https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

 

 

 

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

 

 

 

 

- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами, что дарвинизм г%вно и что бог создал мир!!

- Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны.

 

все последние три поста уже были. в подтверждение ссылки

(и пока не забыл, анекдоту про Джо сто лет в обед, и "звучит" он абсолютно по-другому)

 

https://academ.club/index.php?showtopic=93477&st=0

https://academ.club/index.php?showtopi...40#entry2231694

https://academ.club/index.php?showtopi...035#entry798654

https://academ.club/index.php?showtopi...600#entry423518

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед

собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в

правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет

направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски

заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен

злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,

мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец

стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет

второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

 

 

Человек: Покажи мне, Господь, мною пройденный путь!

Бог: Хорошо, посмотри. Но, познав, не забудь!

Человек: Боже, жизнь моя, словно следы на песке.

Чьи это рядом с моими, невдалеке?

Бог: Я это вместе с тобою по жизни ходил.

Человек: Я был, казалось, все время один...

Ну, а вот здесь, в самых сложных моментах дороги,

Тут оставляют следы лишь одни только ноги.

Ты... не бросал ли меня в самых трудных делах?!

Бог: Нет. Тебя здесь я пронес на руках.

В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали:

- Ура, самолет, - и гадали: военный, пасажирский, куда летит...

Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках и видят в небе самолет, то думают:

- Блин, только не на мой огород...

 

 

 

https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

 

 

Звонок по телефону.

-Здравствуйте, пришла ваша машина.

-Какая машина???

-TOYOTA Land Cruser/

-Какой крууузер???

-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Зарывая трубку рукой.

-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!

Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

 

 

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

 

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и

Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за

последнее время группировка скинхедов.

 

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение

транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа

молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие

находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,

сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

 

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом

движения, назвавшимся "майором Киселевым".

 

Ведутся оперативные мероприятия.

 

***

 

Массовое дезертирство призывников.

 

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.

Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников

растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

 

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их

потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,

встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в

мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску

призывников и сопровождающего майора Киселева.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...

 

 

 

- Я заметил, что мне очень нравится сообщение на экране компьютера: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...

 

 

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану.

- В смысле?

- В смысле - Дом престарелых!

 

 

 

У армянского радио спросили:"Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?".

Через три дня армянское радио ответило:"Подарите их Украине".

 

 

 

В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

 

https://academ.club/index.php?showtopi...25#entry2442474

давай выпьем за удачный выход из запоя! https://academ.club/html/emoticons/_vodka_.gif

QUOTE (ЗмейГо рыныч @ Apr 13 2007, 14:10)

давай выпьем за удачный выход из запоя! https://academ.club/html/emoticons/_vodka_.gif

В чём йумар??? https://academ.club/html/emoticons/blink.gif https://academ.club/html/emoticons/blink.gif https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

Просыпается мужик с дикого похмелья, у себя на даче. Выходит на балкончик и видит, что на яблоне сидит слон и яблоки жрет.

- Ну е мое, допился ,- думает, пошел выпил минералочки с "Алькозелцером", выходит снова на балкон, аслону все пофиг сидит и яблоки жрет.

Мужик звонит зятю, ситуацию обрисовывает, помочь просит.

- Ну через час я тебе специалиста пришлю,- говорит зять.

Проходит час. Рядом с дачей останавливается "копейка" из нее вылазит дед в ушанке, с двустволкой и маленькой собачкой на поводке.

-Здравствуйте. У вас проблема?

- Да.

- Ну тогда держи ружье, а я полезу на дерево, буду его трясти, слон и свалится. а как он упадет,Чибис, ну собака моя его за яйца схватит, тот от болевого шока и помрет.

- Все ясно. Вот только винтовка мне зачем?

- Ну вот если первым с дерева упаду я, то мочи Чибиса!

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

 

 

В Смоленских лесах был найден памятник Ивану Сусанину:

400 польских скелетов образующих слово "козел"!

 

 

"Умный учится на чужих ошибках..."

Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

 

 

https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука -

Димедрол и пиво!!!

 

 

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось с курящими и пьяными?

 

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле муу-duck!

 

 

Новая рекламная акция на автозаправках:

"ЗАПРАВЬ ПОЛНЫЙ БАК и получи БОНУС - 3 литра мы зальем абсолютно бесплатно!"

 

 

Лев приходит к врачу:

- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.

- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.

- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

 

 

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

 

 

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.

И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

В молодую семью приехал друг мужа.

Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.

Утром муж спрашивает у друга:

- Ну как тебе моя жена?

- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой думать надо !!!!