Есть ли смысл в моей жизни, если я...
- Ответов 99
- Просмотры 7,9 тыс
- Создана
- Последний ответ
Топ авторов темы
-
АнтиПод 17 постов
-
Пухча 14 постов
-
Мария Горынцева 9 постов
-
Radar 8 постов
Если я в свои 26,5 лет абсолютно никто. Как дерьмо, смытое в канализацию, спущенное с того света за абсолютной бесполезностью и ненадобностью.
Я абслютно безвольное, безмозглое, безынициативное и дебильное убожество? И я в свои 26,5 лет так и не могу понять, зачем я уродился? Я не наркоман, не алкоголик, а просто жуткое и абсалютное никто. Мне себя абсолютно не за что хвалить и нет никаких способностей и воли сделать что-то очень отдалённо напоминающее то, за что можно было бы похвалить или уважать. Я уже давно понял, что я никчёмное, безвольное, бесхарактерное не имеющее никакого мнения идиотище. Я убожество, которое покорно и безмолвно катится по канализации. У меня никогда не было настоящих интересов, стремлений, принципов и своего мнения о себе. Я абсолютно никого не люблю. Что это вообще такое - любить? Мне это абсолютно никогда не было незнакомо. У меня абсолютно нет ни друзей ни знакомых. Фантазии и воображения абсолютно ноль, чтобы хоть как-то сделать свою жизнь стоящей. Никогда не было настоящего желания заставить себя быть человеком с большой буквы. Я никогда не был способен дать себе настоящее обещание к чему-то стремиться. Всё потом, завтра, не сейчас. Я уже очень давно понял и очень сильно убедился, что обречён убого и безмолвно прозябать в этой жизни. Я не умею жить среди людей. Интересных, настоящих людей. Видимо мой потолок - это убогое быдло, которое кроме денег, блевотного трёпа, пива, водки и пот******ся больше ничего не интересует. Я не знаю кто я, но я среди таких не хотел бы провести всю свою жизнь. А дотянуться до чего-то стоящего я не в состоянии. Как умственном так и каком-либо другом. У меня нет мозгов, чтобы чему-то научиться.
Моё видение себя и жизни за 10 лет совершенно никак не изменилось. Что к окончанию школы (когда нужно было как-то задумываться о будущем), что сейчас у меня нет никаких интересов. Уже тогда я понял, что обречён топтаться на месте и каждый день ходить на убогую и скотскую работу, счастье на которой - это обед и то, что обошлось без ставших обязательными переработками. На работу, на которой ты никто и от тебя абсолютно ничего не зависит.
К армии я никак не готовился. Ни морально ни физически. Поэтому я там был полным чмом. Армия мне очень наглядно показала, что я и что ждёт меня в жизни.
Вспоминая школу, я понял, что являюсь единственным таким. А были ведь и те, кто получал почти постоянные двойки и вёл себя развязно. Но, по большому счёту, не важно сколько ты выучил стихотворений, изучил и понял теорем и т.д. Ведь всё в конце концов расставляет жизнь, взрослая жизнь. И как раз я единственный, кто оказался к ней неготовым и гораздо хуже и никчёмней тех двоишников.
Единственные люди, которым всё равно, что из себя представляю - это моя семья. Им всё равно есть ли у меня кто-то или нет и что я из себя представляю. Им всё равно. Они, по большому счёту, ничего не достигли. И смелюсь сказать, что это конченные люди у которых нет интересов и стремлений. Им главное, чтобы я приносил деньги и было на что существовать (плата за квартиру и еда). Они совершенно ничего не хотели менять своего отношения ни к друг другу, ни к другим. Они готовы жить посреди того барахла, которым наполнена наша квартира. К тому же у отца отвратительный характер и пристрастие к алкоголю. И ему абсолютно наплевать на всех. Я в доволь насмотрелся и наслушался скандалов, слёз, матов, криков. Как отец доводил мать до слёз. Раньше я её желел и был за неё. Но сейчас понимаю, что они друг друга стоят. Я и в свой адрес наслушался вдоволь. И мне нечего было ему ответить. И сейчас нечего. Я всё это к тому, что это не те люди у которых стоит искать поддержки и совета. Это просто жизнь в вакууме. Я не должен знать, что есть другие люди и как они живут. Тогда я чего-то стою. Но мне обидно, что мне так придётся жить. Мои родители - это не показатель значимости в жизни. Я не хочу жить в вакууме и в каком-то своём изолированном мире, где есть только молчаливое одобрение родителей. Неужели придётся? Тогда мне ненужно никакой жизни.
У меня совершенно нет друзей и знакомых. И полное нелепие и идиотство хотя бы даже думать, что они могут появиться. Ну абсолютно пусто в голове и в душе, чтобы чем-то привлечь интересных людей. Про отношения с девушками то же самое. У меня не было даже хоть сколько-нибудь дружественных или приятельских отношений с противоположным полом.
После школы я делал какие-то жалкие попытки куда-то поступить. Идиот! Куда я полез? За менее чем полтора года я, как бы пытался поступить в 3 уч. заведения. У меня не было абсолютно ничего за моей жалкой душой. Ни желания что-то учить или во что-то вникать. Ни способностей к этому. Я уже тогда очень хорошо понял, что я никто. И ведь при том, что мой отец и мать (мать совершенно не пьёт) скатились довольно рано, они были в состоянии получить образование (отец высшее), знать чего хотят и что хотят делать. Хотя то, в каких семьях они воспитывались и как, всё то, что происходило и происходит сейчас - это всего лишь был вопрос времени. Точно также и в моём случае. И ещё хуже даже, гораздо хуже.
Я даже не знаю как объяснить, какой я никчёмыш. У меня не хватает мозгов и сообразительности ни на что. Я уже совершенно смирился с тем, что хожу в трепье. В том, что ещё окончательно не порвалось, не застиралось до дыр. А одежду я не умел покупать никогда. Я ничего и так сообразить и придумать не могу, а с одеждой и подавно. И обратиться за советом не к кому.
Неужели я так и буду ходить на свою убогую базу и работать там грузчиком, радоваться наступлению обеда и концу рабочего дня? Я уже окончательно отупел от этих постоянных переработок и полной неизвестности того, что сегодня готовит очередной грёбаный рабочий день. Контингент соответствующий. И я в него совершенно не врисовываюсь. И, если честно, очень не хотелось бы. Кажется я не такой. Я даже совершенно не знаю какой и кто я. Совершенно! Для меня непонятно, то когда выпивают на рабочем месте. Я устал (или уже привыкаю) от этих дебильных и скотских базаров (хотя мне самому нечего сказать. Не знаю, тогда уж лучше полное молчание чем этот трёп). Хотя сижу, как полное чмо и молчаливо улюбаюсь и потдакиваю и тем самым соглашаюсь со сказанным. Приходится сочинять то, что у меня есть какая-то девушка. От постоянного свинарника на подобии обеденного стола. Там, где я работаю нет абсолютно ничего нормального (для меня). Ни дружного коллектива, ни нормальной и спокойной атмосферы, ни условий чтобы работать и т.д.
Каждый убогий свой день я прихожу с работы, жду пока брат настреляется в стрелялки или танчики, тыркаюсь среди 3-4 сайтов непонятно с какой целью и всё. Я даже не могу уже придумать, чем бы себя заинтересовать с помощью компьютера. А по выходным либо сижу за компьютером целый день, либо шатаюсь по городу. Сажусь в какой-нибудь транспорт и еду и понимаю, что очень хотел бы, вот так, ехать бесконечно в почти пустом автобусе в никуда.
Страшно от того, что начинает закрадываться понимание того, что мне так и суждено жить до конца жизни. День за днём, год за годом. И представьте, так 20 лет или более. Убого на душе от того, что я буду являть собой в сорок лет, если доживу. А очень не хотелось бы прожить столько (да даже 10 лет) вот таким. Неужели мне это суждено и это есть мой уровень? А представьте, что если я вот так убого, беспросветно, безропотно и блевотно протяну своё подобие жизни и предстану на том свете. А меня встретят и скажут: "О, чучело убогое явилось! А ты здесь на фига? А ну ступай обратно, в семью каких-нибудь уже алкашей или маразмотов. И так снова всю жизнь. А другого меня, чувствую, не ждёт. И так бесконечно по замкнутому кругу. А сказать некому и нечего. Поэтому, видимо, абсолютно всё придётся держать в себе до конца своей убогой жизни.
Я боюсь и не могу решиться абсолютно ни на что. Даже написать жалкое заявление на увольнение с невыносимой работы. Почему невыносимой? Потому что, как мне кажется, человек у которого есть принципы, моральные устои и просто уважение к другим людям здесь работать не стал бы никак. Да и потому что нет никаких условий для нормальной работы. Да и атмосферы. А может и потому что у меня нет сороних увлечений и интересов. Потому что нет воли. Начнутся распросы, советы и уговоры с подвохом. А куда увольняться? Да лишь бы уже отсюда! Куда глаза глядят.
Мне чудовищно обидно от того, когда я читаю на каком-нибудь форуме (тот же ЭГ) сообщения других людей или просто читаю о них. Они настолько хорошо знают как жить, чего хотят дать другим, получить от жизни. Настолько хорошо и ясно умеют выражать свои мысли. И понимаю, что мне до их уровня не дотянуться. А ведб это никакие не учёные, а обычные люди. Многие моложе меня.
Боюсь, что смысла обращаться к какому-либо специалисту, будь то психолог, психотерапевт или психиатр, нет. Я совершенно не уверен, что даже с их помощью смогу выкарабкаться. Ведь в конечном итоге нужно самому себя ломать и перевоспитывать. А специалист - это только помощник. Мне кажется, что я способен лишь вывалить человеку всё свое дерьмо, а там пусть он сам разбирается. Неужели я уже давно прошёл точку невозврата?
Я почти постоянно думаю о самоубийстве. И если не смогу решиться, то нужно что-то сделать с собой, чтобы провести остаток жизни в психбольнице или заведении для душевнобольных.
Я не в состоянии заставить себя поменяться и не в состоянии на себя по здоровому разозлиться. А такой жизни, какая меня ждёт я не хочу. Тогда мне ничего не нужно. Тогда лучше безвозвратно сойти с ума. Пусть лучше мерещатся и снятся бесы, черти, самые страшные и скотские чудовища. Это лучше чем дальше, безропотно улыбаясь, катиться по канализации.