Андрю)(а
Пользователь
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Андрю)(а
-
-
Поймал мужик в лесу ёжика. Всю зиму кормил его молочком, яблочками... Пришла весна. Ёжик вспрыгнул на подоконник, сбросил иголки, расправил крылья и улетел. Мужик, посмотрев на всё происходящее, сказал, спокойным но разочарованным голосом: "Это был не ёжик... Это была какая то х...ня!"
-
-
два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит: - Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые. - Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда. Разбили они фары, стоят опять смотрят. - Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару? - Неа, давай вторую разобьем. Разбили. Машины опять одинаковые. - Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.
-
-
-
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
-
Вовочка решил познокомить родителей со своей девушкой-Машенькой!Верером дома у Вовочки: Мама: -Машенька,у тебя такие прекрасные бантики,тебе нравится с ними ходить? Маша: -Да,очень! Мама: -Машенька,а ты правда не куришь и не пьешь? Маша: -Правда! Мама: -И даже с мальчиками не целуешься и не спишь?!!!!!! Маша: -Да! Мама: -Какая ты хорошая! А почему ты это не делаешь? Маша: -НННННАДДДОООООЕЛЛЛЛЛООО!!!!!!
-
-
-
-
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
-
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
-
-
Собирая пустые бутылки, бомж нашел ужасно грязную бутылку. Начал оттирать её и вдруг из неё вылетает джин и говорит: - Приветствую Вас, мой господин. Проси любое 1 желания! - Только 1 желание???? Ну хорошо, тогда хочу что бы мне всегда везло! - Ок, слушаюсь и повинуюсь! Но ни чего не происходит сверх естественного. Джин просто испарился. «Наеб-л» - подумал бомж и пошел дальше собирать свои бутылки. Вдруг видит лежит 1 бакс. Взял его и думает «А может и не наеб-л?». Перешел через дорогу на эпод ром и поставил на самую убогую кобылу. Та пришла первая и он срубил кучу денег. Потом он пошел весь горя от счастья в казино, и там срубил джек-пот!! Гулял он так весь день. Ближе к ночи он решил отдохнуть с девочкой, и зашел в пубдом. Он оказался 1000 клиентом и ему бесплатно любую девочку на всю ночь на выбор. Он выбрал индуску и они уединились. После всех дел они лежали в кровати, отдыхали. И он у неё спрашивает: - Можно у тебя стереть точку на лбу? - Да, конечно. Вы сегодня можете со мною делать всё что хотите! Тот не долго думая начинает стирать как вдруг у него начинается истерический смех! - Что случилось – спросила она. - Не поверишь! МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!!
-
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
-
-
-
Отец уезжает на несколько дней в Лененград и говорит детям: -Дети,что вам привезти из Ленинграда?Только про гостинец надо сочинить стишок. Подходит Маша: -Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад. -Хорошо,куплю. Саша: -Папа едет в Ленинград,папа купит самокат. Вовочка: -Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед. -Вовочка,ведь нескладно,подумай ещё немножко. -Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад.Мамен хахаль мой сосед,папа купит мне мопед.
-
Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает -Дяденька, а зачем у Вас ремешок? - А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный. -А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть
-
http://forum.academ.org/html/emoticons/wink.gif И это норм
-
http://forum.academ.org/html/emoticons/smile.gif
-
-
-
QUOTE (АНТ0Н @ Dec 5 2006, 13:54) QUOTE (Андрю)(а @ Dec 5 2006, 13:49) а чё русской версии нет? Учите албанский ...... тьфу... английский. http://forum.academ.org/html/emoticons/smile.gif
