Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:

Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сволочь, делаешь?! ? ".

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.

Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться...

 

О находчивости наших стюардесс.

В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

 

В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела,

доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным

природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от

этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и

предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и

нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними

органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось

непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы

извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей

представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и

долго бежала следом, слегка прихрамывая.

 

Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей

прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я

уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно

она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит

копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало

на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего

безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания –

кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от

голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна -

самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был

этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей

школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие

диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением,

пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно

оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из

горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не

ломай.

 

Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню

– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое

удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала

девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане

воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то

моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку

по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий

день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и

показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог

оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без

всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на

пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались

единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно

успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение

учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно

догадались, что всё-таки вымрет…»

 

Давно это было. Учился я еще в школе. Как-то одним морозным днем мы с друганом гуляли по городу. Снега не было, но морозец стоял приличный. Накануне снег подтаял, а образовавшиеся лужи ночью все по-замерзали, организовав настоящий сракопад. И вот после трех-четырех часов прогулки, на негнущихся ногах, с красными носами и вообще конкретно замерзшие топаем к другану домой. Выходим на финишную прямую. И тут нам на перерез медленно топает бабушка-божий одуванчик с мусорным ведром (еле тащит). и таким жалобным голоском: "Хлопчики, допоможить бабули. Тяжко мени….(ну и так далее)". К слову мусорка находилась метров в 20-30 уже позади нас. Ну и я, как СПРАВЖНИЙ пионер, беру ведерко (довольно увесистое) и на НЕГНУЩИХСЯ ногах ВПРИПРЫЖКУ (стараясь хоть как-то согреться) несусь к мусорке. Добравшись, довольно резво опрокидываю его и разворачиваюсь бежать назад, но как назло поскальзываюсь на льду и падаю на пятую точку. Но практически сразу вскакиваю и несусь обратно. Друг лыбится, а бабулька, как-то странно смотря на меня, интересуется: "Сынок, не зашибся? Ничого не болить?" Я: "Да фигня, типа каждый день падаю, не впервой". У бабульки делаются глаза по пять копеек. Друг уже еле сдерживается. Я вообще в непонятке. В таком состоянии покидаем это хрупкое создание, пристально смотрящее нам вслед. Мне ж интересно, ну упал, ну испачкался, но ведь с пустым ведром же, не рассыпал же ничего, поэтому расспрашиваю друга в чем дело. С его слов: когда я помчался на НЕГНУЩИХСЯ ногах, а потом еще и навернулся возле мусорки, бабулька спрашивает у друга: "А че це в твого приятеля з ногами?" На что тот ответил: "Да у него протезы вместо ног, врожденный дефект, недавно новые купил - никак привыкнуть не может". После этой фразы мы ржали всю оставшуюся дорогу до дома, а возле дома оглянулись – бабулька до сих пор нам вслед смотрела.

 

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в

Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её,

памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей

отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года.

Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась –

на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она

одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону

говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что

утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался

познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она

– «Да?! Так может отметим?» - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня

мне исполнилось 88…»

 

Случилась эта история пару лет назад. Учился я тогда на втором курсе, и на нашей кафедре были два относительно молодых преподователя ( 25-28 лет примерно). Случилось так, что пары их были подряд в один день, да и еще с самого утра. Заранее договорившись со всей учебной группой мы решили не пойти на первую пару, ибо нечего там делать вообще. Пришли ко второй паре. Наудивление, почти сразу после начала учебного процесса, нас озадачил вопросом молодой преподаватель с краснющими глазами и с явно вчеравеселящим запахом. Он спросил: как прошла первая пара? ( как раз у другого молодого препода) Мы как интеллегентные студенты в шутку признались, что не ходили) Он посмеялся, взял свой мобильный телефон и начал кому то набирать. В итоге далее все, что мы слышали?

- Але, Коля!?!

- Ты переживал, они ТОЖЕ не пришли!

Смеялись до следующего перерыва)

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...

внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить

- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...

мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное

- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю

вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую

дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это

бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и

просыпается.

 

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее

хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на

пол... а следом зачем-то летит подушка.

 

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентельмен, поднёс ей зажигалку.

Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса....

- - - - - - - - - - - - - - - -

 

Сергей Лукьяненко: КИСКИН ДОМ, ИЛИ ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА. Пьеса в трёх действиях, с прологом и эпилогом

Действующие лица:

Путин, Владимир Владимирович. Президент России.

Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.

Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.

Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)

Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.

Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.

Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.

Путин (устало): - Опять про Сирию?

Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!

Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...

Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!

Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.

Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...

Действие первое

Те же и Джон Смит. Там же.

На столе горячие стейки.

Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек.

Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач!

Действие второе

Те же и там же.

На столе остывающие стейки.

Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках.

Путин заинтересованно ждет.

Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым)

Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет.

Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов!

Путин (с интересом): Маккартни?

Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный...

Путин: А! Понял! Элтон Джон?

Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах!

Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь...

Действие третье

Те же и там же.

На столе холодные стейки.

Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек...

Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити...

Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление!

Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали!

Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать!

Путин (кивая): Кого?

Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот!

Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо.

Кэмерон выдохнув садится за стол.

Эпилог

Те же и там же.

Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта.

Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.

 

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема.

У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"

Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.

Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину.

Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...

Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней...

Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей, опубликованная в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

 

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

 

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

 

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

 

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

 

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

(с)

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой, и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем, почему-то, всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат масла иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать?

С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

… Я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант.

Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он и смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился.

Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит.

А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

 

В отдел милиции из зоопарка поступает заявление о пропаже муфлона, и, как обычно, возбуждается уголовное дело и кладется в долгий ящик...

Проходит время, нужно "отписаться". С трудом вспомнив, о чем было заявление, и, плохо зная наш животный мир, вот почти дословный текст:

"...в связи с тем, что муфлону не были своевременно подрезаны крылья, а длина вольера и отсутствие сверху сетки позволили ему разогнаться и взлететь, он взлетел, и присоединился к пролетающей стае муфлонов. И улетел на юг...

В зоопарке все были шоке, ведь муфлон - это горный козел

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

- - - - - - - - - - - - -

вот это девчонка отмочила :D :D :D повеселила всех на славу !!! :D

Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):

- Иван Иваныч, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...

Иван Иваныч (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):

- Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтоб сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!

- - - - - - - - - - - - - - - -

Купидон.

Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.

Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня мучил вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.

Я че, я дурак, мне пофигу. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне конец, в этом я не сомневался». Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой долбанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.

Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый раздолбан и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, ..., для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как раздолбай.

Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему капец. Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да» - отвечает мужик - «Я конечно знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого фига я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.

Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. В гробу я видал ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.

(матерные слова я все же заменила).

Человек зашел в курятник и говорит курам: " ну как вы тут мои дорогие, всё ли вас устраивает, тепло ли вам? "

А те ему кудахтая хором отвечают : " Ой да, что вы Человек, у нас нареканий нет! "

Коза с будуна просыпается, потягивает копытами и говорит: "Полы бы мне еще, а то голым вымем на сквозняке сидеть, как то не комильфо!"

Человек задумался. Вышел из сарая (коза крикнула ему басом в след, чтоб двери быстрее закрывал), положил два курьих яйца в задний карман, почесал затылок, осмотрелся по сторонам, зашел в избу и говорит жене : " Представляешь дорогая, я сейчас с курами нашими говорил, нареканий у них нет! "

А жена долго не думая, скалкой по голове его огрела аж тесто повисло на ушах и говорит ему: " сколько самогон то с утра жрать в одно лицо можно?Весь сахар перевел уже скотина,скоро и до мёда доберешся!"

У Человека в ушах звон стоит! Человек присел на табурет и раздавил два курьих яйца!

Вот так и ели в тот день тесто без яиц!

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой ехать?

Тут подходит девушка, видит это объявление и обращается к кассиру:

– А билетов вообще нет?

– Нет, один остался – отвечает кассир.

Девушка покупает билет и идёт в кино, а я стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

- - - - - - - - - - - -

 

Чему учат известные с детства сказки? Давайте посмотрим на детство глазами взрослых.

 

Сказка о Золушке

 

Каждая девочка мечтает вырасти, встретить принца, выйти за него замуж и жить с ним долго и счастливо. Если девочка родилась принцессой, она может не беспокоиться: папа Король позаботится о претендентах, свадебном кортеже и маленьком уютном замке вдали от земель, принадлежащих семейству Людоедов. Но речь пойдет о совсем других детях.

 

Речь пойдет о девочках, которым не так повезло в жизни. Девочках, вынужденных мыть полы, чистить кастрюли, шить платья и делать прически злым сестрам. Тысячи и тысячи современных Золушек проводят свои лучшие годы за перекладыванием скрепок в офисах, с парикмахерскими ножницами в руках, за прилавками сигаретных киосков, за мытьем сантехники в элитных отелях, возвращаются домой с опухшими от усталости ногами, с горлом, саднящим от никотина, с облупленным дешевым лаком на ногтях, спускаются в шумное, равнодушное, воняющее человеческим стадом метро, а потом оказываются в холодных, неуютных общагах-коммуналках-съемных квартирах на окраине вселенной, где их никто не ждет.

 

И мечтают, мечтают, мечтают о принцах.

 

Но, собственно, никаких оснований считать, что чудо возможно, нет нигде, кроме чрезвычайно вредной сказки, а также огромного множества ее современных римейков. Некоторые рано или поздно смиряются и приобретают философский склад ума. Так, героиня Сандры Баллок в фильме "Пока ты спал", продающая билеты в метро, в ответ на замечание коллеги по работе о том, что у нее в жизни ничего нет, произносит замечательную в своей показательности фразу: "У меня есть квартира, кот и телевизор с пультом. И это немало."

Остальные - мечтают.

 

Я назвал эту сказку чрезвычайно вредной. Может быть, это не совсем верная формулировка. Вредна не сказка, а, скорее, повсеместно сложившийся стереотип ее прочтения. Очень коротко сюжетную линию с опорными смысловыми точками можно изложить так.

 

1. Живет добрая, трудолюбивая, красивая девушка по имени Золушка, нещадно угнетаемая мачехой и своими сводными сестрами.

2. В королевском дворце намечается бал.

3. Появляется добрая фея-крестная.

4. Золушка получает на время в подарок карету, роскошное платье и хрустальные туфельки.

5. Золушка едет на бал, где знакомится с принцем.

6. После некоторых треволнений - хэппи энд.

 

Само собой подразумевается. что все эти подарки судьбы свалились на голову несчастной (впрочем, уже счастливой) Золушки за ее трудолюбие и хороший характер, а также приятную внешность. То есть эти три условия в народном сознании считаются необходимыми и достаточными для того, чтобы чудо произошло и добродетель получила награду.

 

Но Шарль Перро ничего такого не утверждал! Откроем оригинал.

 

1. Сказка начинается с фразы: "Один богатый человек после смерти своей жены женился второй раз на вдове..." Золушка родом отнюдь не из лачуги! В сказке нигде не указывается, сколько лет было Золушке к моменту второй женитьбы ее отца, но, судя по тому, что на нее сразу же легла вся работа по дому, из младенческого возраста она давно уже вышла. Можно предполагать, что к этому времени она уже успела получить определенное образование, которое девицы из приличных семей получали в обязательном порядке. Во всяком случае, на балу всех присутствующих она поразила умением танцевать, и нигде, кроме как в социалистической экранизации сказки, не сказано, что она научилась этому "натирая полы".

 

2. В королевском дворце намечается бал. Заметьте, семья Золушки получает на него приглашение! То есть это семья, по своему социальному статусу относящаяся к высшему слою общества.

 

3. Добрая фея с золотой кредитной картой/волшебной палочкой. Удивительным образом именно это звено обычно опускается в проекции сказки на реал.

 

4. Ситуация, в которой современная Золушка приезжает на модную тусовку/бал в "прекрасном наряде от Версаче из золотой и серебряной парчи", и ее Bentley/золоченую карету сопровождают аж шесть лакеев, настолько оторвана от реалий современной жизни, что она либо игнорируется, либо, как в фильме "Красотка" с Джулией Робертс, функциональной ролью доброй феи наделяется сам принц.

 

5. Случайная встреча с прекрасным принцем в современных римейках обычно происходит в минимизированных декорациях - например, по месту работы Золушки. Принц приезжает в отель (где Золушка работает горничной), либо является владельцем фирмы (где Золушка трудится с качестве секретарши) и т.п., и т.д. Знакомство с принцем в первоисточнике происходит опять же не в рыбной лавке, хижине лесника или в огороде на фоне буйно растущей капусты.

Первая встреча происходит во дворце. "Принцу доложили, что приехала какая-то молодая принцесса..." При этом всех поражает "замечательная красота незнакомки".

 

6. Далее развитие событий вполне предсказуемо. Двое молодых людей, принадлежащих к одному социальному слою, встретившись в атмосфере праздника и радости, начинают испытывать друг к другу нежные чувства.

 

Где вы видите в этой истории безмерно распиаренный мезальянс? По большому счету, это просто повесть о любви принадлежащих к одному социальному слою юноши и молодой девушки, у которой в определенном периоде ее жизни сложились сложные внутрисемейные отношения.

 

Сказка цитируется по: Шарль Перро. Сказки. 2007 г. Изд. "Стрекоза-пресс".

Пер. И. Медведковой.

- - - - - - - - - - -