- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

-Девочку на полянки видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.

Вдруг первое говорит второму:

- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!

Второе:

- Ни фига себе! Вот это рожа!

Поворачивается к третьему:

- Глянь на то яйцо. Че это с ним?

Третий:

- Елы-палы, бывает же такое!

Поворачивается к четвертому:

- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?

Четвертое:

- Он больной просто. Гормональное расстройство.

Поворачивается к пятому:

-Смотри, смотри.... и т.д.

Восьмое говорит девятому:

- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?

Девятое:

- Лохи! Плебеи! Это же киви!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

 

Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...

Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...

- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...

Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:

- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...

yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник"

Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:

- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...

Делает большyщий глоток, затягивается...

- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

Изменено 22 февраля, 200620 г. пользователем Гость

Всплывают две подводные лодки русская и американская

Американцы нам :"Hello Russia"

А мы им:Кто х*ёво покрашен? https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

QUOTE (alwo @ Feb 21 2006, 21:38)

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: <..>

напомнило:

-что вы сделаете в первую очередь, если на стройке, где вы работаете прорабом, с лесов упадёт строитель?

следуют ответы типа "позвою в скорую", "окажу первую помощь",...

- не правильно. прежде всего на упавшего рабочего надо надеть каску и страховочную обвязку. иначе вас посадят, за несоблюдение техники безопасности.

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/_p_.gif

QUOTE (rukav. @ Feb 22 2006, 19:05)

QUOTE (alwo @ Feb 21 2006, 21:38) Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: <..> напомнило: -что вы сделаете в первую очередь, если на стройке, где вы работаете прорабом, с лесов упадёт строитель? следуют ответы типа "позвоню в скорую", "окажу первую помощь",... - неправильно. прежде всего на упавшего рабочего надо надеть каску и страховочную обвязку. иначе вас посадят, за несоблюдение техники безопасности. оборзетть https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/hlop.gif https://academ.club/html/emoticons/hlop.gif https://academ.club/html/emoticons/hlop.gif https://academ.club/html/emoticons/033.gif https://academ.club/html/emoticons/033.gif https://academ.club/html/emoticons/033.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

Изменено 22 февраля, 200620 г. пользователем Гость

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif Сидят 2 кирпича на высотке, старый и молодой. Внизу вышел работяга. -Давай сиганем вниз .- сказал старый. море крови и мозги на асфальте...!!! Сиганули, летят. Молодой мандражирует - не боись , говорит старый,- идем в цель! Вдруг человек одевает каску... Молодой: все пропало! нам хана ! теперь зря упадем...! Эй ты . пацан , смотри и слушай : Громко свистит и кричит- ЭЙ .МУЖИК! ..... тот задирает голову: Ну чего тебе?! https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

QUOTE (АлМар @ Feb 22 2006, 19:27)

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif Сидят 2 кирпича на высотке, старый и молодой. Внизу вышел работяга. -Давай сиганем вниз .- сказал старый. море крови и мозги на асфальте...!!! Сиганули, летят. Молодой мандражирует - не боись , говорит старый,- идем в цель! Вдруг человек одевает каску... Молодой: все пропало! нам хана ! теперь зря упадем...! Эй ты . пацан , смотри и слушай : Громко свистит и кричит- ЭЙ .МУЖИК! ..... тот задирает голову: Ну чего тебе?! https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif Вот теперь точно море крови и мозги на асфальте...!!!

Тоже приколись https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif Встретились литовец и негр. начали равняться чей ОРГАН больше. -У меня 28 ,-гордо сказал черный. - А у меня 37 ! - ответил литовец. - Ого, вот это да! А как ты мерил? https://academ.club/html/emoticons/wink.gif ---Термометром... https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

Настоящий рыбак не тот кто рыбу ловит, а тот кто всегда обьяснит почему рыба не клюет.

Рыбалка ЗЛА - полюбишь и малька!

Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,

опубликованных в газетах Дании.

В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие

слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,

джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?

При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится

таким поводом к войне."

А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,

даже спустя десятилетия остаются актуальными.

 

 

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.

Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же

вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк

опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так

несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй неспеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле...

 

 

 

Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.

 

Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в

челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе

поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им

вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление

типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.

Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на

долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.

 

Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий

ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь

медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и

хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен,

оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им

немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга.

Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много

интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор

инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:

„потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную.

Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже

совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.

Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в

операционную заглянул какой то студент.

- Будущий хирург? - спрсил врач.

- Хирург, - гордо ответил студент.

- Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно

позвонить надо.

В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в

палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой

новоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“

и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля

начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.

Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в

предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от

чумы.

Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении

существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно

толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!

А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает

озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно

открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!...

Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая

на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того

мандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своей

грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить

пулеметом“.

Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "

 

 

 

 

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

 

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и

в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот

оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на

Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по

рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

 

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда

свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества

древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его

знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

трахаться часами.

 

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

 

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

 

 

Укладываю спать четырехлетнего сына.

Выходя из комнаты, говорю:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама.

 

 

 

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на

дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,

естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка

солярочная гуит, тепло-благодать.

Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих

бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных

законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,

наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только

чаю. В чем дело, такого не было никогда?

Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас

назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая

сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет

дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.

Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.

Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.

В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом

чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у

пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.

Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал

свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и

снова заснул.

Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил

спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...

Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

 

 

 

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами

"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,

как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким

"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,

что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей

"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли

орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на

болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое

- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь

несколько палочек разной толщины.

Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал

демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет

всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан

палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана

показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...

На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал

ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не

получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что

дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами

отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним

болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...

Разговаривают американец с русским об их домах.

Американец:

- У меня в доме есть комната для меня, моей жены и для моего ребенка. У меня есть ванная для меня, моей жены и для моего ребенка. У меня есть машина для меня, моей жены и для моего ребенка. У меня есть кухня для меня, моей жены и для моего ребенка.

Русский:

- У меня тоже самое, только без перегородок.

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/033.gif

QUOTE (Kyl'pan @ Feb 22 2006, 17:20)

Всплывают две подводные  лодки  русская и американская Американцы нам :"Hello Russia" А мы им:Кто х*ёво покрашен? https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

 

 

 

hello russian!

 

 

че? херова покрашен? 5й отсек к бою готовсь!

 

раньше было https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Изменено 23 февраля, 200620 г. пользователем Гость