- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Вот только с тех пор не понятно: то ли 3,14зда пахнет рыбой, то ли рыба 3,14здой.

Эта шутка - часть распрастранненного недоразумения, что запах этот обязателен.

Вообще-то запах лишь индикатор специфического невроза, когда женщина как-бы пытается не пропустить момент, пытается соотнести свои чувства в настоящий момент и действия. Перед половым актом в ее голове находиться итог нервной работы мысли: "в ближайшие 15 минут это возможно, а дальше, фиг знает". В иных обстоятельствах та же женщина может выбирать "подходящий момент" без лишних нервов. В ее голове итог: "Давно что-то не было, не проще ли сейчас, а то через час еще сильней захочется" . В последнем случае запаха нет, клянусь доступом в "Юмор".

 

ЗЫ. Запах больше похож на запах свежекупленной пластмассовой орг-техники, недавно сравнивал с новым монитором :).

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":

- Эй, девочки, вас подвезти?

- Мы не девочки - нас уже подвозили. :D :D :D

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Парень из армии присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,

то я получу 3 дня отпуска...

 

------------------------------------------------------------------------------

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":

- Эй, девочки, вас подвезти?

- Мы не девочки - нас уже подвозили. :D  :D  :D 

На уроках домашнего хозяйства у девушек учительница говорит:

- Обходите автобус сзади, "Мерседес" спереди, а "Запорожец" - СТОРОНОЙ!

Вот только с тех пор не понятно: то ли 3,14зда пахнет рыбой, то ли рыба 3,14здой.

Эта шутка - часть распрастранненного недоразумения, что запах этот обязателен.

Вообще-то запах лишь индикатор специфического невроза, когда женщина как-бы пытается не пропустить момент, пытается соотнести свои чувства в настоящий момент и действия. Перед половым актом в ее голове находиться итог нервной работы мысли: "в ближайшие 15 минут это возможно, а дальше, фиг знает". В иных обстоятельствах та же женщина может выбирать "подходящий момент" без лишних нервов. В ее голове итог: "Давно что-то не было, не проще ли сейчас, а то через час еще сильней захочется" . В последнем случае запаха нет, клянусь доступом в "Юмор".

 

ЗЫ. Запах больше похож на запах свежекупленной пластмассовой орг-техники, недавно сравнивал с новым монитором :).

Тетка голая лежит на пляже. Крот из-под земли вылазит - и к ней в 3,14. "Ежик, ты?", - спрашивает. Принюхался: "сдох, чтоль?"

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. :lol:

Однажды Великий Гуру прогуливался

из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе

он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся

и встал в страшную боевую стойку "Полуночный

дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".

Стойка была практически непобедима.

Но Дикие Гопы были необразованы и не знали

этого и вломили великому гуру изрядных люлей....

Еще и часы сняли....

ЗЫ. Запах больше похож на запах свежекупленной пластмассовой орг-техники, недавно сравнивал с новым монитором

:) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Нет, этож надо! Имхо, самый смешной пост в юморе! :hahaha:

Ничего смешного, кстати, ну нет здесь на форуме раздела "психосоматика", я бы еще про резкоподступающий насморк сказал, запах изо рта вообще разный и из-за разных причин...

 

Открытие века в н.вр.(eще раз понюхал монитор :)): запах новой Орг-техники состоит из фенолформальдегида и полистирола. В свежекупленном состоянии и то и другое пованивает.

to electronic: вдруг не знаешь, печатные платы состоят из фенолформальдегида (текстолита).

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.

"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате! Мужик трясущимися губами произносит:

- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.

- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.

Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:

- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Молодой человек (с долей удивления):

- Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть.

Девушка (кокетливо):

- Да? И что же?

Молодой человек:

- Тампон. :o

Играют два киллера в Морской бой :matros:

№1-E 2

№2-ранил

№1-Е 3

№2-убил :p

№1-Е 3!

№2-ты же его убил

№1-контрольный выстрел!!.. B) :ukol: :nunch:

Везет шофер женщину в село. Среди леса остановился:

- Двигатель сломался. Придется заночевать...

- Ну, давай быстрее заночуем и поедем дальше!

:D :D :D :D

Занимаясь сбором материалов по рекламе и набрел на такие вот реальные анекдоты (цитаты из реальных научных изданий по рекламе):

 

Так, например, в 1993 году в одной из московских газет было помещено рекламное объявление известного мясоперерабатывающего комбината. Оно вызвало у потребителей, которым показали эту рекламу, крайне неблагоприятный спектр эмоциональных состояний. На рисунке был изображен человек, который, стоя на одной ноге и, засунув свою голову в мясорубку, рукой проворачивал ручку этой мясорубки, имитируя как бы процесс приготовления фарша. Что должен был подумать читатель газеты, когда он видел это рекламное объявление? Таким образом, авторы рекламы, по-видимому, сами того не понимая, оказали плохую услугу вполне уважаемому предприятию. Юмор в рекламе возможен, он вызывает положительные эмоции. Однако юмором в рекламе следует пользоваться крайне осторожно. Одних потребителей он привлекает, других, наоборот, отталкивает.

 

Великий русский писатель Н.В. Гоголь в знаменитом произведении «Мертвые души» поведал о своих впечатлениях при въезде в губернский город: «Попадались почти смытые дождем вывески с кренделями и сапогами, кое-где с нарисованными синими брюками и подписью какого-то Аршавского портного; где магазин с картузами, фуражками и надписью: «Иностранец Василий Федоров»; где нарисован был бильярд с двумя игроками во фраках, какие одевают у нас на театрах гости, входящие в последнем акте на сцену. Игроки были изображены с прицеливающимися киями, несколько вывороченными назад руками и косыми ногами, только что сделавшими в воздухе антраша. Под всем этим было написано: «И вот заведение»»[3].

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:

"Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."

Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

-------------------------

- Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.

- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю.

Hа следующий день жена приходит домой еще позже.

- Где ты была? - возмущается муж.

- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и

прилетела...

-------------------------

- Папа - кто это летит ????

- Где ???

- вон - блестящий

- А! это самолёт .....

- Я ХОЧУ ЕГО МЯСО !!!!!!!!!!

-------------------------

Профессор пишет на доске цветными мелками ....

голос с заднегот ряда:

- Профессор! Голубым -не видно!

Профессор:

- Голубые могут пересесть на первый ряд!

-------------------------

мальчик

- Папа, а почему девки всё время красятся и душатся?

папа, подумав:

- потому что они все страшные и вонючие!

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

- Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.

Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:

- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

- А что это такое?

- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...

- Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком.

Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:

- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

- А что это такое?

- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.

- Хочу!- сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

- А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.

- Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

- А это что такое, и как?

- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда-сюда, туда-сюда.

- Да пошел ты в задницу, Колобок!!!!

С тех пор у мышки в заднице колобок...

--------------------------------

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой

скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам

и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка???

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире баловаться с балалайкойит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:

точно - сидит и баловаться с балалайкойит.

Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

--------------------------------

Уходит коза на рынок и, оставляя дома семеро козлят, говорит:

- Дверь никому не открывайте, а в случае чего пароль у нас будет "Соси копытце".

И ушла. А в это время под дверью сидел волк и подслушал пароль. Выждал пока коза ушла, стучится в дверь.

Козлята:

- Кто там?

Волк:

- Соси копытце!

Козлята:

- Да хоть х@й соси, у нас глазок есть!