Риэлтор
Пользователь
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Риэлтор
-
-
-
-
http://forum.academ.org/html/emoticons/ohmy.gif http://forum.academ.org/html/emoticons/blink.gif О блин а я там хотел помещение сдать http://forum.academ.org/html/emoticons/blink.gif http://forum.academ.org/html/emoticons/ohmy.gif
-
Несколько дней назад новосибирские абоненты компании МТС с городскими номерами начали получать звонки из сервисного центра «Билайна» с предложением на льготных условиях подключиться к одному из популярных тарифов этого оператора. Примечательно, что разговаривал с абонентами конкурента не робот, а живой оператор. «Позвонила девушка с билайновского номера, сказала, что меня беспокоят из “ВымпелКома”. Она сказала, что мне, как человеку, который много тратит на сотовую связь, они готовы предложить бесплатно сим-карту», - рассказал корреспонденту НГС.НОВОСТИ один из абонентов МТС. После того, как потенциальный клиент дал согласие, ему пообещали, что курьер привезёт сим-карту прямо в офис. В рамках новой рекламной стратегии «Билайна» подобные звонки пользователи МТС начали получать и в других городах России. Как сообщил директор по маркетингу филиала ОАО "МТС" МР "Сибирь" Андрей Конев, неоднократные жалобы абонентов на подобные звонки поступали в службу сервиса и лично менеджерам МТС. «По сути, действия конкурентов ничем не отличаются от действий спамеров, предлагающих телефонные базы и прочие услуги. Мы прекрасно понимаем и разделяем возмущение абонентов МТС, получающих навязчивую рекламу, и предпринимаем шаги, чтобы оградить наших клиентов от нежелательных звонков», - заявил представитель сотовой компании. Реакция оператора на неожиданную маркетинговую атаку конкурентов из «Вымпелкома» действительно оказалась быстрой и жесткой. По нашей информации, сотовая компания уже предприняла технические действия по фильтрации и блокировке рекламных звонков своим абонентам. Как отметили в МТС, сотовая сеть не является каналом распространения информации рекламного характера, а предназначена для личного общения. «Мы живем в обществе потребления, и так насыщенного рекламной информацией, но для этого есть традиционные каналы: реклама в прессе, на телевидении, наружная реклама», - заявил директор по маркетингу «Мобильных телесистем». Кроме того, по мнению МТС, звонок на мобильный - это вмешательство в личное пространство. Компания считает инцидент серьезным поводом для обращения в Комитет по защите прав потребителей. «Подобные действия конкурентов, мягко говоря, противоречат их же собственным заявлениям. Неоднократно в прессе представители “ВымпелКома” говорили о том, что конкуренция на современном сотовом рынке уходит из рациональной сферы в эмоциональную, и первоочередную свою задачу они видят в установлении эмоциональной связи с потребителем. Здесь же налицо обычные прямые телефонные продажи - куда уж рациональнее. По-видимому, оптимизм компании относительно эффективности ребрендинга несколько преувеличен, раз она решается на подобные шаги», - язвительно резюмировал представитель МТС. В «Вымпелкоме» подтвердили существование акции, в рамках которой абонентам других сотовых операторов предлагается воспользоваться услугами «Билайн». Однако, как подчеркнули в пресс-службе ОАО «Вымпелком», при этом абонентам не делается предложение о смене оператора. «Абонентам предлагается бесплатно получить сим-карту с первоначальным стартовым балансом без оплаты ее стоимости, что дает возможность бесплатно протестировать работу нашей сети. Подобные акции проводят многие зарубежные компании, в том числе и сотовые операторы. В самом начале диалога оператор контактного центра “Билайн” сообщает о том, что звонок исходит от “Билайн” и может быть платным для клиента», - объяснила Наталья Рыжкова, менеджер по связям с общественностью "ОАО ВымпелКом". В случае если абонент дает согласие на продолжение разговора, оператор излагает суть предложения. Как подчеркнули в «Билайне», это обязательное условие, другие варианты исключены. «Как показывает наша практика, клиенты действительно заинтересованы в том, чтобы в легкой и доступной форме разобраться в массе услуг, которые им предлагает рынок сотовой связи. Сегодня рынок перенасыщен информацией, и клиентам очень сложно разобраться, кто делает действительно выгодные предложения. Все наши действия полностью соответствуют действующему законодательству, в том числе законам “О рекламе”, “О связи” и “О защите прав потребителей”», - отметила Наталья Рыжкова. Стоит отметить, что пользователей МТС на этой неделе тревожили не только конкуренты, но и «родной» оператор. В результате технического сбоя в SMS-центре компании множество абонентов МТС получили сообщение о необходимости в двухдневный срок поменять сим-карту. В противном случае телефон грозили заблокировать. В адрес компании немедленно посыпались гневные отклики. Однако уже на следующий день компания МТС принесла своим абонентам извинения и сообщила, что абонентам с новым кодом SIM-карты нет необходимости приходить в офисы обслуживания для ее замены. «Ваши телефоны не будут заблокированы», - успокоил своих пользователей сотовый оператор. Петр Малков, специально для НГС.НОВОСТИ
-
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти. Студента хлебом не корми - дай поесть. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. Студент: срочно требуется уйма денег есть нечего точка СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится... Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент. Быть студентом хорошо, только учеба мешает. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет! Дайте студенту точку опоры и он уснет. Хочешь похудеть? Иди в студенты!
-
-
QUOTE (vaksa @ Nov 27 2005, 13:36) я хочу всего................положительн6ого, и вообще хочу новый год побыстрей Эт точно http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif
-
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские..."
-
Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!
-
-
-
10 правил правильной жизни по понятиям 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил:!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами
-
-
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
-
-
-
Тема закрыта.
-
QUOTE (Солдат @ Nov 23 2005, 12:53) Меня по-ходу сапоги и камуфло (оправдывать свой ник буду) http://forum.academ.org/html/emoticons/sad.gif Вот зто тебе СЧАСТЬЕ привалило http://forum.academ.org/html/emoticons/icon_v_tanke.gif
-
-
QUOTE (Klv @ Nov 22 2005, 09:54) ЩЩЩЩЩастья Хачу!!! Много?
-
Должность: Риэлтор Возраст: от 20 до 45 Опыт работы: можно без опыта Место работы - Академгородок. Персона для контактов: Сергей Владимирович E-mail: lider_ko@gorodok.net или в ЛС
-
- Дорогие зрители, мы шутим, как можем, поэтому не нужно над нами смеяться. КубГАУ (Краснодар) - Казалось бы, в Премьер-лиге играет уже две чеченские команды. Это 'Чеченский след' и Грозненский 'Терек'. - Но, как говорится, бог любит троицу! 'Понаехали!' (Грозный) - Что там за крики от соседей? - Это Катька беременеет. Собирайся, на пляж пойдём. - А какой купальник надевать? Открытый или закрытый? - Надень оба, вода холодная. - Шубу новую надо покупать! -А старая что? - А старую не надо покупать, она 15 лет назад куплена. Что ты мне подаришь на 8-е марта? -Я не буду тебя бить! - Но тогда к нам никто не придёт! - Деньги принёс? - Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим. - Последнее время говорят, что КВН, мол, уже не тот, шутки, мол не смешные: Мы то здесь при чём? Белый снег, серый лёд - У индейцев перекличка идёт. Миниатюра 'У Сталина'. - Чё сидим, на, чё, на, не работаем, на? - Устали, на! Остыли реки и земля остыла, В микроволновке подогрей! 'Уральские пельмени' (Екатеринбург) - У тебя такое странное имя - Сангаджи. - Да, Ингеборга. Кстати, у тебя такой сексуальный акцент. - А мне тебе нечего сказать. Пожалуй, начнём. - Добрый вечер! Сегодняшнюю программу будем вести мы вдвоем: - Сангаджи Тарбаев. - И Ингеборга Дапкунайте. Фестивалю в Юрмале десять лет, поэтому не случайно мы попросили помочь нам латышку! - Я - литовка. Просто, когда литовцы хотят попасть на первый канал, они готовы стать немного латышами. - Дружба это когда калмык приглашает бурята на день рождения русского, индусы готовят, африканцы убирают, а платят за все армяне! РУДН (Москва) - Выступает группа 'Ветви'! Ну, это, типа, 'Корни', только на порядок выше! - В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика. Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет. - В Воронеже был поставлен памятник Децлу. Ну, если он так не понимает.. 'Политех' (Воронеж) - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл - Да вы что? Вы забыли? Дима, помнишь как он сломал тебе руку, а ведь мог сломать тебе жизнь! Именно Николай вырыл нам оркестровую яму? - И засыпал её ветками - Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на её месте мог оказаться ты! - У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . . 'Парма' (Пермский край) - Алеся, а я у тебя какой? - Десятый. . . Юбилейный. - Алеся, давай, лучше панича задушим, отравим, повесим. А лучше я ему в кровать гадюку подброшу! - Я не лягу в кровать с первым встречным! Не красавица я, не стройна, не умна Да и ноги растут не с ушей, а из бедер! Мне на это начхать. Мое счастье, что я - Одна девка в деревне, одна девка в деревне! 'ЧП' (Минск) - 2003 год. Я впервые приезжаю в Юрмалу. В этот же день подходит ко мне такой высокий голубоглазый латыш, говорит: 'Девушка, могу ли я с вами познакомиться??? Вы так очаровательны, вы затмеваете для меня солнце, вы подобны Богине Красоты, спустившейся на землю с небес!'. . . То есть, когда им надо, они нормально по-русски говорят! - Между прочим, последнюю строчку в этой песне ребятам подсказал именно Александр Васильевич. Кстати, Александр Васильевич - это единственный ведущий на нашем телевидении. . . всё. Вообще за 10 лет Газманов приезжала на фестиваль 1 раз, Хазанов - 2 раза и, благодаря чувству юмора Александра Васильевича, Ярмольник приезжал 14 раз. - Ровно 10 лет назад А.В. Масляков решает проводить муз. Фестиваль в Юрмале: Вскоре он впервые приглашает в жюри Лайму Вайкуле. Кстати, Лайма Вайкуле - это единственная латышская певица. . . всё!. 'Четыре татарина' (сборная Татарстана) - Ну что уж теперь уж теперь уж все уж раз уж так уж. - Уж замуж невтерпеж. - Стеклянный, оловянный, деревянный? - Мне уж замуж невтерпеж, а у него стеклянный, оловянный, деревянный. - У меня в квартире жена и два ребенка. - А у меня в квартире тараканы. - Нашел кому квартиру сдавать. - А я вчера у любовницы сижу дома, а вдруг муж приходит, ну я в холодильник. Он холодильник открывает, а меня там нееет! Ну эта, Електролюкс - сделано с умом! - А у нас реклама: Как, вы еще не прислали нам пять оберток от кубиков 'Магги' - Нет. - Так присылайте, а то нам заворачивать не во что. 'Прежние' (Элиста) - А в завершении нашего выступления хотелось бы сказать. Каждый год, в Краснодар на фестиваль приезжают не просто команды, а наши друзья. Близится лето, и мы хотели бы пригласить вас к нам. Ведь чем больше наших друзей приедет к нам в Анапу, тем больше денег заработаем мы, местные! 'Титаны туризма' (Анапа) - А когда наша команда приезжает в Краснодар, то все девушки.. Где?? 'Катастрофы недели' (Владикавказ) - Отличное место для вечеринки. - Может бразильскую? - Как насчет вечеринки по-ирландски? - Бразииильскую! - Ребята, давайте вечеринку в стиле Латино? - Бразииильскую! - Жади, заткнись! - Павел, вчера пил такой дорогой коньяк, с утра жаль в туалет идти. - Мало кто знает, что в коробок из-под дури можно складывать спички, господа. 'Молодежный канал' (Краснодар) - А у нас прямое включение с матча ЦСК - Партизан. Итак, Гусев бежит к мячу, подбегает к вратарю и овладевает им. - Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы. - Недавно наша команда была в мавзолее.. Товарищи, Ленину все хуже и хуже. - Че там Ленин, че там Ленин, пацаны, вот вы знаете как будет по-немецки 'я тебя люблю'? - Нет. - Ich liebe dich. - А по-английски как? - I love you. - А по-краснодарски как? - А ну садись в машину быстро!! 'Виртуальные студенты' (Таганрог) - Реклама: Разыгрался аппетит, не тормози. Пойди на хату, че-нть пожри. - Добрый вечер, меня зовут Александр и на моем кимоно ни одного темного пятнышка. Все потому, что я использую новый Ваниш. - Здравствуйте, я новый Ваниш. Александр: Вы меня использовали, использовали, использовали!! 'Каспийский джем', сборная городов Актау-Атырау (Казахстан) - Светлана, а давайте представим, что Вы - Россия, а я - Латвия! - А почему я Россия? - Ну, во-первых, у вас есть горы! А во-вторых, вы хряпнули водочки перед выходом! - Олег, скажите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? - Нет - Значит, не вы. . . - Скажи, Светлана, меня давно интересует вопрос - какого размера у тебя грудь? - Почему ты спрашиваешь? - Мне просто интересно - А как же наш концерт? - Да пошел он! - На сцене группа 'Ленинград'!!! - Добрый день, дорогие друзья! - Друзья дорогие, день добрый! - Мы начинаем наше выступление. - Выступление наше начинаем мы! - Участники первые появятся сцене этой на скоро. - Скоро на этой сцене появятся первые участники! 'Парма' (Пермский край) -'Волшебник изумрудного города': Страшила: Я, как человек без мозгов, не понимаю, почему надо днём ездить с включенными фарами. Элли: Как американская девочка я согласна с тем, что после 22 у вас не продается спиртное, но, как Елена Борщева глубоко оскорблена и лишена личной жизни! 'Волшебник изумрудного города': - Что нужно тебе, Страшила? - Я - Элли! - Одно другому не мешает. А ты, лев, судя по подгузникам, пришел за храбростью? - Да! Дай мне храбрость! - На! - А теперь, гони деньги, падла! - Железный дровосек, ты за сердцем? - Нет, я за печенью. Потому что я - железный, а печень - нет. - Люди приезжают на фестиваль из Эстонии, Финляндии и прочей недвижимости. Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый, великий тормозной путь, ведет прямо в Юрмалу. - Ну, здравствуй, 10-ый музыкальный фестиваль! Целый год латыши готовятся к музыкальному фестивалю, но мы все равно приезжаем! Если вы, нахмурясь, смотрите на сцену, И ваших ожиданий я не оправдал, Ты возьми билетик, посмотри на цену, Ну-ка, быстро смейся, что ты, деньги зря отдал? И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз И получит каждый зритель сатирический экстаз! Сборная Пятигорска - После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы. - Значит так злая мачеха! - Что, Золушка? - Когда в лес за подснежниками пойдешь, партизан не трогай. - Почему? - Ну не нравится им, когда ты их трогаешь! - Открылись новые армянские авиалинии. Армянские авиа-лини, летайте по-братски, а? 'Пляжный сезон' (Анапа) - Вчера в Багдаде был пойман двойник Саддама Хусейна. - Двойник двойником, а отгребал, как настоящий. 'Гильдия майкопчан' (Майкоп) - Одну ногу я побрил.. А другую не стал, мужик все-таки. Сборная Новороссийска.
-
Надпись на бутылке Водки: "Скажи наркотикам НЕТ" =============================================== Из реальной рекламы: "Финансовые гарантии похудания!" Это что? Ограбят так, что жрать нечего будет? =============================================== Молоток - самый известный стукач
-