- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

MakZ, жалко, ты вчера этот огнегдод не запостил https://academ.club/html/emoticons/cbs_zz.gif

К олимпиаде: Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и проглотил свою пилотку.-

Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история ... в кусты. Ну он снова поднимается только успевает заметить что на него снова что-то несётся и слышит голос:

- Эй ты , придурок, отойди от карусели!

Наркоша свалился с 9 этажа, ну к нему люди подбегают и говорят:

- Что случилось?????

- Да я незнаю, сам тока подошёл...

Наркоман в автобусе спрашивает:

- Кто потерял десять рублей?

Все по карманам шарить давай. Тишина. Нарк опять:

- Кто потерял десять рублей?

Вроде все успокоились, что никто непотерял, а нарк опять:

- Кто потерял десять рублей?

Вдург бабуля из толпы вылазеет и говорит:

- Ой, внучек, наверно я потеряла.

- И че стоишь? ИЩИ!

Моск, хватит бояны постить! https://academ.club/html/emoticons/dry.gif

- Товарищ директор, где логика?!

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Меня выгнали!

- За что7

- Я пёрнул.

- И?!

- Меня выгнали, а сами внутри остались. Где логика?!

Препод:стирайте,я кончил.Голос с галерки:"Сам кончил, сам и стирай!"

 

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...

Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Приезжает студент из сельхозакадемии, в колхоз по распределению. Его председатель спрашивает:

-Ну чё делать умеешь?

-Дык чё надо-то?

-Ну стенгазету выпустить сможешь?

-Неа, не пробывал?

-А на собраниях выступать?

-Неа.

-Ну а тада зачем ты мне нужен?

-А я язык животных понимаю

- Подём ка посмотрим...

Приходят на ферму. Стоит корова и мычит: Му-уу

-Чё она говорит?-спрашивает председатель.

-Она говорит что даёт по десять литров молока, а доярка- Дуська, два литра домой заберает. А пишет восемь.

Вызвал председатель доярку,а та и раскололась.

-Да, хорошо,-говорит председатель-пойдём теперь в свинарник.

Лежит свинья и кормит поросят и хрюкает.

-Чё она говорит?

-Она говорит что стОрож Кузьмич, двоих поросят домой спи...л на откорм.

Вызвал председатель сторожа, тот то же колонулся.

-Слушай ты ценный работник! Пойдём в сельсовет- документы оформлять-говорит председатель.

Идут они мимо поля, а на поле коза: МЕ-ЕЕ

А председатель говорит:

-Да ладно, не слушай ты её. Было один раз, да и то по пьяни....

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

- А я в раздевалке картошку жарил!

- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.

Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Картошкина! А ты где была?

Учительница:

- Вовочка, сколько будет семью девять?

- 56.

- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!

- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

- Правильно. А что ещё она выполняет?

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

В студенческой столовой ошивается студент. Жрать охота, а денег нет. Смотрит в дальнем углу сидит парень, и увлеченно так газетку читает, а перед ним тарелка борща. Студент к нему тихонько подкрался, присел. Парень ноль эмоций. Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает. Парень не реагирует. Ну студент начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву. Доедая, смотрит на дне тарелки что-то лежит. А это расческа с клоком волос. Студента обратно в тарелку выворачивает. Тут парень газету убирает и спрашывает:

- Ну что, нашел расческу?

-Угу.

- Я тоже нашел.