Enigma_T

Открывается набор в группу по Танцевально-Двигательной терапии в Академгородке. Если: - Вы любите танец; - Вам важно чувствовать свое тело и использовать его возможности в жизни; - Вам близки радость и вдохновение от творчества и импровизации; - Вам нравится исследовать свои состояния через танец и движения; - Вы хотите наполниться энергией и удовольствием Приходите знакомиться с ТДТ :rolleyes: Первое занятие состоится в субботу 28 октября, в 18-00. Занятия - раз в неделю, по субботам с 18-00 до 19.30. Ведущая: Татьяна Андреева - танцевально-двигательный терапевт (Институт Практической Психологии "Иматон" г. Санкт-Петербург), психолог (Центр психологии НГУ) Адрес: ул.Арбузова, 1/1, к.14, 3 этаж, детский центр "Арбузики". Запись по телефону - 8 961 872 71 39 (Татьяна)

Я вижу в поведении автора 3 паттерна: 1. Страх и бессилие в ситуации, когда нужно открыто проявить свои чувства - в первую очередь злость, может даже ярость. Это же не оговорка (хочу прибить Вы написали), это же чувство - сильное - Вы его в коммуникациях с мужем не проявляете открыто (взять даже ситуацию когда на кухне он рассказывает, а вы терпите). Вам в форуме сделать это легче, чем сказать об этом мужу с глазу на глаз 2. Вы выбираете терпеть и ждать, а не менять ситуацию и совершать новые поступки. Возможно Вы перекладываете ответственность на него. На самом деле Ваша ответственность в том, что Вы получаете выгоды от своего положения - например определенную стабильность отношений (вспомнила анекдот: "Как живете? Да так же - денег нет, работы нет, секса нет... Зато стабильно" :) 3. Вы выбираете позицию жертвы. Часто когда женщина привыкла находиться в позиции жертвы - подбирается мужчина, который готов нести роль тирана. Потому мужчина, которому эта роль несвойственна вряд ли сможет быть с Вами. Скорее Вы сами провоцируете, занимая позицию жертвы, его на эту роль Я хочу сказать, что понимаю Вас, сама была в похожей ситуации. Могу сказать только что подобные паттерны формируются в детстве, возможно был опыт насилия эмоционального или физического со стороны некоторых людей. Возможно атмосфера в семье позволяла выжить только в позиции жертвы. Совет "выйти из отношений" не сработает, потому что паттерны сохранятся, это проблему не решит. Более того, жертве часто страшно сделать первый шаг к разрыву, нужен очень мощный ресурс. Я бы посоветовала вот что: 1) осознавать все свои чувства в контакте с мужем, хотя бы просто на первом этапе осознавать и не проглатывать, Если страшно будет поначалу проявлять - найдите человека, с которым сможете делиться, либо проживайте сами, но осознанно, 2) найти ресурс - может терапия, может другие люди, которые будут поддерживать Вашу "взрослость", 3) придумайте действия в некоторых сферах Вашей жизни - пусть простые - но в которых Вы будете чувствовать себя не жертвой, а взрослым человеком, совершающим осознанный выбор. Попробуйте вырастить изнутри, работа долгая и непростая, но игра стоит свеч

По такому вопросу - сразу возникает соблазн перепутать причины и следствия... Например можно составить функцию зависимости успешного результата ("нормальные отношения") от переменной ("номер свидания, на котором случился секс"). Но дело то в другом. Вы изначально ведете игру, как манипулятор. Вы хотите получить нормальные отношения (а это наверное чтобы мужчина выбирал Вас как единственную, многое для вас делал, хотел быть вместе и т.п.) взамен на что-то... Т.е. Вас изначально сам мужчина не очень интересует. Вопрос игры - как поступить чтобы выиграть. А люди хитрее - сами попадетесь в ловушку. Как только любой человек чувствует что им играют, он сам делает в ответ то же самое. Поэтому лучший способ - ну по крайней мере для меня - вообще не париться на каком свидании должен быть секс, а просто быть в чувствах, интересоваться мужчиной, проживать свои чувства, отдаться этим переживаниям, делиться с мужчиной. Рассматривать любые отношения как ценность. Тогда что нить может и случиться большее чем сейчас

Мне кажется основной конфликт не в квартире, а в отношениях с матерью Я это поняла по названию поста и потому, что рациональные аргументы о съеме квартиры, юристах и т.д. были проигнорированы автором Если же говорить о конфликте с матерью, то дело тут не во внешнем, а во внутреннем В каждом из нас живет и мать и отец, какими бы мы и они не были. Именно поэтому всегда важно принимать мать, какой бы она ни была - безусловно. Принимать внутри. Переделывать мать бессмысленно, для любой матери ребенок каким бы взрослым он не был- всегда остается ребенком Поэтому уговаривать, убеждать, перекраивать - не получится :)) А принять нужно - внутри себя. Потому что любой человек, не принимающий свою мать (или отца) внутри себя всегда будет испытывать огромное чувство вины, и это будет мешать ему чувствовать себя как минимум свободным. Поэтому это сделать нужно для себя Как принять - принять просто с тем что есть, такую какая есть - настоящую. Ведь она дала жизнь, как бы то ни было. И у нее есть свои причины быть тем, кем она стала. Эти причины - могут быть внешними - и нужно понять, что Вы за это не отвечаете. Берт Хелингер бы здесь очень помог :) Почитайте какую нибудь из его книжек. Там есть способы такой внутренней работы Все остальные проблемы потом решатся сами, не сомневайтесь