- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

ама с маленьким мальчиком едут в такси:

- Мама, мама, я есть хочу!!

- Подожди немного, щаз домой приедем, там и покушаем...

-Мама, мама, я пить хочу !!!

-Подожди немного, до дома доберемся, там и попъешь...

-Мама,мама....

Таксист:Купите ему арбуз, он и наестся и напъется....

-Слышь, а ты вприсядку побаловаться с балалайкойи, и напляшешься и на***шься...

Китайцы запустили ядерную ракету в СССР.

К счастью, её удалось перехватить- пилот пойман,

но кочегар сбежал.

-Я сегодня чуть не убил свою кошку!

 

-Как?! За что?!

 

-В общем дело было так: я сижу чищю грибы, а она сидит и ничего не делает.

В автобусе:

-Бабушка, Вы сумку забыли!

-АЛЛАХ АКБАР!!!!

Девушку из деревни вывезти можно, а деревню из девушки нельзя

Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.

По радио прогноз погоды:

- Ожидается тёплая безоблачная погода. Бабье лето.

На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.

А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:

- Бабье лето, бабье лето... Б< >я осень!!!

Приходит гномик в аптеку.

-Дайте мине таблэточку пажалста!

-Вам завернуть?

-Да,нет.Я так докачу!

-Стой!Стрелять буду!

-Стою!

-Стреляю!

-У вас смородина красная?

-Да!

-А почему белая?

-Потому что зелёная!

***

Муж хочет купить жене в подарок лифчик.А продавец хочет

узнать размер и спрашивает:

-Ну хоть по форме то что:персик,яблочко,дынька?

-Уши спаниеля...

Как обманчива природа!-сказал ёжик слезая с кактуса...

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому

голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и

украинцами.

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая

тетка типично советского вида.

Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:

- Место работы.

- Microsoft, - отвечает знакомая.

- Что? - офигивает тетка.

- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.

- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а

нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Hовая акция в нашем магазине: "Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти -

и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!"

После первой брачной ночи жена Билла Гейтса рассказывает подруге: "Даааа, теперь-то я поняла, почему он назвал свою компанию "Microsoft" - маленький и мягкий"...