- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!

 

 

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?

- А может две?!

 

 

 

- Пап, а кого ты больше хотел: мальчика или девочку?

- Сынок, я просто хотел приятно провести время...

 

 

 

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Грузин в кассе

- Я хочу, билят, минэт!!!

- !!!???

- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

 

 

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

 

 

 

Надпись на двери стоматолога: " Улыбайся, может, ты это делаешь в последний раз!"

 

 

 

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что женат?

- А кто сказал, что моя?

 

 

 

- Знаете, - заявляет врач пациенту,- вам необходимо лечь на операцию.

- Никогда! Я лучшу умру.

- Ну как хотите - одно другого не исключает.

 

 

 

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

- Красавица!, - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 

 

 

 

Директор школы собрал учителей и говорит:

- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

 

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. В килограммах это будет примерно 4.000.000 кг/ам.

 

- Милый, я так хочу от тебя мальчика...

- Короче, завтра к тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня!

 

 

 

 

Священник спрашивает у Вовочки:

- Скажи, а ты молишься перед едой?

- Нет. Моя мама хорошо готовит.

 

 

 

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):

- Надо опускать.

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка:

- Да, надо опускать.

Врач (решительно):

- Будем опускать. Позовите Голубых.

Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо.

Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку:

-Что делаешь?

-Hе видишь,колесо снимаю!

Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:

-А я с собой магнитолу возьму возьму...

 

 

 

Поймал мужик золотую pыбку (довольно обычная истоpия). Рыбка пpосится обpатно и беpется выполнить любое желание. Мужик подумал немного и говоpит:

-- Сделай так, чтобы я спиpтом писал !

Рыбка все сделала, как он пpосил. Мужик в стакан пописал, попpобовал и быстpее к соpатникам. Собpал дpуганов, наполнил стакан у них на глазах и пpедлагает выпить. Один pешился, одобpил напиток и тут же потянултсь остальные со стаканами. А мужик и говоpит:

-- Hе, бpатва, так не пойдет, -- тепеpь только с гоpла !

 

 

 

 

Разговоp в тpамвае:

- Да _Я_ инвалид, мне в 45-м ногу отоpвало!!!

- Hе надо ля-ля, я только что ехал в 45-м и вашу ногу там не видел...

 

 

 

 

Был y мyжика кypятник и петyх толстый и ленивый. Совсем кyp не топчет.

Стоит мyжик на базаpе, петyха пpодает. Покyпатели интеpесyются: а кyp, мол, топчет? - Да нет... Hy и долго он так стоял, пока сосед из жалости емy не объяснил, что значит "топчет". Следyющий покyпатель:

- Кyp топчет?

- Топчет, и кyp, и yток, даже коpовy если поймает, и то топчет!

- Чеж ты такого классного петyха пpодаешь?

- Дык на меня, падла, посматpивать стал.

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а как я появился на свет?

Папа подумал и говорит:

- Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.

На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана, подходит к отцу и говорит:

- Па, убей его пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.

Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:

- А вы в Эстонии едите мюсли??

- Да!

- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:

- А вы в Эстонии едите джем?

- Да!

- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.

(при этом латыш снова надувает пузырь)

Эстонцу это надоело и он спрашивает:

- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??

- Выбрасываем! - ответил латыш

- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:

- Что ты делаешь, сынок?

- Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

 

 

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.

Папа говорит детям:

- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

 

https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

— Да конечно. Где вы находитесь?

— Ленинградская 12, 1-й подъезд.

— Куда поедем?

— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

 

 

 

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

 

 

Едут в маршрутке маленький мальчик со своей мамой, напротив сидит дяденька и ест огромное яблоко.

Мальчик говорит маме :

- Мам, мам, смотри какое у дяденьки яблище!!

 

 

 

https://academ.club/html/emoticons/bayan3.gif

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.

Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

 

Шарик думал что в него вдознули жизнь, а на самом деле его просто "надули".

QUOTE (Fazer @ Mar 11 2007, 19:54)

Сколько волка не корми - а у слона все равно больше... https://academ.club/html/emoticons/_p_.gif

http://lawoffice.ru/img/2168.jpg

Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?

- Продавец подержанных машин знает, когда он врет.

 

 

 

Заходит мужик в тюремную камеру и оброщается к заключёным:

-Привет, КОЗЛЫ!

Зеки налетели на него и давай его месить, потом объяснили, что так говорить нельзя, а он говорит:

-Ну ладно, ладно, а то налетели, как петухи!

 

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку

бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."