- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

охх,шутник,прекрати,я щас описаюсь от смеха

Смотри апельсинчик мишлен - по лезвию ходишь!

Несмешно

Не бойан.

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

 

Раз сказал что не брал значит не отдам!!!!!

 

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.

 

Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

 

Лозунг в студенческой столовой:

“ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ HЕ СПЕША!”

 

После неудачной встречи с асфальтоукладчиком Семен Михайлович стал жить на широкую, но короткую ногу

 

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

 

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Внимание! В нашем городе появился факир. Иры, берегитесь!!!

 

 

 

 

Кто рано встает тот далеко от работы живет

 

 

 

-Я же к тебе на такси добирался.Таксисты эти тоже.....Елочку пахучую на зеркало повесит, шансон включит, едешь, как будто в тюрьме Новый год справляешь!

 

 

 

Лет через пять, на заветную фразу:

- Я тебя люблю!

С сарказмом ответят всего лишь:

- Баян!

 

 

Реальная история: Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?". https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

 

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив

и беседуя о смысле жизни?"...

 

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

 

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на х... !!!"

 

Про профессии я биолог. Работаю с косточками крыс (не смейтесь, история будет дальше). Ну вот, понадоблась мне пилка, чтобы эти самые кости распиливать. Прихожу в магазин ( хозяйственный).

К продавцу : у вас пилки есть?

Он мне (ехидно): для ногтей? ( Должна сказать, что я , строго говоря, не крупная, рост 1 м 50 см, комплекция соответствующая).

Я без задней мысли отвечаю: -Нет, кости распиливать.

Увидев его глаза, поняла, что сказала что-то не то. Поправляюсь: не волнуйтесь, не человеческие, а крысиные.

Глаза стали больше летающей тарелки, но пилочку он мне все-таки продал, с отменной вежливостью...

 

 

 

 

Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал (наличный расчет).

Сама хохма:

Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:

- Аналом я больше не занимаюсь!...

Пол дня фирма не может нормально работать!

 

 

 

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"!

 

 

 

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком?..

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- На! Кусай!

Дневник марсиан- 17.01.2010г прилетели американцы, своей супер технологией взломали наш бункер за5ч и раздали всем гамбургеры-было вкусно! но хватило не всем!-сьели американцев. 28.01.2010г-прилетели китайцы своей нано- технологией взломали наш бункер за 2ч и раздали всем суши-было вкусно! но хватило не всем-сьели китайцев! 29.01.2010г-прилетели русские-каким-то ломом и какой-то матерью взломали наш бункер за 2мин и раздали всем №;%:?*юлей было не вкусно-но хватило всем!!!

Изменено 14 января, 200719 г. пользователем Гость

— Я хочу есть как тигр!!!

— А я хочу есть как слон!!!

— Гы, а я как крыса уже всё сожрал…

 

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…

 

После нового года, во второй декаде января, между ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании. Он будет представлять собой жёлтую пчелу с огромными красными яйцами.

 

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: «Вы не боитесь спать один?»

— Ну, а ты что?

— Говорю, конешно боюсь.

— И что?!

— А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно.

QUOTE (Z М И Й @ Jan 15 2007, 16:53)

— Я хочу есть как тигр!!! — А я хочу есть как слон!!! — Гы, а я как крыса уже всё сожрал…

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif Смяхота https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

 

 

 

Американцы открыли дочернее предприятие в России и отправили туда одного из лучших свои сотрудников-девушку,для корректирования и отлаживания работы.После трех месяцев наконец было все сделано,русские коллеги приглашают ее на банкет отметить это дело.Приходит на банкет,поела одного,второго,пригубила вина и стала объяснять что ей нужно уходить,завтра утром самолет.Российские коллеги стали уговаривать,она нивкакую.Тогда предлжили "на посошок".Она:"Что есть посошок".На что ей ответили:"Русская традиция".Утром,пьяная,кое-как успевает на самолет.Через три месяца понимает что беременна,вспомнила Россию,вспомнила про "посошок",открыла словарь,такого слова не нашла,нашла посох-палка в дорогу!

 

 

 

Жена прибегает домой:

- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...

- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!

 

 

 

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости…

 

 

История не моя.

"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.

Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.

Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

Это для людей собака - четвероногий друг, а для деревьев - трехногий враг!

 

 

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом!

 

 

 

Осел, козел, проказница мартышка,

Песец, орел да косолапый мишка...

Барсук и жук, тигренок и волчица,

Хомяк, паук, котенок и тигрица,

Лиса, коза да 33 коровы

Затеяли играть оркестр...

А дальше было все, как у Крылова,

Но более нестройно и хреново...

 

 

 

Дама у театральной кассы:

- У вас есть места на эротический спектакль?

- Вам какое, сидячее или стоячее?

- А нельзя сидячее на стоячем?

Луша мыла раму. А папа ел грушу. Пришла мама.

- Луша! Луша! - сказала мама.

Луша выпала за раму и полетела.

- Мама, ты дура. - сказал папа. И отнял у мамы рупор.

А Луша летела. Папа и мама выглянули за раму.

- Луша! Луша! - позвали папа и мама.

- Бум. - сказала Луша. Она упала.

- А как же рама? - спросила мама.

- Луша! Как же рама? - спросил в рупор папа.

Луша встала. Папа и мама правы. Раму надо помыть.

А то п**дец же какая грязная.

QUOTE (Чуча @ Jan 10 2007, 12:21)

Я долго смеялася... https://academ.club/html/emoticons/jok.gif Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре. - ??? - Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

А слабо все в один пост написать!?? https://academ.club/html/emoticons/dry.gif

Человек произошёл не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.

 

 

 

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

 

 

 

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

 

 

 

Есть у меня кот - умнейший зверек. Однажды напакостил. В тот день было жарко,перед этим открыли двустворчатое окно.

Я в яростном порыве гоняюсь за ним по квартире. Он бежит в соседнюю комнату. Я забегаю и вижу такую картину: из огромного выбора мест он сделал этот - СПРЯТАЛСЯ МЕЖДУ ДВУХ ОКОННЫХ СТЕКОЛ, сидит, не двигается, боится шевельнуться. Я решила прикольнуться. Подхожу очень близко и грозным голосом говорю: "Куда же он подевался?" Кот, слыша меня, не шолохнувшись, делает большой вдох и ... замирает!!! Естественно за такую смекалку я его не нашла.