- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

QUOTE (Max Payne @ Oct 29 2005, 03:34)

некдотовнет Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!

Серёга, ну стыда в тебе нет! https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Про экзамены в ВУЗах

 

Приходит как-то раз студент сдавать экзамен, но ничего не знает. Преподаватель только замахивается ставить 2, но студент останавливает его:

С.: Хотите я разбегусь и сломаю головой парту?

П.: Ну, давай.

Студент разбегается и ломает головой парту.

Преподаватель только замахивается ставить 3, но студент вновь его останавливает:

С.: Хотите я разбегусь и сломаю головой стену?

П.: Ну, давай

Студент разбегается и ломает головой стену.

Преподаватель только замахивается ставить 4, но студент опять его останавливает:

С.: Хотите я вас обоссу и вы будете пахнуть одеколоном

П.: Ну, давай

Студент обоссал преподавателя...

П.: А почему не пахнет одеколоном?

С.: Ай, фиг с ней, давайте 4

 

-Девушка, скажите, Вы бы смогли полюбить радикала?

-Ради чего-о-о?

 

 

Интеллигент никогда не скажет:"онанист". Он сакжет:"массажист хренов".

 

 

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.

Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

мда.На олимпиаде ввели новый вид: Вбивание гвоздей в доску головой

Франзуз не за бил ни одного.

Немец забил один и пробил голову.

Чукча забил 50 и остался жив.

Но почему то чукче дали только третье место.

Чукчин тренер спрашивеат судью, "пачему?"

тренер ему говорит: ваш спортсмен нарушал правила, он забивал гвозди шляпками вниз! https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

 

В сумошедшем доме псих подходит к главврачу и говорит:

"а у нас один дебил надел на голову абажур от торшера и говорит, . что он лампа"

Ну и чего?

А я при свете спать не могу https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

За пение под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

 

-----------------

 

Голодный студент приходит в столовую, денег нет.

И вдруг он видит, что лектор читает газету а у него на столике стоит тарелка супа. Студент сразбегу сьедает суп и видит на дне тарелки расчесу, на которой висит клок седых волос. Тут его выворачивает обратно в тарелку.

Легтор лниво поворачивается к студенту и спашивает:

- че, раслеску увидел?

- ага

- я тоже ее видел! https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

Бабуля приходит к врачу и жалуется на запор.

Врач:

-раздеваитесь, ложитесь.

-щас, милок

- https://academ.club/html/emoticons/huh.gif бабуля, у вас тут газетка застряла

-Правда?

-нет, вроде известия

 

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

 

- Скажите, а правда, что Иванов умер?

- Правда...

- То-то я и смотрю, чего это он в гробу лежит...

 

 

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

 

 

 

Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:

- Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.

 

- Петька, а где Анка?

- С аппендицитом лежит.

- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

 

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

 

 

Судья - подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело, как только узнали, что я действительно не брал эти пять миллионов долларов!

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания, - говорит прокурор, - дебилы точно такие же люди, как и мы с вами.

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?

- Завтра расскажу...