Сегодня меня посмешили прислав выписки из описаний и реплики в ринге экспертов. А я вас хочу посмешить:

 

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас

мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На

бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф

Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки,

эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука

области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.

"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!"

Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и

продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично.

САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы

должны меня обмануть!"

Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:

- это кто?

- сука, юниор

- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:

- Это у нас сука?

- нет, кобель

- Возраст?

- Три года.

- Значит, маленькая сука...

- Да нет же, это кобель!

-???? а так на суку похож...

-??? чем?

- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

--------------------------------------------------------------------------------

 

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...

владелец:-Что не так????

эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не

так...

владелец:-Так что именно нетак?

эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только

идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

 

лучшая сука области!!!!!!класс!!!!!смеялась от души!!!!!!!

А нам на ЦАЦИБе в Улан-Удэ написали хорошая сфера ребра и глубокая поясница

:apps: :blush_smile: сижу на работе, ржу не могу, на меня смотрят как на дуру)))))

Здорово!

Встречала в описании "веселые уши"

А недавно вычитала "крепкий кобель,слабая линия верха"это как?

взято с просторов интернета:

 

Т.Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо или самии родили?".

Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"

Г-Н Седых судил САО .Ах какая маленькая,страшная собачка! Хозяйка тебя обижает?

В ринге чихуахуа: У чихов голова должна быть как яблоко, а у вас огрызок какой-то.

 

После чихов выставлялись большие собаки.

Судья: Слоны в ринг!

А помнишь, у нас вроде на выставке "Голова красиво украшенная ушами"(ротвейлер)

 

И еще: "голова слишком широкая в лобковой части"

Вот понимаете, собака должна выглядеть как сосиска. Плечи и таз на одном уровне.

( По стандарту -круп несколько уже ширины груди)

-????

Ну я же сказала,как сосиска,что тут непонятного.

----------

Вот понимаете,у вас все собаки несколько низкопередые.

(Стандарт -круп выше холки на 1-2 см.)

Возражение с моей стороны-они по стандарту должны быть несколько низкопередые,нет, по стандарту они должны быть высокозадые.

Генетика генетикой, а собаководство - самостоятельная отрасль

ЭТО КАК ПОНЯТЬ? растолкуйте А я один раз после ринга обнаружила в описани своей СУКИ фразу... крипторх левого уха... "

 

 

"

Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!

Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."

Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!

И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 

В описании у бишона цитирую-"Собака вся черная........"" знающий поймет , что речь идет о пигментации, а вот новичек????????

Может не совсем в тему, но многим думаю знакомо....

Утро (очень рано. городская квартира)

«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»

«….птицы еще спят…….»

«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)

«Может как люди поедем?.....»

«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»

………………………………………………………………

«Суй!»

«Не лезет!»

«Суй!»

«Не лезет!»

«Суй! Не успеем!»

«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»

«Суй! Убью обоих…....»

……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..

Из окон первых этажей показались сочувствующие…....

«….?! »

«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»

День.

«Ну и где мы…...»

«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»

«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»

из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»

«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»

«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»

«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»

«….!?...»

«….!!??....Убъю обоих..!...»

«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»

из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»

абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...

«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»

«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»

из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»

«….Простите. не подскажете…?...»

«…..Извините не знаете….?...»

«…..Не в курсе где находится….?.....»

«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»

«Убъю обоих..!...»

из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….

«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»

«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»

из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….

«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»

из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….

«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...

« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»

« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»

«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»

«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»

«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»

«…успели…..фууууууууууууу…..»

…………………………………………….

«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»

«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»

.......................................

«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

 

Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

 

Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа.

 

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

 

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

 

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

 

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

 

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе

Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

 

Дрессировка.

 

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике <привет-бабушкина-молодость> может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

 

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой <Апорт!> Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

 

Как отучить мужа бросаться на людей?

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

 

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

 

Выгул.

 

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

 

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят <Медсестра и Пациент>, <Почтальон>, <Учительница>, и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра <Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата> не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

 

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь?

Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде <Фу!>. Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: <Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!> Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

 

Выставочные сложности.

 

В первую очередь это относится к команде <Рядом!> То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

 

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

 

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

УДАЧИ!!!

 

 

супер!!! вот обстановочку разрядили, спасибо!!! :D

Выставка ТОмск))описание шотландского терьера))Дословно:"Плохая заполненость глаз" :D :D

с одной из последних выставок - "вульгарное выражение глаз", кажется для йорка.. :blush_smile:

Из слов эксперта: К сожалению прямой круп. (Порода собаки ВЕО.) У меня вопрос, а какой тогда должен быть круп у ВЕО? :wub: Может я что-то не догоняю, но по-моему у всех ВЕО прямой круп

С января 2012 года, вводятся новые титулы.

 

- Юный Гранд Чемпион России(Юный Чемпион России + Юный Чемпион НКП)

- Юный Чемпион РКФ ( лучший кобель юниор-лучшая сука юниор на выставках ранга ЧЕМПИОН РКФ)

- Russian Silver Grand Champion -Серебрянный Гранд Чемпион России ( Гранд Чемпион России + 4 САС с выставок любого ранга)

- Russian Golden Grand Champion - Золотой Гранд Чемпион России (Серябрянный Гранд Чемпион России + 4 САС с выставок любого ранга)

Russian Platinum Grand Champion - Платиновый Гранд Чемпион России (Золотой Гранд Чемпион России + 4 САС с выставок любого ранга)

Russian Supreme Champion - (Гранд Чемпион России + Чемпион РКФ+ Чемпион Евразии + Чемпион России с выставки ранга КУБОК Президента РКФ)

 

Будем надеяться, что это шутка