Разбуди меня по утру

при восходе солнечном,

когда звёзды прячутся

с ночи день воротится.

 

Чтоб умытся росами

где луга с просторами,

где улыбки добрые,

где остаться хочется.

 

Надышатся в доволь мне

той свободой русскою

да напиться свежести,

что я пил в дни юнности.

 

Там в полях высокие

колоски колосятся,

и над речкой бурною

песни вольно носятся,

 

Там ромашки белые

как сады цветущие,

Там объятья крепкие.

Братья мои рослые.

 

Там глаза любимые

в них зори отражаются,

там начало жизни всей,

Там мечты сбываются.

… разбуди меня по утру

 

 

 

 

Любовь и Скрипка

(Не ей посвящается)

 

И скрипка зазвучала как рыдая

надрывистым движением смычка,

А за окном гроза в окно стучала

и на стекле портрет твой рисовала,

солёною тогда была слеза.

 

Скрипач терзал надрывистые звуки,

как бут-то знал сокрытое во мне

и отзывались отголоском муки,

Моей не состоявшейся любви.

Я ждал развязки сердцем изнывая.

 

И ждал свободы, как уставший раб

порой себя совсем не понимая

Под строгим приговором голову склоняя

увы! Ты не любила … никогда меня.

И пусть безумно, пусть напрасно

с тобой боролася любовь.

 

Пройдет гроза и станет ясно

позором будет для тебя -

Моя безгрешная, любовь !

Изменено 12 декабря, 200718 г. пользователем foxman

"...аще где в письме сей грубостию моей пропись или небрежением писано, молю Вас: не зазрите моему окаянству, не кляните, но поправьте, писал бо не ангел Божий, но человек грешен и зело исполнен неведения..."

 

 

 

Я загружаюсь жизнью каждый день

И провожу с загруженным общение

На мониторе сердца отражения

Мне доставляет боль иль наслаждение

Услышанных зачем-то мною фраз

Я загружаюсь жизнью каждый день

И повторяю мысленно движенье

Своею жизнью воплощаю отражение

Перегружаясь в то чем стать я не желал

Я загружаюсь жизнью каждый день

Меняю имидж, краски и причёски

Чужие допевая песен строчки

Теряясь в лабиринтах из зеркал

Я загружаюсь жизнью каждый день

И не хотя, но пробегаю мимо храма

Томит последствий тяжести реклама

Жестоко искажая жизни панораму

О чём не раз пред Богом душу изливал

Я загружаюсь жизнью каждый день

И нахожу прекрасные кусочки

Где после слов я не поставил точки

А просто людям сердце передал

Я загружаюсь жизнью каждый день

Стирая с памяти обиды и укоры

Ломая в сердце тюрьмы и заборы

Моих судов тяжёлых приговоры

Когда для смертника амнистию давал

Я загружаюсь жизнью каждый день

От теплоты подаренных объятий

Чрез мир детей в безгрешном восприятие

Кто на асфальте мелом в белом платье

Картин таких похоже никогда не рисовал

… я загружаюсь жизнью каждый день

QUOTE (foxman @ Jan 12 2007, 06:29)

Где после слов я не поставил точки

А напрасно. Читать почти невозможно, с большим усилием, продираясь через слова, отгадываешь, что к чему относится. Не стихотворение, а ребус.

Насколько помню, "нехотя", пишется, в Вашем случае, вместе.

Нет Alex Alexeev, МГ из вас все равно не получится она гроссмейстер по грамматике и исправляет хоть жестко но умно и обыграть её трудно, а вы любитель-самоучка это точно... если каждая строка начинается с заглавной, то о каких точках речь? На вопрос можете не отвечать.

 

QUOTE (foxman @ Jan 13 2007, 01:45)

Нет Alex Alexeev, МГ из вас все равно не получится она гроссмейстер по грамматике и исправляет хоть жестко но умно и обыграть её трудно, а вы любитель-самоучка это точно... если каждая строка начинается с заглавной, то о каких точках речь? На вопрос можете не отвечать.

-1

Из Алекса получится Алекс. Вторая МГ, да ещё в штанах, вряд ли нужна.

 

Отсутствие точек и разбиения на строфы - это действительно авторское сугубо произволение, но восприятие несколько затрудняет, особенно с монитора. Завтра почитаю внимательней, в целом впечатление хорошее производит.

QUOTE (foxman @ Jan 13 2007, 01:45)

Нет Alex Alexeev, МГ из вас все равно не получится она гроссмейстер по грамматике

Мяуждународный Гросмяустер, да... МГ https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

С ГМ не путайте...

 

О точках и прочая сто раз написано.

 

Самуил Маршак

О РИФМЕ И ПРОЧЕМ

Нужна ли рифма, например?

Ведь нет же рифмы у Гомера.

А для чего стихам размер?

Пожалуй, можно без размера.

 

Стихам не нужно запятых.

Им ни к чему тире и точки.

Не упразднить ли самый стих?

Но как считать мы будем строчки ?

мой друг

 

Прогуливаясь с другом верным в парке,

Вдыхая свежесть, наслаждаясь тишиной

Мой друг скуля, стоял на задних лапках,

Прося, чтоб бросил я ему подальше палку

А он бежал, столб пыли подымая за собой

 

И напрягая свои мышцы в быстром беге

Я наслаждался красотой простой его игры

Он взвизгивал слегка в игривистой манере

То лаял на меня, то рвался наперегонки

От грязных лап, оставив на лице моём следы

"Игривистой"? Нечто новое в словотворчестве.

"СтоЛБПыли" произнесите вслух! У меня язык заворачивается.

 

А в целом присутствует некое подобие стилизации под XIX век. Учитесь, чтоб стих был мелодичней, тогда будет хорошо.

Спасибо и на этом, третий сорт тоже не брак( это так для самоутешения)На счёт "Игривистой" редактор выдаёт, что такого слова нет но в народных массах иногда бывает... https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

 

не моя звезда

 

 

Ты ругаешь меня на меня ты кричишь

Подымая волну и бросаешь на риф

Я пробитый извне, я пробит изнутри

Ты стихия моя, ты почти вся во мне

------------------------------------------

 

Блеск прекрасных очей отражался в воде

В темном небе ночном от звезды не моей,

Что дразнила меня увлекала собой,

Погибал я не раз, но спасал вновь прибой.

 

Выносил на руках из безбрежных пучин

Называл имена утонувших мужчин

Он просил не шалить, может он опоздать,

Что могу невзначай я себя потерять.

 

На глубокое дно опустится как все

И от туда уже не пробраться к звезде.

Ну, а ветер давал мне другой свой совет

Миллионы других светят в небе планет

 

Ты пожалуй уйди от звезды роковой

Я тебя подниму, познакомлю с другой

Может сердце своё среди тысяч светил

Ты другую нашёл, да и ей подарил.

 

Он сказал, что от той от звезды роковой

Много слепло парней и теряли покой.

Он хотел мне помочь и шептал мне слова

Только я всё вздыхал и смотрел в небеса

 

Мимо где-то ручей среди скал пробегал

Говорливый спросил, я о ней рассказал.

Долго слушал меня непоседливый друг,

Он сказал, что любовь это - замкнутый круг,

 

И не выйти теперь из него никогда,

Правда выход один всё-же есть у тебя

Хочешь я напою из глубин из земных

И забудешь тогда ты о звёздах своих.

 

Он оставил в раздумье меня на скале

Только мне не понять может это во сне

Я касался звезды, жарких губ целовал

Сок нектарной ночи щедро ей отдавал

 

Время быстро прошло, лунных лет может сто

В звёздный мой океан, грёз моих унесло

Поседели века изменяя свой лик,

Я совсем молодой, лишь снаружи старик

Понравилось.

Мне тоже очень понравилось! Красиво...

Ухожу

 

Ухожу не спеша в прошлое

через окна в забытое новое

На разорванной ране, голою

прорастает правда пошлая

 

Собирая крошки чёрствые

под столом дезертиров рая

Я стреляю сейчас в зеркало

в эту сволочь, что давненько знаю

 

Обрывая связи грешные

отключите в экране чёрное

От пломбира губы белые

В молоке так много нужного

 

А кому-то не хватит нежного

расстреляют в упор мыслями

Обагрится фата белоснежная

на руках умирая у ближнего

 

Я охрип до земли, до нервного

напряжение в сердце страшное

И я рву на предельной скорости

ну спасите меня пропащего

 

Оборвите стоп-кран. Кончено

я пошёл по восьмому кругу

Привыкая ко вкусу горечи

а любимая, конечно к другу

 

Остаюсь в переборах музыки

в ней одной у меня спасение

Вместо грифа распятие белое

воскресенье моё вдохновение

 

Босиком и по грязным улицам

и пускай здесь движение встречное

Я забыл попрощаться с матерью

уходя в безвозвратное вечное

 

 

QUOTE

Прорастаёт

Вы чего вдруг по-волжски заговорили?

У меня получается вот тут:

QUOTE

в эту сволочь, что давненько знаю

"что дАвненько знаю". Иначе размер летит к чертям.

Так же и здесь:

QUOTE

Оборвите стоп-кран. Кончено! Я пошёл по восьмому кругу привыкая ко вкусу горечи, а любимая, конечно к другу

"... а любимая, кОнечно, к другу".

 

QUOTE

Обагрится фата белоснежная на руках умирая у ближнего.

Это фата будет умирать на руках у ближнего?

 

Надрыв-то есть...

Опять форма не проработана. С изменением ритма и размера её надо прорабатывать особенно тщательно, иначе - каша.

 

Арм, бросайте вы свой управдом и приходите к нам в наш маленький ювелирный магазин на позицию эксперта... https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

 

Т-а-к... продолжая тупить

 

Прорастает- не понял в чём косяк (проростает так что ли?)

 

"что дАвненько знаю", "... а любимая, кОнечно, к другу". - так и было задумано в интонации Маяковского жанра, если это непонятно читателю как на это практически указать автору? (если есть совет буду рад)

Лично я уверен - в стихотворении главное эмоциональность, образность= чтобы читатель поверил автору и грамматику тоже знать надо

 

Обагрится фата белоснежная на руках умирая у ближнего- думалось в аллегории в прочем как и расстрел мыслями,

На разорванной ране

голою

Прорастаёт

правда пошлая.