Shuriko

Контрагентом называються юридические лица, являющиеся клиентами каких либо организаций. Скорее всего кто то из знакомых подшутил над тобой таким образом, позвонив в какую нибудь контору, назвался заказчиком от столовой 666 и оставил твой номер. Правда не понял смысл шутки, но такой вариант наиболее вероятен.

Выложить не могу ибо маты. Но все кто асилит будут под столом 100%. http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

А мне понравилось. Аффтар молодец!!!

Аффтар маладец!!! Давай зачетку.

Ага, на 1 рубль, так и быть, скину 2 http://forum.academ.org/html/emoticons/smile.gif QUOTE Зачем его с Москвы везти за такую цену, если он в Техносити столько же стоит Дык, не везти, он уже привезен. Просто он мне не нужен.

Собственно сабж. Гарантия фирменная 2 года. Ни разу не юзанный, привезен под заказ из Москвы, но вот как то не пригодился. Цена 124т.р. Кого заинтересует пишите в ЛС или в ICQ 347452980 (Александр).

На самом деле ностальгия. Прикольно, местами под столом. Пешыте исчо.

Красная скрипка http://forum.academ.org/html/emoticons/biggrin.gif Фиг его знает почему http://forum.academ.org/html/emoticons/blink.gif

Возможно баян, но ржал долго и под столом. Warning: Все имена, события и торговые марки, использованные в повествовании – вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат. Соленый огурчик - Ну а ты бы что делал, если бы “за стекло” попал? - спросил Синтез. - Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! – ответил Даня, жуя соленый огурчик. Контракт Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. “Интересно, а почем нынче танки?”, - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу “За стеклом”… Коврик На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам – на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго – это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком “КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!” побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери. Внедрение Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как “Вот уроды!”. Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится “за стеклом”. Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны. История любви Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок: - Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня? - Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи. Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож. - Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден. - Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: “Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!”. Внутренний мир У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго. Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь – выиграть должна пара… Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак! Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то… Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми – это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру! Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет – я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был… Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду – можем не успеть, остановят. Марго: Да кто остановит? Это же шоу – им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем? Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем? Даня: Давай! Марго: Ну вот и отлично! Просьба На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена. Диалоги о… - Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! – бушевала Жанна. Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался: - Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму. - Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую – победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по честному! – оживился Макс. - Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак. - отрезал Даня. - Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! – процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку – кто-то из техников шоу подкинул Дане полную канистру…по всей видимости рейтинг Марго падал… Вечеринка что надо Жанна разозлилась не на шутку: - Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы…а этот параноик ваш новый вообще все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете. Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул: - Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на оставшиеся деньги…Мегатрона… Режиссер безмолствовал. - Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу устроить, может все-таки поможешь нам? – запричитала Жанна. - Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в суетных делах бледнолицых. – пафосно протянул Даня. Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным взглядом и с криком “Не-е-ет! Они меня нашли!!!” нырнул в шкаф с инструментами. Раздался грохот падающих полок и щелчок закрывающегося замка. - По ходу Даня в сказку попал…”В гостях у белочки” называется, - язвительно прокомментировала произошедшее Марго, - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть идеи насчет шоу… “Du. Du hast. Du hast mich», - громыхал музыкальный центр, в то время как Оля и Марго, одетые в какие-то странные тряпки, завершили свой танец и целовались на полу. Шоу было в самом разграре. Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы, кромсающей металл – из разрубленного в клочья шкафа вывалился Даня с грозным инструментом в руках. - Во славу Всемогущего Мегатрона! – крикнул он и принялся яростно пилить банки с краской и металлические коробки, выпавшие из шкафа, - Я вам, beep, покажу киберпанк!!! Внезапно Даня заметил купленного режисером игрушечного трансформера, которому кто-то нарочно отломал одну ногу. - Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и занес дисковую пилу над поясом Жанны. Погас свет. Трансляция шоу прекратилась. Совесть Синтеза “Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!”, - напевал Синтез, вращая рычагами управления танком. Тяжелый Т-62, разрисованный цветочками, белыми голубями, а также надписями “LOVE” и “PEACE”, проламывая асфальт и круша железобетонные конструкции въехал в прозрачную студию “За стеклом”. - Даня, прыгай! – крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема тут же покрылись брызгами крови. - Не вопрос! – Даня бросил силовой кабель, посредством которого уже несколько минут форматировал мозги Дену и залез на танк. Почти конец Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от скуки, не зная чем заняться: шоу временно прекратилось – шел ремонт помещения. - А давайте Жанку изнасилуем? – предложил вдруг Макс, - она все равно сейчас под капельницей лежит и ничего не соображает! Оля поперхнулась соком: - Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу не пошло! - Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатрону ногу отломала. Придется тебя сжечь на костре! – сказал Ден, заламывая Оле руку за спину. - Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет, Великого Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать этой еретичке татуировку со свастикой на левой ягодице…это чтобы наши там сразу разобрались куда ее определить… – сказал розовый слоник Лопа, – да ты, Ден, не пугайся, нас с Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал что ты тут теперь самый способный… Совсем конец Наступил новый 2070-ый год. Только радиоактивный снег падал на безжизненную поверхность планеты. Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться 6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство 7. Уменьшаются расходы на отопление 8. Сокращается потребность в служебных автомобилях 9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе 12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее 13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы 15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания 16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться 17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения 18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок 19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва 20. Возрастают шансы увидеть начальника голым 21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями 22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение 23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья 24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...] 2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...] 3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!] 4) скачать поющих лошадей [была такая флеш-игруха, внатуре...] 5) хочу купить анашу [а я хочу бесплатно получить, знаешь!] 6) простейшая бомба в домашних условиях [я знаю как сделать атомную бомбу в домашних условиях!] 7) кличко хреновый боксер [согласен] 6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше - вискас или памперс?»] 9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника] 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?] 11) стихотворение про холодец [впервые слышу...] 12) анальный секс для начинающих [ахтунг?] 13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно] 14) количество серий рабыни Изауры [дохрена, считать запаришься] 15) звезды тоже какают [а ещё они писают!] 16) знакомства для анального секса [ахтунг!] 17) третий месяц нет менструации [значт климакс наступил...] 18) гражданская оборона чебурашки [это как это???] 19) эстетика пердежа [«культура онанизма»] 20) пособие для начинающего наркомана [какое нах пособие? чё здесь трудного?] 21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется... они в Афганистане дешёвые были] 22) как вести себя в туалете [крепко держать член и не ссать мимо толчка] 23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному] 24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы...] 25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться] 26) голые инвалиды [бля, п...ц нах"й!] 27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть - такой стресс!] 28) девки без сисек деньги на ветер [воистину...] 29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка] 20) петросян порно [фу, бл@, меня щас вырвет!] 31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус»] 32) душить гуся [оригинально!] 33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!] 34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!] 35) фото дауна [должно быть красавчик...] 36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?] 37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше] 38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!] 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!] 40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат] 41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное...] 42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!] 43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам] 44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить...] 45) на 50 девушек один унитаз [это какая ж очередь там!] 46) хочу пацанов геем становиться хочу [ахтунг уже четвёртый раз!] 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [я тоже] 48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка...] 49) завел в лес поставил ее на колени раком [молодец...] 50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругал! как же онанировать без фото!?] ©перто тут Ellf.ru

Если баян удалите. Но мне понравилось. Взято с http://www.rushumor.com "Уважаемый г-н Иванов! Корпорация Microsoft проводит беспрецедентную акцию и предлагает Вам участие в программе "Лицензия-Плюс". Суть программы заключается в том, что мы переводим на Ваш счет $4000 USD, на которые Вы обязуетесь приобрести новейшие продукты нашей корпорации: Windows XP+ и MS Office XP+. С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон" "Уважаемый г-н Джонсон! Мне, как законопослушному гражданину, ценящему репутацию и продукцию корпорации Microsoft (очень популярной в России) Ваше предложение показалось весьма привлекательным. С готовностью заключу договор на предлагаемых Вами условиях. С уважением, временно безработный Иванов" "Уважаемый г-н Иванов! Чрезвычайно рад, что Вы приняли наше предложение. Нам известна Ваша репутация "злого хакера" (и прозвище "evil hac") в широких кругах российских "взломщиков". Поэтому, надеемся Ваш пример послужит изменению менталитета незарегистрированных пользователей продуктов корпорации Microsoft. $4000 USD переведены на Ваш счет. С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон" "Уважаемый г-н Джонсон! Несомненно, Вы знаете, что новейшие продукты корпорации Microsoft предъявляют повышенные требования к аппаратному обеспечению персонального компьютера. В связи с этим, я посчитал необходимым приобрести на выделенные Вами средства компьютер последний модели со всеми "наворотами". Убежден, что данное обстоятельство позволит более эффективно использовать продукты, разработанные корпорацией Microsoft, которые, кстати, я так и не приобрел. Уважаемый г-н Джонсон! Настоятельно прошу Вас выделить дополнительные $4000 USD на приобретение лицензионного программного обеспечения Вашей уважаемой корпорации. С уважением, временно безработный Иванов" "Уважаемый г-н Иванов! Прошу Вашего прощения за допущенную нами оплошность. Всецело одобряем принятое Вами решение и переводим на Ваш счет дополнительные $6000 USD ($4000 USD на покупку лицензионного программного обеспечения, $2000 USD - в счет компенсации морального ущерба). С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон" "Уважаемый г-н Джонсон! Согласно нашей договоренности, я установил новейшее лицензионное программное обеспечение корпорации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). На презентацию установки я пригласил своих друзей-хакеров. Они начали смеяться! Понимаете, уважаемый г-н Джонсон, мои друзья никогда не пользовались лицензионными продуктами и принять этот факт им очень сложно. Это напоминает болезнь. А болезнь надо лечить. Предлагаю Вам проведение широкомасштабной лечебной акции среди ведущих российских хакеров (их порядка 10000 человек). Суть предлагаемой акции заключается в следующем. Так как новейшие продукты Вашей корпорации (кстати, установленные и взломанные в России задолго до окончания (и даже начала) бета-тестирования в США) требуют активации по прошествии 30 дней с начала использования, я могу гарантировать, что данные продукты, действительно, не будут работать через тридцать дней, благодаря создаваемому мной вирусу-антиактиванту. Вы понимаете, что разработка вируса и распространение его по сети (и не только) требует существенных материально-временных затрат. Тем более, моими соперниками становятся не рядовые пользователи ПК, а ведущие хакеры. По моим оценкам, для осуществления намеченной акции мне понадобиться порядка $100000 USD. С уважением, временно безработный Иванов" "Уважаемый г-н Иванов! На чрезвычайном собрании мы рассмотрели Ваше оригинальное предложение и решили оказать Вам материальную поддержку в затребованном Вами объеме. С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон" "Уважаемый г-н Джонсон! Разработанный мной Вирус запущен в эксплуатацию. Более того, он стал одним из самых распространенных вирусов в России. Известный антивирусолог Касперский дал ему высокую оценку в журнале "Компьтер-Пресс", указав на то, что не понимает как он может работать, хотя он и работает Вместе с тем, на меня стали косо смотреть мои друзья - ведущие хареры. И, словно издеваясь надо мной, совместными усилиями написали антивирус, позволяющий активировать, зараженные вирусом-антиактивантом копии продуктов корпорации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). Я предпринял отчаянную попытку их словесного убеждения. Однако, хакер Sim покопался в коде лицензионных продуктов и нашел пару досадных ошибок, которые и исправил. Свои результаты он собирается широко обнародовать под лозунгом "Не надо платить за ошибки!" Впрочем, не стоит расстраиваться. У меня появилась новая оригинальная идея. Я предлагаю Вам выделить средства в размере $4000000 USD на приобретение персональных компьютеров последнего поколения ведущими хакерами России с ПРЕДУСТНОВЛЕННЫМИ на них продуктами корпорации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). Обращаю Ваше внимание, что только это может гарантировать использование лицензионного программного обеспечения моими друзьями-хакерами. Смею Вас уверить, что эта акция будет иметь грандиозный успех, просто потому, что предустановленное на компьютере лицензионное программное обеспечение не логично. А хакеры - люди логики. С уважением, временно безработный Иванов" "Уважаемый г-н Иванов! Запрошенные Вами средства на реализацию акции чрезвычайно велики. Однако, Совет Директоров, рассмотрев Ваше предложение, полностью его одобрил. Просим представить отчет о результатах акции в трехмесячный срок с момента получения денежных средств. С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон" "Г-н Джонсон! Ваши деньги получены. Компьютеры приобретены и распределены. Предустановленное программное обеспечение корпорации Microsoft уничтожено сразу по включении компьютеров путем низкоуровнего форматирования. Нормальные российские хакеры давно юзают Linux. Смею Вас уверить, что Мастдайные Винды в России покупать никто не будет. Тем более теперь, когда я нашел работу для души. Президент корпорации "Хакеры всех стран объединяйтесь!" Иванов"

Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста! Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана. Пропала несущая? Заплати налоги... Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... Вороне Бог на вход послал 4 вольта... Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста... Что вы меня все время роняете? [Windows] А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса??? Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ... "Разбил один логический драйв на два физических..." Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next... Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой. "К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице." "Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело." Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..." "NТмные отношения." Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ. Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг... RAR - это архиважное дело, товарищи! Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws. Не тисипи моё айпи Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет. Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера ну или перестановки Windows!!! Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте. Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие. Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает. Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать. Создав систему, посмотри - не операционная ли она! Уставился, как баран на компьютер нового поколения.

баян. Практически весь сборник хроник на http://www.rushumor.com/

Уважаемые читатели все статьи взяты с http://prevedmedved.ru. К сожалению, на нашем форуме все-таки не все можно выложить по соображениям цензурности произведений. Полную коллекцию юморных текстов можете найти на сайте.