- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Вчера ехал в маршрутке , рядом шупленький очкастый интеллегент , и где-то в районе Гидродинамики говорит водителю вопросительным тоном :

- А на Морском остановите ?

А водила упитанный мужик лет 30 , вообщем веселый мужик и видимо для прикола отвечает :

- Нет!

- Ну мне очень надо , ну пожалуйста !!

- Ладно , ладно , так уж и быть .

вот это повеселило

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здор!!овенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.

- Доча, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

 

Недавно ехал в автобусе. Сзади сидели две девочки.

- Вчера смотрела "Зеленую милю". Второй фильм, где в конце я просто рыдала.

- А первый какой?

- "Терминатор-2"

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирффской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: «@лять, ну какой же я все-таки страшный!». Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул очередную стопку и снял трубку.

- Президент у аппарата!

Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до боли знакомый вкрадчивый голос ВВП.

- А у нас в России газ. А у вас?

Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:

- А у нас газопровод. Вот.

Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:

 

- ммм… эээ … а все-таки п1дорас ты, Витюша… Зачем газ у хороших людей п1здишь?

- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!

 

Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:

- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил или разведка донесла? Или кто из своих казачок?

Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу.

Путен нахмурился и вымолвил:

- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно: поедешь в Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!

Секретарь пятясь вбежал из кабинета.

 

Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало – «53 года ведь, а красив до сих пор –подумал он – Да мне все дадут! И должность вроде позволяет… Мля, чо я раньше не допетрил до этого?»

И продолжил разговор с Юсченко.

 

- Так зачем газ –то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?

- Не, не сливаю! – выпалил Юсченко.

- Непе$ди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это только сегодня! Сцуко! ПАИ@АЛЬНИКУ!

- Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие условия!

Путен слегка замялся.

- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача…

- Да х*й с ними, немцами! – взорвался Юсченко – судьба хохлов важнее!

Путен позволил себе хихикнуть.

- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои друзья Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как звать… Вы меня слышите?

-

Раздался бас Шредера:

- Ахтунг! Юсченко п1дор! В Газенваген!

Ющенко побледнел: - да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык газа-то нету….

Путен снова хихикнул – ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри , сцуко, если нае@ешь….

- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!

- Да мне пох*й твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!

Настала очередь Юсченко ликовать – попался, лох! Господин Буш, вы все еще здесь на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?

- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои слова, понял?

Но ВВП был невозмутим – Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса «Тополь-М»? . Слышал? Там помимо всего прочего ах*ительная точность наведения. Так что неп1сди , а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?

- Да ну вас всех на х*й – испуганно сказал Буш – сами разбирайтесь в своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю… заодно и покакаю… - и отключился.

 

Юсченко прошептал – ладно …сдаюсь.. Твои условия?

Путен ласково ухмыльнулся – Первое условие – будешь платить, сколько я скажу.

- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр –выпалил Юсченко и понял, что погорячился. Но было поздно.

- Ах*еть, давай две! - выпалил Путен.

Юсченко отхлебнул из горлышка и сердито зашипел – х*й с тобой, еще что?

- Еще? .. Еще подпиши указ , чтобы албанский стал у вас вторым государственным языком.

- Не понял.. С какого перепугу албанский?

- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не вырубал..пока что… и телефон тоже… разговариваем ведь… Смотри у меня, сцуко… У меня тут под рукой кнопок всяких дах*ищща! А красную ткну, вааще ах*ееш! Или щас нажму вот эту например, и у тебя прыщей вдвое больше на и@альнике высыпет… @ля, запраста!

- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя…

- Заи@ал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, блять и телевизор, ЧТОПНИПАВАДНА!

… В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил. Юсченко бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос.

-Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса паццтулом наврное… Кароч, плати по тарифам и учи албанский!

- Хорошо! Хорошо!!!!

- Не «хорошо», а «Так точно», сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!

 

Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев улыбнулся. «Тарифы, албанский… Да ради газа, я мог и ..как там он выражался… спраглотом… хорошо хоть он недопетрил попросить… легко отделался… уфф… Слава России!»

И осушил стопку до дна.

Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.

Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:

Знает девочка любая,

Что морковка ...

Варианты ответа:

1. Оранжевая

2. Голубая.

 

 

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

Приходит мужик в зоопарк. Смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:

- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос и она его проглотила. А потом три недели у нее был запор. Теперь вот сначала примеряет...

https://academ.club/html/emoticons/huh.gif Плывут 2 акулы, глядь буерист по волнам скользит. Одна, восхищенно и говорит: Вот это и обслуживание! На подносе и еще с салфеткой. https://academ.club/html/emoticons/rolleyes.gif - Мамочка,мамочка, а я бабушку вижу! - В следующий раз,доченька, не копай так глубоко в песочнице... https://academ.club/html/emoticons/ohmy.gif Идут два старикана парком. Один и говорит: Здесь я первый раз занимался любовью... И даже ее мама видела! - Точно? И что она сказала? - МИАУУ... https://academ.club/html/emoticons/grin.gif В зоопарке мама отпрыску: - сынок, не гладь льва, он наверняка блохастый... https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

У русских появились артикли: неопределенный: типа, определенный: канкретна

(с) Задорнов

Изменено 2 марта, 200620 г. пользователем Гость

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд#нов. Но

все-таки это офис. Я настаиваю...

Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!