- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Вопpос:

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ:

- По двyм пpичинам.

Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках...

Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:

40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"

40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"

20% ответило: "Не знаю, мы питерские..."

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит,

но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

QUOTE (Wounder @ Nov 27 2005, 13:41)

QUOTE (Насмешник @ Nov 27 2005, 12:24) - HТМL. Скорее, SGML В оригинале был XML, ЕМНИП https://academ.club/html/emoticons/smile.gif     Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти. Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом: "На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."0     Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

У акулы - 1500,

у панды - 24,

у человека - 32.

32 - это норма!

- О! Я оказывается панда!

Наркоман звонит в пожарную службу:

-У нас горит дом,девятиэтажный

-Хорошо как до вас добраться?

-Хех, вы чё прикалываетесь? На большой красной машине

В квартиру к наркоманом заходит управдом:

-Люди жалуются, говорят что у вас тут палёными тряпками пахнет, смех чё вы тут делаете?

-Ну как что, тряпки жжом смеёмся

Не губите деревья, на них жили наши предки. https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить."

Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:

- Слюшай - ты мне его родила или связала?!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Криминальная хроника:

Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

"Все лучшее - детям!"

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня уже среда.

Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

Студента хлебом не корми - дай поесть.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Студент: срочно требуется уйма денег есть нечего точка

СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...

Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

В первый день Бог создал мужчину, на второй женщину, а на третий просто подглядывал. https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif