Насмешник
Пользователь
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Насмешник
-
http://forum.academ.org/html/emoticons/grin.gif
-
-
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!
-
Мой первый нечестно заработанный мобильник http://forum.academ.org/html/emoticons/grin.gif
-
Я проводил вскрытие инопланетянина...
-
Меня! (все ржут) Mazrima конечно!
-
QUOTE (dgelu @ Dec 10 2005, 23:26) QUOTE (Насмешник @ Dec 10 2005, 23:25) Все сообщения записаны... Все участники зафиксированы... Ведется следствие... ФОГ ФОГ это федеральная организация гопов? http://forum.academ.org/html/emoticons/huh.gif Фсероссийское Общество Гопов
-
Все сообщения записаны... Все участники зафиксированы... Ведется следствие... ФОГ
-
А я искренне считаю, что гопы - это прикольно!
-
А вы знаете, что недавно открыли новый знак зодиака - ЛОХ - гороскоп каждый день одинаковый! http://forum.academ.org/html/emoticons/jok.gif
-
Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был - знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю, что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас, уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь. Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор, типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог: Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы? Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая разговор, один другому говорит: - И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем... P.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел. Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь.
-
Рассказал знакомый сисадмин. Работает он в конторе, которая называется "Фасад". Обеденный перерыв, стоят они с программистом этой же фирмы и рассуждают, чего бы из меню взять на обед. Расуждение в таком духе: -Мож салат возьмём? -Да ну! Зачем этот салат! -Да ладно, давай салат возьмём! -Hу давай возьмём салат. -Hу всё, берём салат. Рядом сидит секретарша, которой невольно пришлось стать свидетельницей этого разговора. В это время звонит телефон. Секретарша, отвлекаясь от игры в "Шарики" ("Lines"): -Фирма "Салат". Здравствуйте!)))
-
У меня месяц назад произошла история из серии "нарочно не придумаешь" под кодовым названием "Как я пресекал масянеманию в своем офисе". Захожу я как-то в офис, вижу - народ стоит около компа с колонками, Масяню смотрит. Я на это дело посмотрел минуты две, говорю: "Ладно, хватит дурью маяться, пора бы и за работу". И в ответ из колонок: "Это кто? Начальник? Да пошел ты в жопу, начальник!". Это было последней каплей http://forum.academ.org/html/emoticons/smile.gif
-
Ему 20 лет. Он полон энергии и светится счастьем. В душе он молодой задорный мальчуган. Весь мир будет принадлежать ему. Он это знает. Он уверен. Он талантлив и одарён и это не преувеличение. Он это знает. Любая девушка не раздумывая пошла бы с ним на край света. Он образованный. У него модная профессия. ОН - ДиДжей на радио. Да, у него есть искра в глазах и своя тайна… И по ночам он запирается в своей комнате… Долго мучаясь настраивает модем… В голове уже созрел креатив… он просто рвётся наружу… И вот… соединение установлено… Удав… Да… Да… Он – падонок!!! … Тем вечером он как обычно принимал звонки на радио… Тот звонок в его наушниках он не сможет никогда забыть. Звонок изменил его жизнь. Он перевернул все его ценности и взгляды. Теперь он никогда не сможет жить по прежнему… Этот голос…. Жизнь его разделилась на две части до звонка и после… После этого звонка, как говорят, он проснулся знаменитым. У него появилось всё!…. Он был в первых рейтингах везде!… Все сходили по нему с ума… Теперь ОН №1 !!! …… Теперь он уже не тот… Седина тронула его виски... 200 долларовый галстук небрежно валяется на раздутом пузе… Теперь он эталон успеха и пример для миллионов… В жизни всё успокоилось. Дома бегают детишки. Жена по утрам не спеша готовит завтраки. Водитель под окном не спеша полирует нечто огромное чёрное и блестящее… Ему многие завидуют… Но его глаза давно не горят… Хладнокровно смотря людям в их глаза он в душе смеётся над их беспомощностью… Его статус не позволяет ему делать безрассудные поступки. Он забыл о былых подвигах. У него ест всё о чём он мечтал. Он давно забыл что такое модем – у него безлимитный инет, но теперь по ночам его мысли забиты более важными делами. Максимум что он может себе позволить это полистать остриё на досуге за чашкой кофе с сигарой… Когда-то написанные им гениальные креативы молодёжь называет теперь модным словом «баян». Но это в прошлом…. Теперь он эталон приличия… Без малейших эмоций он в очередной раз лениво печатает одной рукой «-200 за мат»…. Да, теперь он модератор… …… Но в один дождливый день, на очередном совещании он, томно выслушивая в своём кабинете бред своих подчинённых и листая одной рукой остриё в поисках мата, его взгляд наткнулся на ТУ историю… Что ЭТО? Сердце бешено заколотилось… Во рту пересохло… В голове пошло всё кругом и перед глазами поплыли круги… Губы задрожали вот-вот готовы разрыдаться… Его жизнь пронеслась перед глазами и он вспомнил ТОТ звонок…. ТОТ голос…. Да ! Сомнений не может быть!!! ОН НЕ МОГ перепутать!!! Он читал историю снова и снова…. КАК?!!! КТО?!!! КТО МОГ ЭТО НАПИСАТЬ?!!! Коллеги заволновались глядя на него: «Что с ним? Дайте воды!» И на миг он снова почувствовал себя тем парнем со стрёмным модемом…. Взгляд был безумный… Губы шептали «Первый нах! Первый нах!» и рука судорожно кликала на экране 1 под анеком… Он ПЕРВЫЙ!!! А в голове звучал тот голос: «….поставьте песню про Стошу…»
-
QUOTE (gastly @ Dec 8 2005, 20:01) Любой белый.... Даже с орехами!?
-
-
-
AcademFaka
-
I want to die - it's secret my
-
-
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
-
-
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
-
-
Че за ботва!? Кроме Бобруйска ничего фтыкательного!
