое шаловливое детство, нашли в ваниных развалах самодельный бикфордов шнур, а на задворках здания райотдела колодец канализации с чугунным люком.

Начали с горсточки, потому как не знали состава и мощности. Взрывалось редко. Чаще красиво сгорало с выделением яркого разноцветного огня, искр и очень вонючего дыма.

Аппетит приходит во время еды. Горсточки увеличивались, начали сочинять «коктейли».

Злодейство, то бишь «следственный эксперимент» проходил под самыми окнами наших следопытов (они же следователи). На их зов (ну, кляузники! Что с них возьмешь?) к нам на огонек заглянул начальник райотдела Саханенко Александр Иваныч. Начал, как всегда, «за здравие» - щас головы всем пооткручиваю! И закончил «за упокой» - вот этой, красивой, еще подсыпь и заканчивайте, пока отдел не спалили.

Отдел мы не спалили, но чугунная крышка люка согрелась до малинового цвета.

Пора вернуться к Ване. «Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах»… Ваня рассказал, что сырье-химикаты взял в институте. Он посчитал, что берет. А фактически похитил. Или украл. Кому как больше нравится. Чтобы определиться со статьей УК, надо сначала определиться со стоимостью. Потому, как хищение до 2 500 р. подпадало под часть 2 ст.92 УК – «Хищение в крупных размерах». А свыше 10 000 р. – уже было в особо крупных размерах. Статьи разные и сроки по последней – как за фальшивомонетничество.

Акромя трехлитровых банок с фейерверками, посчитать стоимость которых было не реально, было много химикатов в родной упаковке с точным названием, весом и пр. маркировкой. В том числе и особо чистые химикаты – цена на которые была прям-таки фантастическая.

Хищение – налицо. Но, следопытам надо еще найти и потерпевшую сторону. Очевидно! Институт. А вдруг у Вани есть еще где-нибудь подобные сарайки? Для дела надо провести ревизию в институте. И тут под гильотину попадают матответственное лицо в лаборатории, ее зав, научный руководитель Вани, завскладом института, замдиректора по общим вопросам.

Не будем о грустном… Самое смешное, что Иван вел химический кружок в одной из школ района. В школе из химикатов не было проблем только с Н.2.О. Поэтому химикаты детишкам Ваня брал из «своих» резервов. И самое главное – у него не было корыстного умысла. Он ничего не продал. Денег ни от кого не получил. Ущерб – да. Был. Но, в ту пору, для института это были семечки. Опять же чистосердечное признание… Большим плюсом шли 40 трехлитровых банок. Пускай пустых, но для оперативных целей и закупа контрольных покупок пива – очень удобных.

Главное, Ваня раскаялся! Принес отличные характеристики с места работы, из подшефной школы и родного университета. Мы наступили на горло собственной песне и отправили его на поруки коллективу. Передали в школу остатки ваниной роскоши. Почти все… В качестве сувенира оставили себе лишь жестяную банку, где в жидком вазелине плавал металлический натрий. Которым Ваня так испугал деда.

«Привет от Вани» - так называлась шутиха. По воскресеньям нас гоняли на барахолку в Октябрьский район, где мы боролись со спекуляцией. Ножом отрезали кусок натрия размером с фалангу пальца и заворачивали в бумажную салфетку. На барахолке, в плотной толпе, бросали ту салфетку в лужу или мокрый снег и отходили в сторону. Через минуту-другую салфетка промокала, натрий вступал в реакцию с водой и громко бабахал. Кто стоял рядом – рвался с испугом выскочить подальше. А кто стоял подальше – рвался в центр событий, посмотреть, что там случилось. Невинные шалости…

Это не всё. С особой гордостью имею сообщить, что в районных отделах милиции города и области первый компьютер марки ДВК-3М, с зеленым монитором и очень задумчивым процессором, появился у меня в кабинете. И раз в год, по звонку, появлялись вежливые люди с журналом из фильма «Служебный роман» - проводили инвентаризацию компьютера. С институтом остались хорошие, но официальные отношения.

 

Новости:

"Мобильные приложения Skoda, Kia, Infiniti, Nissan, Porsche перестали работать а России, есть проблемы с приложениями Land Rover и Jaguar, сообщили несколько автодилеров.

Мобильные приложения для автомобилей китайских брендов - My Cery, Exeed AR - работают а обычном режиме".

Спешу обрадовать "тойотаводов" - мобильные приложения для моего Toyota Land Cruiser BJ70 1985 года выпуска тоже работают в обычном режиме. Даже скажу больше того: когда мы летом, по обмелевшему Чулышману, вместо разбитой дороги зажигали прямо по реке, но не далеко от берега, у меня замкнуло проводку от воды и выгорела вся левая коса проводов!

Мудрый Буданов напрямую соединил аккумуляторы (у меня их два) с топливным насосом и я тыщу верст своим ходом возвращался домой. Правда, электрика ВСЯ не работала, вместе с поворотниками. Приходилось семафорить руками в открытые окна. И глушить было нельзя (заводили с троса).

А теперь назовите мне автомобиль, из перечисленных выше, способный на такие подвиги?

Франция в огне.

Полыхает в буквальном смысле слова. И в остальных смыслах тоже. 30 лет назад ребятки поплыли через море из Африки, искать лучшую долю. Тихие и скромные. "На христа ради!" И плыли, и плыли. Подучили язык. Посмотрели, что местные им не конкуренты в плане наглости и организованности. Набралась критическая масса и вот - рвануло.

Жалко Францию, страну Дюма и Бальзака. Еще жальче Россию, где мы все живем. Ну, или почти все... Сколько лет нам отмеряно Историей? 30? 20?

Братские народы из южных республик бывшего СССР стройными колоннами затыкают наши демографические пробоины. У вас не возникают ассоциации с Францией? Пока нет? А зря.

Миграционная политика не выдерживает никакой критики. Приняли законы, по которым достаточно сказать, что я хочу жить в России - и получай паспорт гражданина РФ. Прогуляйтесь по рынкам и стройкам. Оторвите глазки от смартфонов, высушивающих мозги, не хуже арабского солнышка. Оглянулись? Уже сейчас 90% русских продавцов на рынках работают на наших соседей-братьев. Сколько еще надо лет, чтобы Россия захлебнулась от иммигрантов? "Арктические" и "Дальневосточные" гектары вряд ли помогут, пока остаются хотя бы сотки в Сочинском околотке. "Восток - дело тонкое..." Смотрим на Казахстан и уже не удивляемся. Очень тонкое.

Восточная Сибирь и Дальний Восток очень плотно ложатся под Китай. Дружный и трудолюбивый. Китайцы приезжают на шабашку в Россию, женятся на русских девахах. Получают гражданство, разводятся и привозят своих, доморощенных жен. А жена гражданина РФ - это уже гражданка РФ.

Приглядитесь к нашим тинейджерам. На СВО поехали не они, а великовозрастные мужики. Которые поняли, что такая молодежь не защитит ни их, ни их семьи. Плюнули в неслабые кулачки и сами взялись за дело. Тряхнуть стариной.

Грустно и ссыкотно за Россию.