- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Ресторан. Новый год. Половина первого ночи.

-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!

-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

-С чего ты взяла?

-А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.

-Дети,кто знает что идет после семи? Ну Вовочка?

-Восемь!

-Молоде какой! А после шести? Ну ответь Вовочка ещё раз.

-Семь!

-Молодчина какой! Ну ка дети,а кто сможет посчитать с шести и дальше? Ну давай Вовочка.

-Шесть,семь,восемь,девять,десять,валет,дама...

Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным

пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и

произносит :

- Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не

горят.

на что Мастер отвечает:

- Вот блин! Так они еще и не гаснут!

Женщина рожает двойню.

 

Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором: "БАЯН"!!!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! - Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . . - Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

 

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 

 

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

 

- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!

- Что, культурная программа?

- Нет, предупреждение!

 

 

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:

- 50 грамм водки!

- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?

- Да мне для запаху только — дури и так хватает.

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!