- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

- Братан, ты чего такой кайфовый?

- Порошочку нанюхался!

- А где взял?

- Менты при обыске подкинули!

 

 

 

 

 

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

 

QUOTE (biohumanoid @ Jun 6 2005, 07:31 PM)

QUOTE (busov @ Jun 4 2005, 02:22 PM) QUOTE (biohumanoid @ Jun 3 2005, 06:58 PM) Желтая пресса (заголовки):   ит.д. было На форуме ? Поисковик не показал https://academ.club/index.php?act=Sear...%E4%EE%E5%E4%FB кто-то создавал тему"заголовки желтой прессы"...       Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

 

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко

умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в

унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую

состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой

не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта

идиллия довольно долго, пока в один трагический день,

непосредственно во время процесса на кота не упала крышка

унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот

продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост,

корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

небольшой русско-узбекский словарик

 

Дед Мороз - Колотун Бабай

Снегурочка - Ништяк кызым

Русалка - Кызым балык

Баба Яга - Кошмар Апа

Мальчик с пальчик - Мизинес малай

Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)

Холодильник - Шайтан сундук

Гранатомет - Шайтан труба

Троллейбус - Шайтан арба

Зебра - Ишак моряк

Мороженое - Колотун Айран

Терминатор - Арматур батыр

Буратино - Саксаул батыр

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

- Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика.

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

- А что такое "компьютерное пиратство"?

- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Одна подруга жалуется другой:

- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.

- Так заведи себе собаку!

- Ага, чтобы еще за собакой доедать?

https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

- А что это у тебя все время SсаnDisк запускается? Сломалось что-нибудь?

- Да нет, это обычная реакция Windоws на выключение компьютера кнопкой питания.

- Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?

- Я-то как раз знаю, а вот Windоws - нет!

https://academ.club/html/emoticons/smile.gif https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

Cоюз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье написавшему приговор ходорковскому.

https://academ.club/html/emoticons/smile.gif https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

Правительство Москвы заявило:

- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,

по наглой рыжей морде!

 

Чем отличается хороший ученик от плохого?

Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

 

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.

Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать

вопрос…

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

QUOTE (MakZ @ Jun 11 2005, 10:38 PM)

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Шикарно https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

Это надо запомнить https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Рассылка:

 

 

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:

- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?

Но мало кто знает на него правильный ответ:

- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

 

 

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

 

 

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

 

 

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

 

 

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

 

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?.

 

 

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:

- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.

Китайцы:

- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.

Арабы:

- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

 

 

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

 

 

Из жизни программистов:

Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

 

 

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.