- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.

Мальчик, толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.

Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

 

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС:

- Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 

Подходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно.

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

LaMpusHa-;) , хочешь я научу тебя читать чужие посты, пользоваться поиском и постить в один пост более одного анекдота? https://academ.club/html/emoticons/_naezd_.gif https://academ.club/html/emoticons/user.gif https://academ.club/html/emoticons/naezd.gif

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки наугад 20 личных дел, говорит:

-Этих уволить !

-За что??? - удивляются в отделе

-Не люблю неудачников!

 

 

 

Едут в поезде грузин, китаец, американец и руский.

Американец подошёл к окну и выбросил 10000 баксов и говорит,, У нас этого добра навалом"

Китаец выбросил пачку риса-,, Унас этого добра навалом"

Грузин подходит к русскому и говорит,, только без шуток"

 

 

 

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает:

- Ты чего это, а где жена?

- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!

- Да представляю, какой будет скандал...

- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

 

 

 

Гаишник останавливает машину:

- Ваши права?

- Вот, пожалуйста.

- У вас с фотографией что-то не в порядке.

- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

 

 

Лента новостей.

19:37 Бразильский суд приговорил наркоторговца к 444 годам лишения тюрьмы за поджог

 

 

 

В садике прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона:

- Не, меня не послушает...

Толпа:

- А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

- Жену, только...

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "

Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

QUOTE (Falkor @ Nov 11 2006, 20:53)

В садике прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену, только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! " Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

а где смеятся?

QUOTE ($eva @ Nov 11 2006, 21:21)

QUOTE (Falkor @ Nov 11 2006, 20:53) В садике прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон ... а где смеятся? Приходи - пощекочу https://academ.club/html/emoticons/supdup.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

QUOTE (Falkor @ Nov 11 2006, 23:26)

QUOTE ($eva @ Nov 11 2006, 21:21) QUOTE (Falkor @ Nov 11 2006, 20:53) В садике прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон ... а где смеятся? Приходи - пощекочу https://academ.club/html/emoticons/supdup.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif не тут видимо должно быть смешно, а я чего-то не понимаю.

QUOTE (Falkor @ Nov 11 2006, 20:53)

В садике прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену, только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! " Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Супер!! https://academ.club/html/emoticons/supdup.gif

Преферансисты пишут пулю, один из них объявляет мизер, влетает на 4 взятки, получает инфаркт и умирает. И вот вся оставшаяся компания идет за гробом и один говорит "Я вот если бы ты, Вася, зашел в бубну, то мы бы ему всунули 5 взяток".

Вася: "Итак неплохо получилось".

В Египте на заправке реклама:заправляйтесь на этой АЗС,те две-мираж! https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

БАЯНИТЕ

QUOTE (Falkor @ Nov 11 2006, 00:07)

LaMpusHa-;) , хочешь я научу тебя читать чужие посты, пользоваться поиском и постить в один пост более одного анекдота? https://academ.club/html/emoticons/_naezd_.gif https://academ.club/html/emoticons/user.gif https://academ.club/html/emoticons/naezd.gif

уходи из оркестра, твой баян очень громкий

https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

 

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

"У нас самые низкие цены".

Хозяин правого:

"У нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

"Главный вход здесь".

 

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!©

 

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

 

 

Одна блондинка говорит другой:

- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог

сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

 

Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

 

 

QUOTE (xairanbot @ Nov 12 2006, 16:38)

Преферансисты пишут пулю, один из них объявляет мизер, влетает на 4 взятки, получает инфаркт и умирает. И вот вся оставшаяся компания идет за гробом и один говорит "Я вот если бы ты, Вася, зашел в бубну, то мы бы ему всунули 5 взяток". Вася: "Итак неплохо получилось".

https://academ.club/html/emoticons/supdup.gif вроде и не боян https://academ.club/html/emoticons/smile.gif прикольно