- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

- Вот тебе, доченька, корзинка.

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!

- А почему опять я?

- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

 

- Любит, не любит, любит, не любит...

- На ромашке гадаешь?

- Нет, за кроликами наблюдаю...

QUOTE (_white_ @ Oct 30 2006, 12:14)

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Дополнительную информацию смотри в приложении.

______________.doc

Моется терминатор в бане...нагнулся за мылом... Надписись системы:"найдено новое устройство"

сорри, лоханулась, там "надпись системы":)

QUOTE (город 812 @ Nov 2 2006, 20:36)

Моется терминатор в бане...нагнулся за мылом... Надписись системы:"найдено новое устройство"

Система "plug&fuck" https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Мой дед герой! две войны прошел!

потом устал, выключил компутер и лег спать.

 

 

 

 

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая!

 

 

 

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

- Да нет, все ОК.

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...

- Вы что, ее сожрали что ли??!

По реке плывет топор

из села Чугуева,

Ну и пусть себе плывет

железяка х%ева...

Down the river drifts an axe

From the town of Byron.

Let it float by itself-

Fucking piece of iron...

 

Время сдвинулось на час -

суета на глобусе.

Раньше х%й вставал в кровати,

а теперь в автобусе.

Time has shifted for an hour -

what a mess on globe

Dick was hard before wakeup,

now it?s up at work.

QUOTE (Falkor @ Nov 3 2006, 00:31)

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Да нет, все ОК. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза... - Вы что, ее сожрали что ли??!

+1 https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif Зачет!

- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?

- Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.

- Как же вы это определили?

- Ватсон, у него ширинка сзади.

- Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.

- Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет.

 

Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила.

Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь.

Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.

- Как почти?

- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!

 

Школа. Урок гражданской обороны:

- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала?

Снять противогазы!!

- Да я сняла!

- Ну и рожа у тебя, Иванова!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

— Почему y тебя на голове губная помада!

— Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!

— Hy смотри, твое счастье…

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.

 

 

 

Объявление.

Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется математик, специализирующийся в области малых чисел. https://academ.club/html/emoticons/jok.gif