- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре

выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на

ту сторону, другие лижут не то место.

 

Приносит девочка домой большого ленивого кота,

кладет его на спинку и говорит:

- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....

- Зачем? - спрашивает маленький брат.

- Для мяуканья!!!

- Это как?

- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

 

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?

Вовочка:

- Hе знаю.

Учительница:

- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?

Вовочка:

- Что, неужели pассол?!

 

В то время как Штирлиц проходил мимо бункера Мюллер оттягивал в нем свой конец.

 

- Штирлиц! - подумал Штирлиц, глядя в зеркало, - Ишь как вырядился!..

 

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:

- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

 

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

 

Штирлиц протянул руку врагу. Но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

 

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

 

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

 

Ватсон: Холмс, а вы знаете, что Лестрейд обозвал вас наркоманом.

Холмс: Да, хорошо что не гомосексуалистом - задумчиво ответил он.

Действительно хорошо - подумал Ватсон, глядя на своего знаменитого друга

 

Варит мужик самогон вдруг кончилась вода, он берет ведро и идет в колодец за водой. В это время пришли менты запалили дым из трубы и завалили к нему в дом стали ждать. Заваливает мужи в дом и его арестовывают. Дело в суде: Судь говорит: Ну что давай рассказывай всю правду. Мужик ему отвечает: Прихожу с работы из трубы дым валит подумал пожар схватил ведро побежал за водой забегаю в дом а там менты самогон варят.

Мужик в магазин приходит, говорит продавщице:

-Ой, девушка, а что это у вас вон там такое красивое в коробочке такой цветной???

-Это йогурты

-ООО!!!Йогурты, йогурты. Дайте две бутылки водки.

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

 

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

 

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?

- Что считается не очень приличным тоном?

- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

 

 

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть

 

 

 

- Кто у вас в семье самый старший?

- Пра-пра-пра-прабабушка

- Ну это же невозможно!

- Во-во-во-возможно.

 

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":

 

": к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство":"

 

- Как называется корова, которая не даёт молока?

- Жадина - говядина

 

 

 

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь,

И закричал он не истово,

Внучка: а не истово это как?

Б: ну как, как? Эге - гей БЛ…ДЬ!

 

Поймал Иван-царевич Царевну-лягушку и давай на ней женится...

 

 

И говорит ему лягушка человеческим голосом:

- Поцелуй меня, превращусь в красавицу.

- Не-е-е, говорящая лягушка круче... https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

В МИРЕ ЖИВОТЫХ.

 

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его

не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на

что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому

звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил

задорные шутки.

За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на

свете добрым и веселым.

 

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.

Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер

в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем Волк. Да,

хорошо, когда Добро побеждает Зло.

 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.

Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все

равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него

не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что

не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.

Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись

мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.

Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не

смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается

безнаказанным.

 

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое

дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не

узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но

его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел,

что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень

огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды

Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что

Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери

его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что

пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда

ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били

всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень

трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до

смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его

били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого

очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его

очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину

говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

 

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил.

И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его

избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.

Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил

Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.

 

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по

своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил

и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно

быть не таким как все.

 

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо

пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не

таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех

зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери

подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери

сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.

В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом

пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился

запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

 

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим

богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. За это

его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько

плакал. Да, богатые тоже плачут.

 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон.

Но звери давно забили на Закон. Звери били Льва. Ни за что. Потому, что

так уж здесь повелось...

 

Из новостей:

"Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному делу возбуждено уголовное дело".

https://academ.club/html/emoticons/smile.gif https://academ.club/html/emoticons/sad.gif https://academ.club/html/emoticons/unsure.gif

Чашечку кофе, мадам?

Давайте уж не будем тянуть, сэр!

https://academ.club/html/emoticons/cool.gif

 

Темная рождественская ночь.

Пустая дорога.

По дороге едет Мерс.

Вдруг неизвестно откуда появляется зловещая фигура гаишника и призывно машет палкой в полоску. Мерс останавливается, опускает стекло. Гаишник, подходя к машине, произносит: "Старший сержант Сидорчук. Разрешите покалядовать?"

Вопрос: Почему курицы перешли дорогу?

 

Ответ:

 

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц – переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Садам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон: Блин, это потому что они этого хотели, вот в чем причина.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Рональд Рейган: Я... забыл.

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить дороги, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И БОГ сошел с небес и сказал курицам: “Вы должны перейти дорогу”. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.

Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, – курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу. Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Оливер Стоун: Вопрос не в том, – почему курицы перешли дорогу. Скорее надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены, переходить дороги.

Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами, – зависит от вашей точки восприятия.

Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.

Продолжение написанное моими друзьями социологами в ЦЕУ

Батыгин (главный редактор журнала «Социологические исследования»): Извините, но позвольте заметить, коллеги, нас не должно волновать, кто там на самом деле куда переходил. Важно КАК они это сделали.

Филиппов (живой классик русской социологии, декан социологического факультета МВШСЭН): Курицы асфальтовым катком прошли по дороге, оставив за собой, пустую выжженную землю.

Радаев (живой классик российской экономической социологии, проректор МВШСЭН): То, что они перешли - это понятно. Как это нарисовать?

Банашек (профессор ЦЕУ, методология): АААА!!! Это мы проиллюстрируем чартом вот тут. Йесссссссс!!!! Теперь поменяем цвет здесь, на какой? РОЗОВЫЙ!!! А! Йесс!!!!

Грабовска (профессор ЦЕУ, методология): (с ямайским акцентом) Этсетер А, Этсетер А... (теряется и ожесточённо перелистывает Путнама).

Мак Геттиган (профессор ЦЕУ, социальная политика): ...и когда мы ответим на этот вопрос, через мост за холмом мы увидим новые, ещё более интригующие вопросы.

Элаесон (профессор ЦЕУ, соц. и полит теория): хм. (задумывается на минуту, потом оживлённо копается на столе, и широко закидывает назад руку с книжкой, зажатой так, что названия ни фига не видно) - я уверен, что ответ на этот вопрос вы найдёте в книге вот этого парня, если, конечно, вы понимаете по-шведски.

Доктор Аннамария Орла-Буковска (и никак иначе и впредь – культурное значение Холокоста): Ха-ха-ха!!!! 8))))))))) И как вы думаете, можно ли в этой ситуации рассматривать куриц как жертв, или как героев? 8))))) ха-ха-ха!!!

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

А теперь программеры https://academ.club/html/emoticons/smile.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif https://academ.club/html/emoticons/wink.gif

 

Если бы программисты строили дома.

 

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение “как только, так сразу”. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?

Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты “Строительство ведет компания “Аllstroу” (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.

Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.

Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.

Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.

Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.

Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.

Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,

так что праздник никто не портит.

 

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.

Думаем, что делать дальше.

 

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

 

 

https://academ.club/html/emoticons/kettle.gif С помощью психометрических тестов женщины были проверены на умственные способности и умение быстро соображать. Но прежде чем проходить тесты, половина участниц должны были прочитать шутки о беспросветной глупости блондинок, например: «Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"».

https://academ.club/html/emoticons/kettle.gif