- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Есть три периода отношения человека к жизни:

Вначале он её выдумывает, потом о ней мечтает и напоследок вспоминает.

Отсюда единственная мораль:

Реальность строится из обломков иллюзий.

 

 

 

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

 

 

 

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

 

 

 

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!"

 

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.

Остановился и говорит:

- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:

- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:

- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".

 

 

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:

- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

 

 

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

 

 

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?

Потому,что она либо зависнит,

Либо вернется за подтверждением.

QUOTE (Кот Грамфер @ Feb 9 2007, 03:14)

QUOTE (Mazrim @ Feb 7 2007, 19:22) Всех женщин сразу в жены нам не взять. Идея (кроме финала) украдена из "Собаки на сене". И ритм тоже. Идея не нова. https://academ.club/html/emoticons/smile.gif Я могу сказать, что она вполне могла быть частично позаимствована из песни Ивасей, а не из фильма. Или еще откуда. "Украдена" - очень громко сказано.

Из моей копилки https://academ.club/html/emoticons/smile.gif:

 

 

-Не умеешь петь, не пей.

-Настоящий мужчина должен постоять за себя и полежать за других.

-Женьщина за рулем - как звезда на небе, вы ее видите, а она вас - нет.

-А красивых женьщин оставим мужчинам без фантазии.

 

-В магазине: -дайте мне веревку и мыло

-вы что вешаться собрались?!

-нет, блин, щас помоюсь и в горы.

 

-На рынке: -это у вас картошка на посадку?

-нет, блин, на взлет.

 

-Как хорошо что здесь сегодня все мы набрались!

-Объявление в солдатской бане: "голый-не тетка"

-Все у нас дома решает папа, а кто у нас дома папа, решает мама.

-Водка-наш враг, но кто сказал что мы боимся врагов?

-Женьщина думает два раза в день, а в остальное время она переживает то, что надумала в эти два раза.

-Если хочется работать, ляг поспи и все пройдет!

-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

-Женский гардероб:"носить нечего, а вешать некуда"

-Объявление:"завтра состоится обмен белья, первое общежитие меняется со вторым."

-Объявление:"завтра ожидаются перебои с горячей водой, перебьются общежития №3 и8"

-Страшные муки совести приводят к ее смерти.

-Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

-Студенты и деньги-вещи хоть и совместимые, но редко и не надолго.

-Продаю шкурки чипов и дейлов.

-Продаю часы с боем.Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.

-У моей девушки очень красивая грудь, только она почему то ее все время в брюки заправляет.

-Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.Оказалось что никакого секрета нет, да и живут они собственно не долго.

-Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

-Если к поэту приходит муза, то к поэтессе - музык.

-Если тебя съели, значит ты был нужен людям.

-Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать две вещи: пожрать и умереть.

-Директор-такой же человек как и все, тока он об этом не знает.

-Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

-Записка от жены:"буду поздно, суп на полу, вытри"

 

Ну вот, вроде все https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят передо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги включает

Смотрит, смеется, и строит мне глазки

 

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила челку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я бы не позволил себе такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было -не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся.Лежу рядом с ней

Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить с балкона

случается, блин, всяко разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы....!

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

QUOTE (superslon @ Feb 11 2007, 19:44)

Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят передо мной

Меньше пить, мне надо меньше пить,

Шлятся по ночам и траву курить https://academ.club/html/emoticons/grin.gif

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

 

 

 

Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:

-КАКОЙ КЛАСС?

-Буржуазия!!!!!!!

 

 

 

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.

Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.

Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

 

 

 

- Доктор, у меня нога болит.

- А компрессы прикладывать пробовали?

- Пробовал, не помогает.

- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?

- Принимал, не помогает.

- Ну тогда молитесь.

- Пробовал, не помогает.

 

 

 

В начале декабря прошлого года приятель водил на узи свою беременную жену. Их заверили - мальчик 100%.

В конце января этого года жена благополучно разродилась двойней. Oбе девочки!!

 

 

 

 

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.

Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:

- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю!

На что пожилой эстонец меланхолично замечает:

- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

 

 

 

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом №;%:?***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

 

Скинхэд (лысый) просыпается на утро, идет умывается и идёт на балкон. Смотрит а там пулемёт с патронами и мешок конопли. Стоит думает чё делать. Берёт щепотку конопли, сыпит и приговаривает хиппи-хиппи...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

 

 

 

 

Негры смотрят видеосборник фильмов о Чапаеве с названием "истребим всех "белых" и заживём!"

 

 

 

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен

эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,

по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а

F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,

учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы

так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт: "Вы что, нам угрожаете?"

 

 

 

 

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за

конфетами лазить.

 

 

 

- Папа, а правда, что от чатов, ICQ и ЖЖ люди тупеют?

- Гыыыыы, сына, LOL

 

 

 

 

Он был простым Шреком, но вдруг его переехал каток - смотрите на видео Зеленая Миля

 

 

 

Пришёл как-то Буш к Путину:

Б: Слушай, Вова, тут у нас в США террористы фабрику по производству презервативов взорвали. Нам срочно нужно 20 млн. ентих резинок. Но только одно условие: они должны быть 20см в длину и 5см в диаметре.

П: Нет проблем, скоро доставим к вам в США

После того, как Буш ушёл, Путин сидел и думал: "Ни фига. У них там кентавры живут что ли???". Спустя некоторое время он подозвал к себе Секретаря.

П: Нам поступил заказ от США, срочно нужно 20 млн. презервативов, но только, чтобы они были длиной 20см и диаметром 5см

С: Будет сделано...

П: И ещё одно... на всех напишите Made in Russia, Size medium.

 

 

 

 

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом

мы

раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас

покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он

меня запалит, что я без него курил, бли-ин!

Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он

хочет,

он наверно ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.

Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.

Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.

Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что

я

без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не

катит, очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше

полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б...! КРОКОДИЛ!!!"

 

 

 

 

 

 

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем

на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

 

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите

строчку, актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

 

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по

черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову

бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну

проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримерную! – кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

взрыв. Актер вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ ??!!!

QUOTE ([fed] @ Feb 13 2007, 20:35)

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:...

https://academ.club/html/emoticons/shy.gif

QUOTE (Mazrim @ Feb 13 2007, 21:18)

QUOTE ([fed) ,Feb 13 2007, 20:35] Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:... https://academ.club/html/emoticons/shy.gif тут половина анекдотов точный копипаст из начала ветки. вы прям как _white_

QUOTE ([fed] @ Feb 13 2007, 20:35)

- Папа, а правда, что от чатов, ICQ и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Идёт война. Сидит нарк в окопе и курит косяк, заедает яблоком и время от времени высовывается, чтобы пострелять направо-налево. Вдруг он замечает движущийся на него вражеский танк. Танк уже в десяти метрах от окопа. Нарку всё по барабану, он вылезает из окопа и с диким воплем нажимает на спусковой крючок, но увы, патроны кончились. Тогда он медленно отбрасывает пулемёт в сторону, берёт яблочный огрызок и швыряет его в танк. Огрызок попадает в башню, отскакивает и падает на землю. Через секунду танк останавливается, открывается люк, из которого вырывается столб дыма, вылезает другой нарк с красными глазами, раскидывает руки и говорит:"БДЫЫЫЩЩЩЩ!!!"