Пухча

semeon2 вы совершенно правы. Но не знаю, как выйти на то, что мне интересно и что сделать. Не знаю. Проносятся вские мысли разные. При монотонной и неинтересной работе можно же иметь сторонние интересы или увлечения. Такое ощущение, что не ни до чего додуматься. Зажещь хот бы искорку в с воей голове. Но чтобы она не потухала. Вот сейчас хочу поехать купить себе одежды. Но где я буду её смотреть, как подбирать и что хочу не знаю? У меня нет вообще одежды. Тряпьё одно. Или я уже совершенно чокнулся и не о том думаю.

А Myosotis всё-таки права. Любовь к самому себе и любимое дело, работа, занятие более мне подходят. Проститутка меня точно не порадует.

И если тут кто-то по прежнему надеется на неожиданную и обескураживающую развязку, то останется ни с чем. Это просто моя жизнь. И я сам превратил её в кошмар. Если у кого-то созрел сценарий для фильма или для книги - пишите. Только мне не надо говорить про пресловутый троллизм и розыгрыш.

Doktor.Erde Не хочу вас обидеть и не поймите меня неправильно, но всё-таки я бы поостерёгся ваших высказываний (кое-где). Не так всё просто. А тему просто пора закрывать. Она себя изжила. Передайте это пожалуйста модераторам. Я уже дал себе более спокойные оценки. И не скажу, что они радужные. Всё по прежнему сложно. Я никого не розыгрывал. Когда я писал начальное сообщение этой темы, я был на пике отчаяния. Я не могу пока что управлять своими эмоциями (плохо получается, плохо). И это не сезонный всплеск. Это длится очень-очень долгое время. У меня действительно проблемы. С головой... не знаю. Кому как угодней. Но как мне кажется, я дошёл до опасного рубежа. А тему реально пора просто упразднять.

А может хватит уже щедрить тут своими блевотными остротами? Что, господа-засратые тролли, никак не можете угомониться? Остроты-то так и лезут изо всех щелей. Я не отрицаю того, что я погряз в своём болоте какого-то высокомерия и начинать мне нужно только и только с себя. Что в моей голове жуткий чулан. Я не собираюсь открещиваться от написанного на ЭГ. Мне страшно от того, что я собой являю. Я сам виноват в том, что своей дуростью испоганил тему. Да и все дельные советы даны ещё в начале. Как здесь, так и в личных сообщениях. Но от твоих блевотных кривляний, товарищ-тролль АнтиПод уже начинает тошнить.

А что больше страшит куда-то приехать или ехать в никуда? Приехать. Я просто, в силу своего бедного словарного запаса, не смогу лучше вам объяснить то, что я подразумеваю под словом "приехать". Как я уже говорил, у меня есть одна страшная черта - это откладывать на потом.

Образ, который Вы выбрали, такое ощущение, что погряз в трясине собственной лени. Он оказался способным сделать выводы, кто чего и когда не додал, кто испортил жизнь, а оторвать мягкое место и изменить все, будучи взрослым здоровым мужиком с руками, ногами и головой, тяму не хватат, единственное на что осталось сил - дождаться своей очереди к компу. Даже поход к психологу вызывает гундеж. На работу ходить по улицам растянутая майка и дырявая обувь не мешает, а отклониться от привычного маршрута в сторону "врача" все, выгляд ужо не тот. И как вяжется пассивный образ жизни с тем, что Вы сетуете на отсутствие стиля в одежде (особенно повеселило) и невозможности его подобрать самостоятельно. Т.е. оно Вам таки надо, а зачем? Просто большинство моих походов в магазин за одеждой, оканчивались плачевно. А если честно, то не большинсво, а все последние. А ведь выбирал долго. То куплю обувь не по размеру (хотя примерял, вроде внимательно), то из деликатного материала и просто не слишком качественные, то какой-то нелепый свитер оказвающийся ну уж слишком деликатным, то нелепая какая-нибудь верхняя одежда. Меня запросто смогут сбить с толку и убедить купить не нужное. Я сам не знаю чего хочу. Могу зайти в магазин, но идей не появится никаких. Я куплю опять не то, что мне шло бы. А посоветоваться не скем. Да лень. Чудовищная лень. Я с вами, согласен, Silvia. И если я себя смогу ещё заставить куда-то выехать навыходных, но если что-то нужно купить и как-то обустроить своё пространство... Я могу часами ходить среди одежды или каких других вещей, в которых я нуждаюсь, но идей-то не появится. И я уйду не с чем.

Я в последний раз повторяю, Я НЕ ТРОЛЛЬ. Если вы думаете, что я, довольный своей работой и жизнью, решил вдруг попотешаться над вами, то вы ОШИБАЕТЕСЬ. Я просто не знаю, на что способен и где моя ниша среди людей и вообще в жизни. И мания величия у меняла. Но вот как не скатиться до уровня придурков и обезъян? Точно знаю, такого рабочего коллектива, в котором я сейчас, я не хочу. Я не люблю все эти трепливые и злые разговоры про женщин и про остальное. Но замечаю за собой что порой не в силах устоять и где-то соглашаюсь. Но! Есть один момент. Да, я работаю на унылейшей базе. Люд там может не очень. Но мне что-то мешает просто каждый день здороваться с соседями. Со своими я здороваюсь, а с остальными нет. Вот что это, мания величия или ощщение того: "А зачем я им, я зачем им со мной здороваться?". Но мне нужно всего лишь поздороваться, а не заводить беседы или знакомства. А начать здороваться, как мне кажется, уже глупо. Меня просто за дурачка будут считать. Или в транспорте. Я до такой степени зажат и не хочу привлекать к себе вообще никакого внимания, что не могу даже встать и уступить место. Не знаю почему. Просто каким-то прессом прижимает к сиденью и всё. И даже если около меня стоят одни бабушки, я просто маниакально всматриваюсь в окно. Но ясно понимаю, что обо мне думают окружающие. Я боюсь после беседы со спецалистом, так сказать, "приехать". Т.е. наступить момент, когда надо будет действовать, внутренне действовать.

Да никакой я не тролль! Да, видимо, я так уже погряз в своей трясине, что люди просто отказываются верить в написанное. Тот же поход по магазинам за одеждой. Это у же будет для меня великим подвигом. Нет мысли у меня хорошо работают, но только в одном направлении. В плане самоуничижения. Зря я написал свой предыдущий пост. Прошу простить меня за него. По сути я один. Мне не к кому обратиться за советом или помощью. Отцу, понятное, дело вообще на всё и всех полевать. Он уже давно всё пропил. Брат тоже не заморачивается. Мать. Не знаю как описать, но дело в том, что она эгоистически меня опекает. В общем, дело в том, что если я скажу жёстко ей, чтобы она превратила свою спальню из чулана в комнату, я рискую нарваться на грубый крик. А вот если что-то не так в моей комнате, она тут как тут. Она не в силах заставить себя выкинуть барахло из своей комнату, но пытается с помощью какого-то чудо-маятника вершить или подсматривать будущее.

Я не тролль. Я просто не хочу разочаровывать и выводить из себя людей своей чудовищной неинтересностью, безволием, несколько дурными манерами и привычками.

Со здоровьем как? Да нормально я бы сказал. Несмотря на то, что абсолютно каждый день по нескольку часов работаю в морозильнике, я не простужаюсь. Хотя никак не закаляюсь. А какие заболевания могут вызвать или обострить депрессию? Я знаю только, что на это способны герпес и паразиты. Герпес у меня где-то с 11 лет. В школе я вообще ходил, как прокажённый. Потом только на одном месте, довольно часто. И вданный момент я настолько к нему привык, что вообще никак он меня не расстраивает. Он кстати о-о-очень уже давно не появлялся. А если и появлялся последние годы, то через большие промежутки. У меня было два периода, в течение которых он меня почти не беспокоил. Это сейчас и армия. И я даже не знаю что его отпугивает. Может каким-то образом то, что каждый день работаю на морозе. Фиг его знает. Насчёт паразитов могу только сказать, что навряд ли стерилен. Вам перечислить весь мой гардероб? Пожалуйста: *Джинсы. Не мои - брата. Я после того, как в последний раз очень тщательно выбирал себе их, а они оказались некачественными да и неидущими мне, вообще опасаюсь их покупать. *Кроссовки. Один дырявый и они мне маловаты. Но мне ничего не остаётся, как в них ходить. Потому что я тут тоже мало, что соображаю. Туфли - не знаю. Какие? Явно не заквадраченные или остроносые. Или какие-нибудь бархатные. Хочется что-то удобное и практичное. В общем не силён. Боюсь промахнуться. *Майка. Вся растянутая (особенно ворот) и застиранная. хожу уже в ней и только в ней 4 года. Потому что все остальные майки быстро пришли в негодность (по причине своего низкого качества) либо не шли мне абсолютно. *Что-то типа спортивного джемпера. Весь выцвевшый. *Убогий, нелепый и дебильный свитер. Жуткое дерьмо! Какой-то уж сильно деликатный и нелепо сидящий на мне. Весь растянутый и выцвевший. *Для дома - те самые нелепые джинсы и дырявая майка. Всё. И, как я уже говорил, я беспонятия куда идти? Магазинов этих до чёрта. И в какой сунуться - я без понятия. У меня нет никакой идеи относительно своего стиля. И большие деньги неохота отдавать за какой-нибудь сраный деликатный свитер. У меня бывают приступы некоего озарения. Когда в голове проносятся какие-то образы или мысли. Именно, что проносящиеся. Как вид из окна какого-нибудь скоростного поезда. Где я чем-то интересным занимаюсь или с кем-то уверенно общаюсь. Но вот как строить ступеньки лестницы к этим уровням я совершенно не могу понять. Я вообще в полной, полной растеряности. А первый шаг - это наверно придётся увольняться с нынешней работы. Сначала хотел уволиться в конце будущей весны. И если бы вообще ничего нестал себе покупать, то удалось накопить тысяч 90-95. Но здесь невыносимо и я не хочу уже всё это терпеть. Ни условий, ни дополнительных людей хотя бы, ничего. Зато контроль и штрафы. А куда идти? Как бы не напороться на очередной обезъяник.

Я уже просто боюсь навлечь, своей нерешительностью, гнев и недовольствие ответчиков.

Поймите одно - это никакой ни троллизм и не стёб. Надо быть конченым маразмотом, чтобы так стебаться. Сейчас происходит то, чего стоило ожидать. Я как будто опустился на свою грешную землю и сижу в полной растеряности. И в голове крутится: "А зачем мне психолог? А что я ему скажу?" Ведь сказать мне нечего. И идти не в чем. Или мне нужно просто отвести себя через силу к нему? У меня есть одна черта характера, которая ни к чему хорошему не приведет - я с поразительной лёгкостью нахожу причины, чтобы что-то откладывать на потом. И так до бесконечности. Боюсь, что если буду сидеть у специалиста, мне уже будет неинтересно то, о чём он будет говорить. И может быть полное недоумение того, что я у него делаю. Господи, неужели я могу быть интересен кому-то? Я похоже сам себе неинтересен. Я тупо не знаю, чем стоящим разнообразить свою жизнь? Чем заняться, чем себя заинтересовать? Неужели у меня могут быть увлечения, которые превратят меня не в чудика себе на уме, а сделают мою жизнь осмысленной и привлекут интересных людей. Я довольно часто слышу на своей работе, что я постоянно молчу. Но мне нечего сказать, нечего, нечего. И чувство юмора нет, настоящего. А не из серии: сам пошутил и сам себе посмеялся.

А если с чувством юмором ой как туго?

Боюсь, что не всё так однозначно и понятно со мной. Даже не знаю с чего начать. Моя ещё одна беда - это почти полное отсутсвие памяти и способность обратить в слово даже только что пролетевшую мысль. Вот например сегодня, у меня в голове проносились разные мысли относительно того, что я скажу специалисту и изложу здесь, в теме. Более того, меня пугает то, что отчаяние полностью отошло и сейчас полностью спокоен и умиротворён. Но и только! Печатая эти строки у меня уже в душе растёт какое-то смущение относительно того, а зачем я это пишу? Ведь всё нормально. На душе спокойно. Ужас! Я ничего уже из себя не могу выдавить. И неужели, чтобы начать себя менять, заставить пойти к специалисту, нужно постоянно доводить себя до слёз или до понимания того, что будущее-то не прояснилось нисколько? И всё так же неутешительно и неясно. А ведь я ничего не сделал! И этот приступ отчаяния этот не последний. Просто он прошёл. И даже сейчас чувствую, как где-то внутри меня идёт какое-то возмущение и негодование: "Зачем ты это пишешь, ведь всё нормально?! Ты сегодня поработал, вернулся домой, завтра опять на работу". Неужели всё сведётся к пустым разглагольствованиям в пределах этой темы? А работа моя - это абсолютный свинарник. В плане всего. Работаем до тех пор, пока всё не будет сделано. А в этой идиотской фирме абсолютно ничего не организованно. А для директора мы, работники склада, просто скот. Т.е. от меня не зависит абсолютно ничего и никак не могу повлиять на свой график. Неужели эта работа так меня добила и сделала покорным? А ведь совмещать какие-либо курсы и эту работу совершенно не получится. Причина тому отсутствие какой-либо организации и следствие тому - постоянные переработки. И хоть с переработками выходит 20000-22000 т.р., но стоящих идей, куда потратить деньги нет (у меня). Неужели моё предназначение в этой жизни - быть своего рода придатком, обеспечивающим существование себе и своим родителям? Если честно, я в данный момент просто через силу давлю из себя эти строки. Поэтому, как мне кажется, получается урывками, нескладно и просто всё в кучу. Но мне рано умпокаиваться. Самое неприятное то, что я, (как бы это выразить поточнее) человек настроения. Троешник по жизни. Я ничего не доводил в своей жизни даже до середины. Просто отчаивался, удостоверялся в своей тупости и никчёмности, и бросал. Вот например моё последнее отчаяние и обострение депрессии. Всё! Я чётко для себя решил, что дорабатываю последний месяц, деньги оставляю родителям, а сам во все тяжкие. Либо самоубийство, либо что-то с собой сделать. И мне уже совершенно плевать, во что я одет. Но вот сейчас всё как-то отошло и притупилось. Не скажу, что идея суицида мне кажется бредовой - просто отошло. Неужели нужна какая-то жуткая терапия, чтобы осознание моей жизненной неопределённости не притуплялось? Мысли о том, что и психолог вроде как уже ни к чему мне кажутся страшными и я не могу их отогнать. Неужели дойдёт до смешного и я, будучи на приёме у специалиста, просто покажу ему эту тему в Интернете? Потому что, чувствую, что не смогу проронить ни слова. Ни от волнения, а от того, что мыслей нет. Знаете, как пустой тюбик из под пасты - хоть задавись. Кроме воздуха ничего не выйдет. И ещё. Когда я сидел и ужинал, я ждал пока мой брат наиграется в Call of Duty. Его больше ничего не интересует. Подходить и каждый вечер говорить ему, чтобы он освободил мне компьютер, мне почему-то неудобно. А эта его, так сказать, ограниченность уже начинает сильно бесить. И вот я сижу за обеденным столом и тупо жду пока он освободит мне компьютер. И мысли уходят, и просто всё начинает притупляться. Я просто, сидя на кухне, со всей силы от злости ударил по столу кулаком. Тут сразу появились слёзы и осознание того, что мне нужна помощь. Я бы с удовольствием ударил бы ещё сильнее и ещё. Потом сильно ударил по стене. Наверно от злости на него и на себя. Но больше не смог. Потому что меня посчитали бы чокнутым. Я уже выкидывал нечто подобное. А сейчас и злости-то нет на себя. Вот что мне делать с собой, а? P.S. Сколько стоят курсы?