Al1ska

Спасибо за совет. Я посмотрела на L'Oreal - Prodigy, но мне кажется, ей очень не удобно пользоваться, так как дополнительно нужны миска и щетка. А в L'Oreal Excellence Creme все ингредиенты заливаются в бутылочку, которая есть в комплекте, и через отверстия в колпачке краску можно аккуратно наносить на волосы.

Начальник отчитывает работника: - Сегодня уже пятый день на этой неделе как вы опаздываете на работу. Какой вывод я должен, по-вашему, сделать? - Что сегодня пятница!!!

Однажды в одной фирме сочли, что им пора изменить стиль управления, и наняли нового директора. Новый директор был полон решимости внести много изменений и сделать предприятие более прибыльным. В свой первый рабочий день в сопровождении ближайших помощников он начал осмотр компании. На одном из этажей он увидел, что все работают, кроме одного парня, который просто стоит, прислонившись к стене и засунув руки в карманы. Увидев возможность поделиться своей философией в управлении, новый руководитель спросил у молодого человека: - Сколько ты получаешь в месяц? - Двадцать тысяч, а что?, - ответил парень, не зная с кем разговаривает. Директор достал двадцать тысяч из своего кошелька и протянул их молодому человеку, сказав: - Вот твоя зарплата за этот месяц. Теперь покинь офис и больше не возвращайся! Парень сложил деньги и ушел, подчинившись приказу. Тогда директор, гордясь собой, спросил у группы работников: - Кто-нибудь из вас может сказать, чем тут занимался этот молодой человек? - Да, - ответили удивленные работники, - он приходил, чтобы доставить пиццу... Мораль: Некоторые люди так стремятся командовать, что просто забывают думать.

Каждый день, рано утром, производительный и счастливый Муравей приходил на работу и работал целыми днями, напевая песни. Он был производительным и счастливым. Но, увы, работал он без присмотра. Генеральный директор Шмель посчитал, что так не должно быть, поэтому была создана должность инспектора, на которую наняли Жука, у которого был большой опыт. Первой обязанностью Жука - инспектора было правильно организовать время прихода и ухода, а также подготовить красивые отчеты. Вскоре возникла необходимость иметь секретаршу, чтобы она помогала готовить отчеты, поэтому наняли Паучиху, которая занималась файлами и отвечала на телефон. В то время как производительный и счастливый Муравей работал и работал. Директор Шмель был в восторге от докладов жука - инспектора, так что он стал просить сравнительные таблицы и графики, показатели управления и анализы тенденций. Тогда возникла необходимость нанять Пчелу - помощницу для инспектора, а также стал нужен новый компьютер с цветным принтером. Вскоре производительный и счастливой Муравей перестал напевать песни и начал жаловаться из-за всех этих документов, которые он должен был теперь делать. Директор Шмель почувствовал, что пришло время принимать меры. Поэтому была создана должность территориального менеджера там, где работал производительный и счастливый Муравей. Пост заняла стрекоза, которая заставила застелить ковром свой офис и приобрести специальное кресло. Понадобился еще один новый менеджер и новый компьютер, а если у вас есть больше, чем один компьютер, вы должны иметь локальную сеть. Новому менеджеру вскоре понадобился помощник (который был его помощником еще в предыдущей компании), чтобы помогать ему в подготовке стратегического плана и бюджета для территории, где работал производительный и счастливый Муравей. Муравей больше не напевал свои старые песни, каждый раз он выглядел все более и более раздраженным. "На днях нам придется нанять кого-то из бюро по исследованию трудовой обстановки", сказала стрекоза. Но в один прекрасный день генеральный директор, просматривая цифры, понял, что подразделение (где работал производительный и счастливый Муравей) стало уже не таким доходным, как раньше. Тогда он пригласил престижного консультанта Сову, чтобы он провел диагностику. Сова пробыла в компании три месяца и вскоре сделала мудрый вывод: "В этом подразделении слишком много народа...". Генеральный директор последовал совету консультанта и... уволил производительного и счастливого Муравья. Мораль: Если ты производительный и счастливый муравей - создай собственную компанию.

*** - Мама, скажи мне, папина секретарша — это моя сестра? - Нет, солнышко, а почему ты спрашиваешь? - Потому что вчера она ему сказала: «Папочка, а что ты мне подаришь на день рождения?» *** В фирму наняли новую секретаршу - простую деревенскую девушку. Один коллега говорит другому о ней: - Она такая симпатичная и такая наивная, меня беспокоит, что этим может воспользоваться какой-нибудь гад. Я думаю, мы должны поговорить с ней, и объяснить про хорошие и плохие вещи, которые происходят, когда живешь в большом городе. - Согласен, ты объяснишь ей про все хорошее... *** Секретарша входит в кабинет начальника и говорит: - Красивый, сильный, высокий, загорелый блондин с голубыми глазами, лет тридцати, очень привлекательный, хочет с вами поговорить о чем-то, но о чем я уже не помню. *** Начальник: - Кто тебе сказал, что ты можешь болтаться в офисе без работы весь день, только потому, что у нас была интрижка? Секретарша: - Мой адвокат... *** Встретились две секретарши и одна другой говорит: - Наш шеф такой красавчик, не так ли? - Да. - И хорошо одевается, правда? - Да... и быстро. *** Встретились две соседки, и одна говорит другой: - Как дела у твоей дочери? - Чудесно! Устроилась в офис секретаршей, но через две недели после собеседования она получила повышение до заместителя начальника отдела. Он дал ей служебный автомобиль, а еще собирается снять квартиру рядом с офисом, чтобы она быстрее добиралась до работы. А у твоей как дела? - Ну, моя такая же никчемная, но с меньшим количеством удачи… *** В офисе работают две секретарши, одна совсем обычная и вторая сексуальная. И та, которая сексуальная, плохо себя чувствует и жалуется коллеге: - У меня так болит горло, что я не могу терпеть, лучше я пойду домой и хорошо отдохну. Вторая секретарша ей говорит: - Ты плохо выглядишь. Вот когда у меня болит горло я занимаюсь оральным сексом с мужем, и мне становится лучше, тебе тоже нужно это попробовать. Сексуальная секретарша: - Хорошая идея, я так и сделаю. На следующий день она приходит в офис, улыбаясь и чувствуя себя хорошо. Секретарша с обычной внешностью ей говорит: - Выглядишь замечательно, тебе помог мой совет? Сексуальная секретарша: - Конечно! Но твой муж никак не мог поверить в то, что это была твоя идея. *** Начальник говорит секретарше: - Ты не слышишь, что звонит телефон, почему не отвечаешь? - Зачем, если все звонки всегда только вам?

«Круизный отдых или как я спасла 1500 пассажиров» Мой дневник: День 1. Как хорошо начинается отпуск! Плывем по морю. Оно очень красивое. Я видела несколько дельфинов и кита. Сегодня я познакомилась с капитаном, он показался мне интересным человеком. День 2. Почти весь день я провела в бассейне. Капитан оказал мне честь и пригласил меня поужинать за его столиком. Все было чудесно. Он очень привлекательный и внимательный мужчина. День 3. Я была в казино круизного лайнера и много выиграла. Капитан пригласил меня поужинать вместе с ним в его каюте. У нас был роскошный ужин с фуа-гра, устрицами, икрой и шампанским. Он просил меня остаться с ним, но я отклонила приглашение и сказала ему, что не могу изменить своему мужу. День 4. Снова была в бассейне и загорала. Остаток дня провела в баре. Капитан угостил меня напитками. И снова просил меня провести с ним ночь, но я опять сказала нет. На что он ответил, что если я буду продолжать отказывать, он потопит корабль. Какой ужас! День 5. Сегодня я спасла около 1500 человек... Четыре раза! Я очень довольна!

*** - Почему мужчины предпочитают глупых блондинок? - Потому что они ищут интеллектуальное общение. *** Блондинка делает заказ в пиццерии, и менеджер ее спрашивает: - Вашу пиццу нарезать на четыре или на восемь частей? - Только на четыре, я не думаю, что смогу съесть все восемь. *** Блондинка заходит в кафе с термосом и спрашивает бармена: - Как думаете, в этот термос поместиться шесть чашек кофе? - Да, я думаю, что да. - Тогда, две порции эспрессо, две капучино и два черных без сахара. *** Блондинка и брюнетка идут через парк. Брюнетка: - Смотри, бедная мертвая птичка! Блондинка, глядя на небо: - Где? *** Блондинка участвует в викторине, ведущий задает ей вопрос: - Какая из этих птиц не вьет гнездо: аист, кукушка или фазан? - Кукушка! - уверенно отвечает блондинка. - Вы выиграли! Оказывается, вы очень умны и так много знаете. - Конечно, это был такой простой вопрос. Даже дети в курсе, что кукушки живут в часах! *** Блондинка спрашивает у друга: - Как перевести: "I dont know"? - Я не знаю. - Как странно, что никто не знает! *** Блондинка вернулась домой и спрашивает у мужа: - А где дети? - На английском. - Ладно... Where are the children? *** Блондинка спросила у прохожего время: - Без пяти одиннадцать. - А-а-а, понятно, это значит шесть. *** Блондинка сердится: - Какой глупый календарь, в нем показаны все дни сразу. Как же я узнаю, какое число сегодня? *** Блондинка разговаривает с подругой: - Пора строить планы на Новый год. Ты не знаешь, в какой день недели он будет? - В пятницу. - Надеюсь, что не 13-го!!! *** Блондинка в новогоднее утро обнаружила под елкой маленькую коробочку с кольцом и запиской: "Ты выйдешь за меня?". - Дорогой! - закричала она - Иди скорее сюда, смотри, Дед Мороз хочет на мне жениться.

Привет! Я обратила внимание, что краска L'Oreal Excellence Creme исчезла из продажи. Возможно, они сменили дизайн упаковки, и я просто не могу ее теперь узнать. Или с чем еще это может быть связано?