- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

— Уходим отсюда, здесь ничего нет!

- Дайте мне пожалуйста чивирзднеркильмаскишбрунгельдемрт с лимоном

- Чивирзднеркильмаскишбрунгельдмерт с чем?

Русский сказал - как отрезал,

эстонец сказал - как отпилил.

-Василий Иванович, а где Петька?

-На крыше антенну натягивает...

-Ну и имена пошли....

Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует треугольник.

- Ну, и на что это похоже?

Извращенец:

- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...

Врач рисует рядом прямую линию:

- А это на что похоже?

- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там...

Врач ставит рядом с прямой точку:

- А это что?

Извращенец, задумчиво:

- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!

Врач орёт:

- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!

Извращенец, застенчиво:

- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

QUOTE (dr@k @ Dec 11 2005, 21:44)

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутся... Такое напряжение... И тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!

мой сосед ЖЖОГ https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

QUOTE (Brayne @ Dec 10 2005, 20:12)

Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит: - Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

Подленне бороду отрасти, возьми баян, и едь в Бобруйск, животное-недотыкомка.

QUOTE (MakZ @ Dec 12 2005, 20:27)

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

Comedy Club, ага? https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает

(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:

- Сало!

Негр:

- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,

замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.

Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол

говорит:

- Окорочек.

Негр:

- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса

завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!

Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!

Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.

Негр - было хотел спросить типа, что это...

Но хохол выдает:

- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

 

 

Отец - сыну:

-Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!!!

Сын:

-Да ладно пап, может я еще поступлю...

 

 

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

 

 

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.

Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:

- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

 

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

 

Изменено 13 декабря, 200520 г. пользователем Гость

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

 

 

Вовочка спрашивает у папы:

- Чем отличается мужик от женщины?

- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

 

 

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!" =)

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Hу: Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по

старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили

пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю:

Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли

канат-фитиль: КАК *БАHЕТ!: Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все

валяются: Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Hи хрена себе! Представляю, что в Ереване творится...

10 правил счастливого человека

 

Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.

Люби свою кровать как самого себя.

Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.

Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.

Работа изнуряет.

Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.

Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.

Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.

Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.

Отдых радость, лень - счастье.

 

 

 

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

А как же я?!

А вы уже ремонту не подлежите…

- Милая, что тебе подарить?

- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!