Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:

Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сволочь, делаешь?! ? ".

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.

Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться...

 

О находчивости наших стюардесс.

В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

 

В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела,

доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным

природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от

этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и

предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и

нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними

органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось

непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы

извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей

представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и

долго бежала следом, слегка прихрамывая.

 

Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей

прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я

уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно

она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит

копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало

на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего

безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания –

кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от

голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна -

самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был

этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей

школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие

диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением,

пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно

оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из

горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не

ломай.

 

Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню

– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое

удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала

девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане

воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то

моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку

по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий

день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и

показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог

оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без

всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на

пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались

единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно

успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение

учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно

догадались, что всё-таки вымрет…»

 

Давно это было. Учился я еще в школе. Как-то одним морозным днем мы с друганом гуляли по городу. Снега не было, но морозец стоял приличный. Накануне снег подтаял, а образовавшиеся лужи ночью все по-замерзали, организовав настоящий сракопад. И вот после трех-четырех часов прогулки, на негнущихся ногах, с красными носами и вообще конкретно замерзшие топаем к другану домой. Выходим на финишную прямую. И тут нам на перерез медленно топает бабушка-божий одуванчик с мусорным ведром (еле тащит). и таким жалобным голоском: "Хлопчики, допоможить бабули. Тяжко мени….(ну и так далее)". К слову мусорка находилась метров в 20-30 уже позади нас. Ну и я, как СПРАВЖНИЙ пионер, беру ведерко (довольно увесистое) и на НЕГНУЩИХСЯ ногах ВПРИПРЫЖКУ (стараясь хоть как-то согреться) несусь к мусорке. Добравшись, довольно резво опрокидываю его и разворачиваюсь бежать назад, но как назло поскальзываюсь на льду и падаю на пятую точку. Но практически сразу вскакиваю и несусь обратно. Друг лыбится, а бабулька, как-то странно смотря на меня, интересуется: "Сынок, не зашибся? Ничого не болить?" Я: "Да фигня, типа каждый день падаю, не впервой". У бабульки делаются глаза по пять копеек. Друг уже еле сдерживается. Я вообще в непонятке. В таком состоянии покидаем это хрупкое создание, пристально смотрящее нам вслед. Мне ж интересно, ну упал, ну испачкался, но ведь с пустым ведром же, не рассыпал же ничего, поэтому расспрашиваю друга в чем дело. С его слов: когда я помчался на НЕГНУЩИХСЯ ногах, а потом еще и навернулся возле мусорки, бабулька спрашивает у друга: "А че це в твого приятеля з ногами?" На что тот ответил: "Да у него протезы вместо ног, врожденный дефект, недавно новые купил - никак привыкнуть не может". После этой фразы мы ржали всю оставшуюся дорогу до дома, а возле дома оглянулись – бабулька до сих пор нам вслед смотрела.

 

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в

Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её,

памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей

отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года.

Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась –

на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она

одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону

говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что

утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался

познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она

– «Да?! Так может отметим?» - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня

мне исполнилось 88…»

 

Случилась эта история пару лет назад. Учился я тогда на втором курсе, и на нашей кафедре были два относительно молодых преподователя ( 25-28 лет примерно). Случилось так, что пары их были подряд в один день, да и еще с самого утра. Заранее договорившись со всей учебной группой мы решили не пойти на первую пару, ибо нечего там делать вообще. Пришли ко второй паре. Наудивление, почти сразу после начала учебного процесса, нас озадачил вопросом молодой преподаватель с краснющими глазами и с явно вчеравеселящим запахом. Он спросил: как прошла первая пара? ( как раз у другого молодого препода) Мы как интеллегентные студенты в шутку признались, что не ходили) Он посмеялся, взял свой мобильный телефон и начал кому то набирать. В итоге далее все, что мы слышали?

- Але, Коля!?!

- Ты переживал, они ТОЖЕ не пришли!

Смеялись до следующего перерыва)

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

 

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

 

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

 

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

 

 

Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

 

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

 

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:

–Что у тебя в пакете?

–А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.

 

–Поделишься?

–А ты уверен?

–Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.

–Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.

–Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:

–Ничего себе! Вот это тема!

Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

 

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.

–Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

 

Через 20 минут, Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

 

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.

–Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

 

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

 

Позже, Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

 

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

 

Не употребляйте наркотики. Даже соду.

 

 

 

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня

вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает

совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь

и держась за стену.

- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.

- Что болит?

- Ничего.

- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.

Отвечает:

- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.

- Кто сказал?

- В женской консультации.

Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю

уточнять:

- Когда была в консультации?

- Только что.

- ???????

И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около

2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то

мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он

сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел

меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО,

ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже

перестал…"

…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.

Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только

сторож…

 

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.

отличные истории! Только история про мужа-алкаша почему-то вставилась посреди истории про соду.

Поправила. :rolleyes:

Про тещу - ржал и до сих пор ржу))) :supdup:

Я сама думала, что ничто не может меня рассмешить, но тут посмеялась от души.

 

В доме у знакомых НЕ моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.

Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.

Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:

- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!

И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю....

 

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал \"Да ладно тебе, ну прости на первый раз\"

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

 

Cмешная история от Михаила Осокина в ТВ неделе:

- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

 

Служил у нас один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они

брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи

должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,

место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по

рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.

Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в

лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через

некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина

резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот

молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё

нормально...

Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив

него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой

шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей

и сказал:

- Девушка, а вы не могли бы пересесть?

Вот тут тот самый крик и раздался...

 

 

Случай в поезде. (из жизни врача)

Ночь. Купе, заполненное тремя женщинами неопределенного возраста, их сумками и запахом свежесъеденной курицы. Я трясусь в такт поезду, везущему меня в Москву. Гляжу на часы: пол-третьего. Отчего же я проснулся?

Снизу слышится шепот соседок:

- Может, кому-то плохо стало? Сердце или астма…

- Неужели во всем поезде не найдется врача?!

- А до ближайшей станции больше часа, можно и не доехать.

Из репродуктора раздается неприятный мужской голос:

- Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач или медицинский работник, пройдите, пожалуйста, в девятый вагон для оказания срочной помощи! Повторяю…

Скорее машинально или спросонья спрыгиваю с полки, расчесываюсь пальцами, делаю большой глоток теплой минералки и плетусь через два вагона по старой, но, видимо, незабытой привычке идти, если требуется помощь. Уже по дороге соображаю, что делать этого не стоит. Я уже не практикую, а сидеть час у постели эпилептика и засовывать ему в рот всевозможные предметы желания никакого! Решаю трусливо повернуть обратно, прикинувшись заблудившимся или возвращающимся из ресторана. Поздняк: ноги заносят меня в раскрытое купе, а в нем лежит молодая роженица с искусанными до крови губами и крупными каплями пота на лбу. Она и бригадир поезда смотрят на меня: она с надеждой, а бригадир с подозрительностью таможенника. Собираюсь буркнуть «Пардон! Попутал поезд» и удалиться, но в этот момент у женщины начинаются схватки и она орет так, что уйти невозможно. Укладываю ее на взбитую постель, требую, чтобы все вышли и принесли (прямо как в кино!) тазик горячей воды и полотенце. Роженица хватает меня за руку и с ужасом смотрит в глаза.

- Так мы не родим, дорогая! Ну-ка, снимай трусы – пойми меня правильно! – ложись на спину и раздвинь ноги.

Она молча повинуется, не переставая смотреть на меня. «Приехали, Алеша! Акушер хренов. Такое и в страшном сне не приснится!» Из раскрытого влагалища торчит слегка посиневшая… рука с шевелящимися пальчиками. Ощущение, будто неродившийся новорожденный пытается показать мне фигу или, что еще круче, фак! У меня же желание пожать ему руку и откланяться. Однако, поздно: воды отошли, другого мудака с образованием в поезде, видимо, нет, да и бросить свалившуюся на мою голову роженицу уже не смогу. Лихорадочно вспоминаю, что в случаях выпадения одной из конечностей принято делать в лучших клиниках Европы. Вправить руку уже невозможно – ее заклинило головкой младенца, которую я теперь ощупываю своей рукой. Мысленно молюсь всем ангелам и вступаю в половые отношения с мамой роженицы, ее бабушкой, ее мужем и прочими причастными к происходящему.

- Роды первые? – Изображаю из себя светило акушерства. Будто бы этот факт кардинально увеличит размеры таза. Радостно кивает головой и снова хватает меня за руку. – Так, детка, давай-ка тужься! Набери воздух и сильно дави на низ, понятно? Пробуем.

На удивление после пяти или шести попыток из чрева появилась удивленная физиономия, которая шептала что-то ругательное. Добро всегда наказуемо! Полностью высвобождаю головку и пытаюсь извлечь вторую ручку со стороны живота – ни фига! Ощущение, будто заклинило по-взрослому. Помню, что в момент потуг младенец может повернуться по оси и тогда рука в принципе должна будет освободиться. Снова тужимся: я и она! Мне кажется, что я укакаюсь раньше, чем родится этот нахаленок. Прошу бригадира не только наблюдать реэлити-шоу, а сдавить полотенцем живот и давить на него по команде. Он тут же пытается съехать, но я останавливаю его взглядом Ивана Грозного. Каким-то чудом нам сообща удается выдавить новорожденного оттуда, как пасту из тюбика – мне даже пришлось немного тормозить этот стремительный процесс. И вот оно у меня в ладонях. Точнее, она! Девочка! Ну, здравствуй, мордастый!

- Достаньте нитку и ножницы, да побыстрее! – Бледный бригадир вместе с полотенцем пулей выскочил из купе и больше не показывался. Кто-то протянул мне капроновую бечевку и чуть ли не свиные кастрационные ножницы.

- Вы охренели?! Я же просил ножницы, а не гильотину!

- Других нет, доктор!

- Какой я вам доктор?! Я пописать вышел.

Лигирую пуповину с двух сторон и рассекаю между узлами.

- Найдите йод или зеленку.

Вспоминаю про девочку и, хотя она дышит самостоятельно, кладу животом на одну ладонь, а другой звонко хренячу по заднице: секундная пауза, а затем… непереводимая игра звуков запредельной тональности. Фу, пронесло! Сзади слышится злобный шепот:

- Изверг! Его бы так по заднице!

Смотрю на счастливую мамашу и говорю заученную фразу:

- Поздравляю, мамаша, у вас дочь… гм-м, рост и вес сказать не могу, безмен и рулетку в дорогу не брал.

- Спасибо, доктор.

Заворачиваю мелкую в полотенце и кладу мамаше на грудь – истерика тут же прекращается. Собираюсь уходить, дабы достать в купе бутылку коньяку, уйти в тамбур, пить, курить и размышлять над превратностями своей судьбы или дожидаться подкрадывающегося инфаркта, но в этот момент вспоминаю про… детское место!!!

- Простите мою назойливость, но я, кажется, кое-что у вас забыл! – Силой раздвигаю ей ноги и аккуратненько за пуповину извлекаю огромную кровавую медузу. Позади себя слышу сдавленный стон и звук падающего на пол тела. Плацента абсолютно целая, без разрывов и отсутствующих фрагментов. Может вернуться в роддом и остаток жизни посвятить выдавливанию младенцев – тоже занятие для настоящих мужчин. - Теперь вроде все, - щупаю пульс и убираю ей волосы со лба. Она снова хватает мою руку и… целует! Телячьи нежности! – Найдите весь лед, какой есть в ресторане, заверните в полотенце и положите на живот. А вы, пожалуйста, не вставайте и ждите полной остановки поезда. Если понадоблюсь, я в одинадцатом. Надеюсь, у вас не двойня!

Возвращаюсь в свое купе, как гладиатор Коллизея: весь в крови, в околоплодных водах и, подозреваю, что в говне малышки! До ближайшей станции пью коньяк в компании проводниц и сочувствующих! Некислое начало!

 

 

Хитрый дед

 

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.

 

Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "

 

Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

 

 

 

Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми

спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми

заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда

в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в

каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в

кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не

много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора

ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из

ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка

тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка

ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.

Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему

клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,

товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители

молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."

 

Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через

достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для

древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.

 

 

 

Щас ездил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка – ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: "Включен боевой режим."

КАК ОНИ БЕЖАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

 

Ночь. Примерно в 3-ем часу раздается звонок.

Встаю, беру трубку, слышу вопрос: Алло, а куда я попал?

Сонный подхожу почему-то к окну, зачем-то отодвигаю штору, смотрю на улицу, тоже непонятно почему и отвечаю: А черт его знает! Темно кругом!

На той стороне, пауза, затем дикий хохот, трубку положили, и тут я окончательно просыпаюсь.

 

Повторного звонка уже не было...

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

 

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

 

 

 

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в

ветлечебнице.

 

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.

- Нам бы собачку усыпить.

- А что так?

- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте

поскорей, если можно.

- Что ж, как скажете.

Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к

собаке. Снимаю колпачок с иглы.

- Доктор, а он долго проспит?

- В смысле???

- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

 

У психиатора: - Девочка, а девочка, как тебя зовут? - Маша...

- Девочка, а девочка, а сколько тебе лет? - Пять...

- Девочка, а девочка, а какое сейчас время года? - Лето...

- Какое лето!? Мороз -3

 

Кто хочет почитать очень смешную историю про сисадмина, щелкните ссылку http://subscribe.ru/archive/rest.joke.10st...1/10011630.html

Пожалуйста, не путайте тему с анекдотами.

Несколько дней нaзaд остaнaвливaю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стеклa которой нaгло торчит босaя ногa.

Естественно, тормознул, и спрaшивaю:

- Почему ремень не пристегнут?

- Зaбыл, нaчaльник, буду стрaдaть мaтериaльно.

- А почему ногa из окнa высунутa?

- Тaк жaрко же.

- С ногой из окнa - не положено.

- Это где тaкое нaписaно?

- В зaконе.

- А вы мне покaжите тaкой зaкон, где скaзaно, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окнa.

- Если из aвтотрaнспортa выдaется нaружу инородный негaбaритный элемент, нa конце его должен висеть крaсный флaжок. А у вaс тaкого не висело.

- Не пройдет. Это только в том случaе, если предмет длиной более метрa.

А у меня из окнa мaксимум 80 сaнтиметров ноги торчaло. Можете линейкой померить.

В тaком духе рaзговaривaем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и зaполнять протокол зa непристегнутый ремень.

Он тaм в aнкете нaпротив пунктa "пол" нaписaл, что пaркетный, дaту рождения по изрaильскому кaлендaрю:

Потом спрaшивaет, мол, к нему-то кaкие претензии. Я ему подробно объясняю, зa что он зaполняет протокол.

И тут он мне и выдaёт:

- А где вы видели, чтобы я упрaвлял мaшиной?

- Здрaсте, я ж только что вaшу мaшину остaновил, - и вдруг смотрю, a мaшины-то тaм и нет:

Он видит мой недоумевaющий взгляд и, ухмыляясь тaк, ехидно говорит:

- Мaшинa домой убежaлa. Это японкa с прaвым рулем. Я попросил другa меня домой из сaуны подкинуть. А рaз у вaс к водителю претензий не было, a вопросы только ко мне, вот он и уехaл.

В другой рaз, буквaльно нa следующий день, я видел этого уродa с высунутой ногой с зaвязaнным нa ней крaсным бaнтиком, еще тaк притормозил вaльяжно и нa скорости 60 км/ч проехaл:

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.

Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

 

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

 

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

 

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

 

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

 

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить

зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его

хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в

отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже

расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,

чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,

успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

- Зачем тебе, спрашиваю.

- Папа, я на ней женюсь.

- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не

пара.

- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не

поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

 

Томск. По трассе шурует ”шестерка” с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое ”не хочу”. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:

- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила ”шестерки” понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора… Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил…А так… На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают…

 

 

ВРАГ НАРОДА

К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький

приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности.

Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки

всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли

быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.

Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких

кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем

приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:

- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит,

но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы

хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.

Народ заволновался:

- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас

что, есть девять отдельных квартир?

На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую

по-настоящему богатого человека.

Арам улыбнулся и ответил:

- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных

однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.

Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и

разрыдались:

- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет

своя ванна!? А вы не шутите с нами?

Вечерний гость:

- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь

вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все

согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.

- Мы, слава тебе Господи, согласные.

Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут

ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и

балкон.

Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым

торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий

мозг от свалившейся на него работы.

Арам:

- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить

перспективы ремонта?

- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.

- Почему это к вам? Ко мне ближе.

- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.

Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался

из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.

- Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто

потрясающие. Беру.

Непросмотреной осталась только комната Григория.

Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:

- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок,

а вид такой же как вон у Иванцовых.

Арам:

- Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось

бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня

беспокоит в последнюю очередь.

Соседи загалдели:

- Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От

этого вся наша судьба зависит.

Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу.

Гриша:

- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!

Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не

уважают, но побаиваются.

Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие)

и наконец заявил:

- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я

нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за

однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую

пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете

купить?

Народ ахнул:

- Да как же так?

- Хорошего человека обидели?

- Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером

толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.

- Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет

пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски,

в отдельной квартире.

Григорий:

- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне

брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский,

хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не

переживайте за него, у него денег дохрена.

Арам грустно улыбнулся и ответил:

- Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный

армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.

А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но

зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше,

чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…

Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули

крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет -

так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там

люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.

 

На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери,

но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый

Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь

народ.

Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:

- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на

однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!

Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.

И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:

- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои

недавно поклеил…

Из толпы раздались негромкие голоса:

- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?

 

Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще

довоенную питерскую коммуналку.

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины

(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у, так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много.

А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. –

Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?

Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений... . Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью.

Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы? »). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые

«женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

История о весёлых картинках. Короткая. Но невыносимая.

- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.

И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.

Истории жутко смешные :) Откуда?