h3adsh07

Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок). Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. - Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска. Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством. Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

не мона типа Zombie Mod или GunGame Mod или SoccerMod тогда весело будет

ты имеешь ввиду Steam? если да то людей 15 максимум в день будут играть поскольку был такой сервер поставили Steam и туда 0 человек в день заходит :supdup:

сори я не видел их. анекдоты не мои просто текст скопировал)

прст нечего предложить смаиликов кстати 294

хм...попробуите через архив винрар архив скинул туда же

открываете фаил и смотрите

смаилики!!! многоо! прикольные и смешные ftp://mihas.academ.local/upload/users/smiles/

Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока, поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом. За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов. ************************************************** 'Ну погоди'- слоган нашей олимпийской сборной ************************************************** Деньги-зло. А банки-филиалы ада? ************************************************** Комплимент вдвойне приятен если к нему что-прилагается ************************************************** Не все знают, что устроить раздачу подарков на Ходынском поле в честь коронации Николая II предложила прабабушка Юли Тимошенко. ************************************************** Вопрос армянскому радио: - Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы? - Потому что это не внутренний голос, а спам! ************************************************** Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. ************************************************** Горькая правда Сладкая ложь Бесвкусное молчание... Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по Меню ************************************************** Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками? ************************************************** Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится.

незнаю в этот раздел или нет. но нужна программа для создания тем на телефон. если у кого есть скиньте плиз или скажите ссылку

85.118.224.93:27017 вот ип вроде если не ошибаюсь

скинь русский цс http://funportal.info/smiles/smile112.gif

Фанат Футбола: -Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всём на свете. -Меня зовут Марина. На выручку: Налоговый инспектор - это такой человек который всегда приходит на выручку. Загадки Вы сидите в самолёте впереди вас лошадь сзади автомобиль. Где вы находитесь? (на карусели) http://funportal.info/smiles/smile35.gif

меня тоже выкидывало туда спрашивал сказали такого серва нет сказали хотя точно было там 6 человек и сервер назывался AcadeM.ORG CS #1 хотя в Find Servers на серве 20 было короче мне тоже интересно узнать что за серв

Результат: 100%. Вы умеете хорошо концентрировать внимание, обладаете хорошим кругозором и чувством юмора. Поздравляем! УРАААА!