Опубликовано 13 июня, 201016 г. comment_7582254 В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог. - - - - - - - - - - - - - - - - - Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции! - - - - - - - - - - - - - - - -- - Жалоба
Опубликовано 17 мая, 201511 г. comment_10687897 Стойкое ощущение, что если кто-то даст мне машину времени, чтобы там типа исправить свои ошибки, то я только сделаю кучу ещё большей фигни. Жалоба
Опубликовано 17 мая, 201511 г. comment_10687916 Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо... - Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" - Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! Богач: А какое приданное вы за свою дочь Грушу даете? Барин: Землю! У нас пашня такая плодородная! Я давеча пьяным мордой в землю упал - наутро ооооотакая борода выросла! Богач: А нельзя ли вашу дочь в ту самую пашню грудью уронить? Груша: А это уже меня поспрошать надо! Может я не хочу, чтобы у меня ТАМ борода выросла! На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребёнка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль. Жалоба
Опубликовано 18 мая, 201511 г. comment_10689398 Сегодня в Сочи Путин забил 8 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 кг Муж собирает чемодан. - Ты куда? - спрашивает жена. - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают! Жена: - Ну тогда я тоже с тобой поеду. - А ты-то там зачем? - Посмотрю как ты на две сотни в месяц проживёшь. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце. Жалоба
Опубликовано 18 мая, 201511 г. comment_10689836 — Карлсон, а почему у тебя 4 пальца? — Да спину хотел почесать… Звонок дочки маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . . — Я все понимаю, а с трупом что делать? Жалоба
Опубликовано 19 мая, 201511 г. Автор comment_10689875 Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют. - - - - - - - - - - - - - - - - - Жалоба
Опубликовано 19 мая, 201511 г. comment_10689990 Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". Жалоба
Опубликовано 19 мая, 201511 г. comment_10691103 Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались. "Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Фимочки, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. Еврейская семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же придвигает к себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка! Это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения! "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу. Путин Медведеву: - Дима, может на рыбалку в Сочи, на старый новый год махнем? Возьмем водки, шашлык, девочек? Потрахаемся! - Вы что??? При девочках? Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б****, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой" Жалоба
Опубликовано 20 мая, 201511 г. Автор comment_10691194 ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет… - - - - - - - - - - - Жалоба
Опубликовано 20 мая, 201511 г. comment_10691841 Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) Жалоба
Опубликовано 20 мая, 201511 г. comment_10692114 Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть и так далее. Бармен наливает всем по пиву и спрашивает: - Как пиво? А в ответ ему отвечают все хором: - Как раз! ----- Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Меньше кружки не наливаем. ------- Бесконечное число негров заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Негров не обслуживаем. ------ Бесконечное число медведей заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Медведей не обслуживаем. ------ Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись. ------ Бесконечное число бать заходит в бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вы что, долбанутые? Что вы там делаете? ------ Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал: — Сын, я твой отец и я подозвал тебя. ----- Как говорил мой дед: "Я твой дед". ----- Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер. ----- Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Ясно. ----- Заходит Альберт Эйнштейн в академию наук а она ему как раз ----- Заходит Ломоносов в МГУ им. Ломоносова, а там на проходной охранник сидит и говорит: "Ты чё, долбанутый? Ты чё тут делаешь?" ----- Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. Пессимист сразу застрелился. ----- Сидит дед в инвалидной каляске, собака у гоночного авто и стоит внук. Внук говорит деду: -Смотри, собака сидит. -Лол. ----- ШЁЛ ЁЖИК ПО ЛЕСУ, СЕЛ НА ПЕНЁК И УМЕР ОТ АСФИКСИИ Жалоба
Опубликовано 20 мая, 201511 г. comment_10692385 Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи....ц!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели. Жалоба
Опубликовано 21 мая, 201511 г. comment_10692427 Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?! Жалоба
Опубликовано 21 мая, 201511 г. comment_10692913 - Опечатался. Зуево. Это Тверская область. Уважаемая администрация компании Logitech, Пожалуйста, расположите подальше на вашей клавиатуре буквы "З" и "Х", а так же "Ю" и "Б". С уважением, Юля Зуева. Жалоба
Опубликовано 22 мая, 201511 г. comment_10694670 В Кабинете Обамы висит портрет Чапаева. Хилари - Это кто? Обама - русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. Жалоба
Опубликовано 22 мая, 201511 г. comment_10694709 – Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая. – Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе его в морду выплесну. Жалоба
В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.
- - - - - - - - - - - - - - - - -
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
- - - - - - - - - - - - - - - -- -