kris.ti

А у мужа ранее эти привлекающие Вас факторы были? Или никогда не было? Я в шоке. Неужели столько людей... не понимающих, или упорно делающих вид, что не понятно... что новизна и есть -- привлекательность. Все эти запахи походки и руки лишь чтобы инстинкту было как отличить "я уже это имел" от "еще не имел". Вы мне все больше нравитесь :rolleyes: Конечно, сначала все было! лет 5 все было нормально.

я не могу на это ответить. Это все.... запах, походка, руки... Муж для Вас скорее как родной человек, друг-брат? Да, наверно. Но я точно не могу сказать, т.к. брата у меня нет.

я не могу на это ответить. Это все.... запах, походка, руки...

А вот про это где было сказано? Я что-то пропустила... Кто-то предположил, что "все дело в фартуке" и понеслось. Да прочитайте же её ответы на вопросы. Она про это говорила. я написала "возможно" Сказки. Извините за личный вопрос, а вас "заводят" сказки? В принципе? Или для вас сказки это те же тапочки, только в профиль? Тепло-комфортно? Короче говоря, если вы не хотите мужа, но хотите других мужчин, может быть, мужу следует в чём-то стать как те мужчины, которых вы хотите? вы же понимаете, что это не возможно. А сказки==тапочки

надеюсь Могу предположить, что его работа и преподавание обеспечивают молодую семью жильем на данном этапе. Вполне себе вклад. Хотя, может, и ошибаюсь. так и есть, хоть 12 метров, зато дешево. Мне кажется, все гораздо сложнее. И снятием фарутка тут не обойтись. :smoke: тут я вас поддержу. мне нравится, что муж заботится, не уверена, что сняв фартук станет лучше. Муж у меня очень продвинутый. Он мне позволяет больше, чем я себе могу позволить. И он у меня абсолютно адекватен в том смысле, что не постоит проблему там где ее нет. Обо ВСЕМ, что со мной происходит он в курсе У Вас трудная и интересная ситуация в жизни. Банальные измены... Вам быстро наскучат (если ваши внешние данные достаточно высоки) если для мужа этот факт допустим. То что вы сама себе не можете что-то позволить... позвольте предположить, что Вы лукавите! Имхо вы просто зациклились на надежде, что если Вы сама себя будете удерживать от поступков (которых вам уже сейчас не очень хочется, вне контекста случайных обстоятельств, позволяющих вам не проявлять свою волю при пассивных заигрываниях... и быть совращенной злым плохим дядей маленькой трусоватой девочкой), то якобы это как-то сохранит ваш детско-образный трепет в этих пассивных заирываниях... и продлит желание запретного. Вы думаете что если вы ни разу не попробуете сознательно изменять -- это вам сохранит удовольствия в интригах, которыми хоть и редко, но судьба вас еще награждает. Может ваша стратегия и верна. Но имхо для вас более приятной окажется ДРУГАЯ стратегия. Проявить маскимальную искренность. Жаловаться на недосаток в ВЕСЬМА НАДУМАННОМ блаке как желание мужа, а довести искренность до 100% и пожаловаться на то что вам редко хочется вообще кого либо, и от этого жить скучно. Начнете проявлять искренность -- карма улучшиться... вам будут чаще попадаться приятные эротические приключения. Будете продолжать выдывать надуманное за искреннее -- фригидность усилится. Я абсолютно серьезно! Для вас (судя по уровню ваших рассуждений) это на 100% так. Короче то, что вы еще не пробовали изменять -- Вам минусик (на фоне всех плюсов за откровенность, массовое поднятие проблемы... хоть обыватели и пытаются увести от сути проблемы в какую-то лже-причинную область про домохозяек, вы их вынуждаете напрягаться, что-то изобретать чтобы восстановить заговор замалчивания истины). Если что-то нарочно не делать -- оно не будет от этого ощущаться как запретное такой умной девушкой как вы. Есть общественный стереотип, что пытаться делать что-то с мужем чтобы "мне захотелось" -- хорошо. А что-то пытаться делать когда не хочется других -- позорно. Надо типа ждать, пока сильно захочется любовника, прежде чем соглашаться... Но с вашим умом и продвинутостью мужа -- вам организовывать себе адюльтер никогда не захочется. Ну так проявить научный подход. Попробуйте... несколькими способами. И главное -- жалуйтесь на неудачи (неудача == вы не испытали желание в акте прелюбодеяния). Например мне жалуйтесь. Можно вообще начать с жалоб мне что вам не хочется никого вообще.. В том числе меня. Когда честно пожалуйтесь -- шанс научиться испытывать половой азарт альтернативными способами есть. Ведь он дан самой природой. У физиологии есть потенциал чтобы хотеть чужих и одноразовых отношений. Даже у ума, свободного от нелепых табу -- есть шанс придумать поводы для осуждения своих поступков. Я вам не дурачок, который предлагает "освободить мышление" чтобы открыть для себя новые радости. Я просто констатирую, что ваше мышление уже свободно, и вам стоит поискать радости которые для свободного мышления тоже сгодятся. А не надеется продлить себе типичные радости предубежденных... А захотеть мужа, или того, с кем менее чем год назад уже был половой акт -- это еще надо себя как-то особенно вдохновить, быть изначально предубежденным. Т.е. как раз на то, что вы захотите мужа или постоянного любовника -- стоит меньше всего рассчитывать. Но и чтобы разбудить естественное... заменив схему боязни запретного плода, на какую-то другую пагадигму самоосуждения, предолеть фригидность от ощущения братства //кто в трезвом уме договаривается с вами на организацию формально порицаемого в обществе внебрачного акта -- становится в вашем восприятии родным по-разуму человеком, и желание к нему... как только появляется намек что он согласен -- пропадает. Остается лишь к тем, кто не согласен, т.е. в нашем времени к патологическим верующим, и дебилам, но твердо нравственно воспитанным //. Придется повысить свою уровень откровенности на два порядка -- раз. Попробовать прелюбодеяние сознательно -- два. Пусть не понравится. Но свое "не понравится" надо изучать! Как вы можете быть максимально отровенной, если даже не применяли естественно-научный подход? Никак. А если закроетесь пристойной обороной, типа раз преднамеренно совершенные непристойности лишь приводят к "братской фригидности", то я и буду исключительно блюсти верности -- это лукавая позиция, не искренняя. Тогда ваши интрижки будут все слабее и реже. Резюмирую: Вам надо познакомиться со мной в реале. Слишком не медлите, а то вдруг я умру или уеду из академа... Это мне надо раз 15 прочитать. не до конца поняла...

Вы не знаете что или просто говорить не хотите? :unsure: просто это не важно в этой теме Как бы ответить на ваш вопрос.... Я дома почти не бываю, если муж не приготовит, то ни животные, ни мы не поедим просто. будем по мусору ходить, если не уберется. Ясень пень, что он сидит дома не сутками. У него есть дела, он учится, ходит на работу в институт. Решает разные задачи. даже что-то там преподает. Он не совсем домохозяйка, но когда я дома, он старается ухаживать за мной. Потому что видит, какая я разбитая с работы прихожу.Но конкретно для того, чтобы настроить вас на романтический лад он что-то делает? Понятно, что он вас кормит и приносит тапочки (в самом лучшем смысле). Он приглашает вас в кафе, например? Внезапно дарит цветы? Да, он много что делает. Дарит цветы, зовет гулять. С кафе сложнее. Я не так много получаю, а он совсем мало. Ученным не сильно платят... Свечки по вечерам ставим иногда, разговариваем, все замечательно, читаем сказки на ночь. но я не "хочу" его как мужчину.

Как бы ответить на ваш вопрос.... Я дома почти не бываю, если муж не приготовит, то ни животные, ни мы не поедим просто. будем по мусору ходить, если не уберется. Ясень пень, что он сидит дома не сутками. У него есть дела, он учится, ходит на работу в институт. Решает разные задачи. даже что-то там преподает. Он не совсем домохозяйка, но когда я дома, он старается ухаживать за мной. Потому что видит, какая я разбитая с работы прихожу. Kochevnik, вам отвечу позже да, этим и занимаюсь...

Да, я инициатор. Я хочу испытывать желание. Я не готова еще к тому что бы перестать чувствовать это.

Я Люблю его и хочу детей именно от него. С его глазами, хочу что бы мы воспитывали ребенка. Это так сложно понять? Никто не верит, что можно не хотеть как мужчину, а хотеть как мужа? читайте внимательнее, я разделяю Ваше мнение, что бросать мужа сейчас нельзя. Все-таки проблема, на мой взгляд, в том, что Вы сами обезличили его как мужчину. Сидит дома, убирает, готовит, стирает, встречает с работы, угождает. Я бы тоже такого не захотела У мужа должна быть работа, коллеги, корпоративы, увлечения (я хобби имею ввиду), своя личная жизнь, короче. Может тогда Вы будете возбуждены хотя бы ожиданиями Я думала над этим.... Но я ему нравится.... он реально "тащится" от того что может ухаживать за мной Хобби есть у него. Он ученный у меня, учится он, поэтому не может работать.

ну люблю я мужа. Я не представляю без него своей жизни.... Я думала над этим.... Но я ему нравится.... он реально "тащится" от того что может ухаживать за мной Я не говорю, что мне неприятны его прикосновения, просто они не возбуждают во мне желания.

Муж и делает в основном, т.к. он не работает. Да, он нежн и добр, но бывает, что ходит в себе и решает "глобальные проблемы мироздания". Ему нравится, готовить и заниматься делами домашними. Ему приятно ухаживать за мной. Это все-таки наше дело, извините)) ...и наш выбор... Муж у меня очень продвинутый. Он мне позволяет больше, чем я себе могу позволить. И он у меня абсолютно адекватен в том смысле, что не постоит проблему там где ее нет. Обо ВСЕМ, что со мной происходит он в курсе Как и в большинстве семей, где люди работают. Я год-два, потом по обстоятельствам Я верю и понимаю. У некоторых женщин в сексе на первом месте стоит "эмоциональная составляющая". Т.е., секс в "чистом виде" таких женщин не привлекает, чтобы получить удовлетворение от секса с мужчиной, надо быть в него влюбленной. А когда эта самая влюбленность проходит, то пропадает и влечение. Остается только какая-то привязанность, нежность и т.п. имхо Сама такая. Что тут посоветовать, даже и не знаю. Влюбиться и уйти к другому? Так и там может быть повторение сценария. Терпеть и притворяться? Хуже и не придумаешь. :unsure: Так и есть.... И что делать...??(

Я Люблю его и хочу детей именно от него. С его глазами, хочу что бы мы воспитывали ребенка. Это так сложно понять? Никто не верит, что можно не хотеть как мужчину, а хотеть как мужа? да, было и желание и все что нужно. 1) регулярно. Даже немного лечусь что бы быть готовой к "зачатию ребенка" 2) да, довольно сильно, но я почти ничего не делаю по дому, и вечером успеваю отдыхать. 3) нет))) 4) ММЖ единовременно меня не интересует. 5) муж у меня единственный в "этом" смысле за все время. Но были "интрижки" с другими молодыми людьми, довольно серьезные. и до и во время мужа, но без доступа к "телу".

Ну согласитесь, это уже мое дело. Я хочу послушать людей. Это не значит, что я брошусь делать то, что мне здесь "насоветуют". Точно! Вот и выброс! :ayayay: Если на что-то не ответила это скорее всего значит, что не смогла подобрать слова :(

И Вы всё равно хотите жить с ним, рожать от него детей? Да, хочу! У меня просто замечательный муж. Я его люблю настоящей чистой любовью, но мне так кажется, что в 23 года должно быть как-то по-другому. Должно быть желание его как мужчину. Мы живем насыщенной жизнью. Я уже писала, что никогда особо не делала это:"концентрируйтесь на появившейся сексуальной прохладе и вообще не воспринимайте это как некую трагедию". Просто поймала себя некоторое время назад на мысле, что не хочу это делать с ним. И, как мне сейчас кажется, это не правильно. Что не понятного? каждый человек нуждается в приятных ощущениях. Я не говорю что я не хочу приятных ощущений, я говорю, что муж мой не может "возбудить во мне желание, т.е. я не хочу его". Я очень много занимаюсь спортом и работаю. Дома бываю поздно вечером и в выходные. Думаете из-за этого? А ведь раньше вы в одной теме писали, что не хватает нимания от мужа? Теперь хватает с избытком? я нашла себе занятие, повзрослела. Но мужа любить не перестала. Внимания теперь хватает, а желания нет.

Да, мы не знаем что с этим делать.... А вы не думали проконсультироваться у психолога, например? совместно, есессно Нет, не думали. Психологи, мне кажется, не могут сказать нам что-то того, к чему мы не можем прийти сами. Здесь я хочу услышать мнение разных людей, а не предвзятое, возможно, мнение одного человека.

Да, мы не знаем что с этим делать....

Это очень интересный вопрос... Я не могу быть в этом уверена до конца, но думаю ответ положительный. я совсем недавно стала задумываться об этом. Думаю, что не очень давно. только хотим Думаю поменялось то, что муж у меня стал "домохозйкой" почти. Я работать пошла, а он учится и времени у него свободного больше чем у меня. Возможно я не вижу в нем то что видела раньше... Как растить детей, если личная жизнь у нас разной будет?? От отсутствия секса мы сильно не страдаем. Но небольшие изменения у меня произошли в жизни, после чего я поняла, что это плохо... я могу предложить, но проблема в данном случае не в том, что муж нуждается, а я...

Живу с мужем уже 6 лет. И начинаю понимать, что попросту не хочу его... Не как мужа... а как "любовника". Я все так же хочу от него детей и жить с ним всегда, но не хочу секс с ним для удовольствия. Что делать с этим? Кто-то "вылечился" от подобного?

дорого за бу и спираль

Надо чтобы Heroes VI шли без проблем и нормально работал SolidWorks, прошлой карте он немного подтормаживал. Я правильно понимаю, что вопрос с реанимированием старой отпадает?

Вот и идентифицировали :) ASUS EN8600GTS замечательно! только что теперь с этим делать?)))

Что написано на белой бумажке под процом? EN8600GTS-CS7C77B014-06448-C1CJ60-A41-ENJ41 вроде это

есть какие-нибудь идеи? если о покупке новой то интересует что-то в районе 2000 р. на видюшку.

значит труп.... Ладно, попробую.... Да, кстати, без куллера проц на видюшке греется.... Не очень качественное, но какое есть...

Всем привет..... Случилась неприятность, комп выключился и не стал больше включаться. Было выяснено, что дело в видюшке. Соответственно требуется либо ремонт старой или покупка новой. Мама: MSI MS 7512 ver. 1.1 P 45 Platinum. Видюшка мной идентифицирована не была (не знаю, как понять что за видюшка). Подскажите что-нибудь, пожалуйста)))