- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:

Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.

Родители поинтересовались:

- А где же вопрос?

- Какой вопрос?

- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.

Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:

Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.

- Так а где же вопрос?

- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.

- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.

Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:

Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!

Начало пары в Институте.

Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...

Тут стук в дверь и вваливается студент.

Препод: - Почему опоздали?

Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,

шампанское и т.д.

Препод: - Ну ладно садитесь.

И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...

Опять стук, и вваливается толпа студентов.

Препод: - А вы где были?

Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.

Препод: - Ну ладно, садитесь.

Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.

Препод: - Так вы что тоже с ралли?

Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

 

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

 

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента ©.

(П) - ... все два, давайте зачетку.

© - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...

(П) - ??? Ну попробуйте

Студент напрягается... БУМ... парта пополам...

(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...

© - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???

(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...

Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...

(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...

© - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???

(П) - Ну попробуйте...

Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...

© - (с улыбкой) вот ...

Препод обнюхивается...

(П) - Странно ... мочой воняет...

© - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Стук в дверь.

-Кто там?

-...Смерть!

-Дорогая,это к тебе!

 

 

 

Еду в автобусе.Как обратится к впередистоящему человеку,чтобы заплатить за проезд?Та-ак...раз он не вышел на прошлой останове-значит он едет в мой район,он едет с красивыми цветами-значит к красивой девушке...в моём районе есть две красивые девушки-моя жена и моя любовница...так,как я сам еду к любовнице,он едет к моёй жене...у моей жены есть два любовника-Петя и Вася,Петя в комондировке,значит...

-Вася!Передайте пожалуйста деньги!

Мужчина растерянно:

-Откуда вы меня знаете? https://academ.club/html/emoticons/smile.gif https://academ.club/html/emoticons/smile.gif https://academ.club/html/emoticons/smile.gif ...мужская логика)

Изменено 24 августа, 200520 г. пользователем Гость

новый анекдот от спамеров:

 

Здравствуйте!

 

Мы обратили внимание, на то что Ваш сайт сложно найти по нужным Вам

запросам.

 

Предлагаем продвинуть Ваш сайт по новой технологии..

(ну и понеслись по кочкам)

 

 

(чешу репу) какой сайт имеют в виду? мое мыло? так надо, чтоб его было тяжело найти.

 

ЕСЛИ НЕ БЫЛО, то вот:

1) Новое реалити-шоу. Приз-3000 долларов до конца жизни.

З.Ы. Дата конца жизни определяется спонсором.

 

2) Забирай меня скорей, увози за 100 морей и получишь 10 лет. 18-ти мне нет.

ГМ...

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,

что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски

продавцу-иранцу. Тот только разводит руками √ не понимает и все. Тогда

эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я

перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

- Из России?

- Да: о) - говорю я.

- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!

Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:

- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать

этот и тот цветы┘

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

 

Изобрели машину времени. Пришли к детям в школу и предложили её опробовать, отправив их в 40-е годы. Потом спрашивают:

-Петечка, ты кем был?

Петечка: -я был сыном полка, помогал разведчикам.

Дальше: -Машенька, а ты где была?

Машенька: -я была медсестрой, перевязывала раненных.

-Молодец, а ты Вовочка? -...я подносил снаряды.

-Как, просто подносил? И что тебе говорили?!

-Zer gut, Valdemar!!!!!!

 

 

 

 

 

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Изменено 26 августа, 200520 г. пользователем Гость

Вот на днях мне рассказала подруга...

 

Блондинка слышит шум в голов:"Шух,шурух,шурух".

Испуганно спрашивает: "Это что?!..."

Ей голос в голове отвечает: "Это я..."

Блондинка - "Кто я?.."

Голос в голове: "Я, червь-мозгоед".

Блондинк: "А что ты там делаешь?!..."

Червь (обиженно так): "Голодаю.........=( "

 

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

 

И еще один... =)

 

Лица женского пола делятся на:

Девушек, Женщин, Бабушек.

Девушки делятся на: еще девушек, уже девушек и на девушек с ребенком.

Женщины делятся на: дам, не дам и дам, но не вам.

А бабушки не делятся... они разлагаются.

 

https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

QUOTE (Алёнчик @ Aug 26 2005, 21:17)

Женщины делятся на: дам, не дам и дам, но не вам.

Так выпьем же за дам!!

 

 

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев

жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот

ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя

взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё

время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил

пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.

Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде

1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев

даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в

глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

 

 

 

 

 

В обувном магазине от "Парижской комунны" около Павелецкого

вокзала два детских отдела: один- "Первые шаги", напротив

-"Последняя пара". На мой смешок продавцы недоумевая ответили,

что последняя из партии.

 

 

 

Заполненная маршрутка

(заняты сидячие места), уже

приготовилась отъехать

от остановки, как в неё

вбегает женщина и выпаливает:

- Мужчина вы меня

стоя возьмете?

Водитель

(с ангельским спокойствием):

- Женщина извините,

но сейчас я занят!

 

 

 

 

 

 

Разговор в студенческой общаге

художественного ВУЗа,

студенты собираются на практику:

- Мольберт взял?

- Взял.

- Кисти взял?

- Взял.

- Краски взял?

- Взял.

- Палитру взял?

- Да я подумал по литру

мало будет, взял по два.

 

 

 

 

- У вас есть дети?

- Да! Десять, и все Иваны!

- А как же вы их различаете?

- По отчеству!

 

 

 

 

 

- А правда,

что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?

- А вот это неправда!

 

 

 

Один мужик спрашивает друга:

- Ты чего такой грустный?

- Волнуюсь за свою жену.

- А что с ней?

- Мой автомобиль

 

 

 

 

Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю

неделю будем, есть одно блюдо.

Я не заметила, что рецепт в

кулинарной книге рассчитан

на двенадцать человек.

 

 

 

 

Россия совершила огромный

скачок в сторону Запада. Запад

отскочить не успел.

 

 

 

 

Идут два еврея по ночной

Одессе. Вдруг из темноты

вываливается братва с ножами:

- Деньги, ценности, часы -

быстро!

Один еврей поворачивается

к другому:

- Фима, я тебе должен 300

долларов, отдаю при свидетелях!

 

 

 

 

- Официант, приготовьте,

пожалуйста, торт и напишите:

"Дорогому Васе!"

Через полчаса официант приносит

торт:

- Вам завернуть?

- Hет, я его здесь съем!

 

 

 

 

Еврей вытаскивает из моря

золотую рыбку. Она на него

внимательно смотрит.

Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

 

 

 

 

Двое неизвестных ворвались

вчера в квартиру мужа и жены

Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,

распили вместе с хозяином

бутылку водки.

 

 

 

 

Разговор в студенческой общаге

художественного ВУЗа,

студенты собираются на практику:

- Мольберт взял?

- Взял.

- Кисти взял?

- Взял.

- Краски взял?

- Взял.

- Палитру взял?

- Да я подумал по литру

мало будет, взял по два.

 

 

 

- У вас есть дети?

- Да! Десять, и все Иваны!

- А как же вы их различаете?

- По отчеству!

 

 

 

- А правда,

что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?

- А вот это неправда!

 

 

 

Один мужик спрашивает друга:

- Ты чего такой грустный?

- Волнуюсь за свою жену.

- А что с ней?

- Мой автомобиль

 

 

 

 

Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю

неделю будем, есть одно блюдо.

Я не заметила, что рецепт в

кулинарной книге рассчитан

на двенадцать человек.

 

 

 

Россия совершила огромный

скачок в сторону Запада. Запад

отскочить не успел.

 

 

 

 

Идут два еврея по ночной

Одессе. Вдруг из темноты

вываливается братва с ножами:

- Деньги, ценности, часы -

быстро!

Один еврей поворачивается

к другому:

- Фима, я тебе должен 300

долларов, отдаю при свидетелях!

 

 

 

 

 

- Официант, приготовьте,

пожалуйста, торт и напишите:

"Дорогому Васе!"

Через полчаса официант приносит

торт:

- Вам завернуть?

- Hет, я его здесь съем!

 

 

 

 

 

Еврей вытаскивает из моря

золотую рыбку. Она на него

внимательно смотрит.

Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

 

 

 

Двое неизвестных ворвались

вчера в квартиру мужа и жены

Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,

распили вместе с хозяином

бутылку водки.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вовочка приходит домой

с одноклассником и говорит:

- Посмотри, мама, это Миша!

Он - необыкновенный мальчик!

- Чем же он такой

необыкновенный?

- Он учится хуже, чем я!

 

 

 

В финскую деревню приехал

новый священник и решил

познакомиться с прихожанами,

лично посетив дома каждого.

И вот он стучит в дверь

крестьянина Юсси.

Из-за двери доносится

голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся,

но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы..

 

 

 

 

 

 

Ты действительно ждешь ребенка?

- спрашивает отец дочь.

- Да, мне об этом сказал врач.

- Но от кого?

- Доктор мне этого не сказаk

 

 

 

 

- А чего ты больше

на тромбоне не играешь?

- Да так, узнал случайно,

что сосед ружье купил...

 

 

 

 

Осторожно! Бегемота пучит!

Обход с левой стороны зоопарка.

 

 

 

Лежит Иван на берегу моря,

жарко ему.

Вдруг слышит:

- Иван,

хочешь пива холодного?

- спрашивает голос.

-Хочу! - и появляется пиво.

- Хочешь новую машину?

- Хочу !

- и появляется машина "Мерседес"

Опять голос:

- Иван, хочешь дачу

на берегу моря?

- Хочу!

- и появляется дача.

Спрашивает Иван:

- А ты случаем

не золотая Рыбка?

- Нет, Иван,

Я - белая горячка!!!

 

 

 

Звонит телефон.

Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите...

Я с вами по телефону

разговариваю?

Переплетающимся языком

спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи!

Прямой эфир, а я в трусах.

 

 

 

 

Едет укуренный наркоман

в троллейбусе.

Тут ему бабка:

- Сынок, передай билетик

на компостер!

Наркоман поворачивается,

за ним стоит солдат.

Наркоман:

- Солдат,

прокомпостируйте билетик!

Тот оскорблено:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабке:

- Бабка, какой компостер?!

Мы ж на корабле!

 

 

 

Маленькая девочка

плачет ночью:

- Мама, мама расскажи

мне сказочку!

Ну, расскажи сказочку!

Мама в ответ:

- Сейчас придет папочка

и расскажет сказочку

нам обеим...

 

 

 

Звонок из

полицейского участка

в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит

на скамейке в парке

без документов?

- Он трезвый?

- Нет!

Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!

 

 

 

- Николай, ты знаешь,

я развожусь с женой.

Она уже шесть месяцев

со мной не разговаривает.

- Ну, что ты, Иван, одумайся!

Где ты еще найдешь такую жену?!

 

 

 

Встречаются два друга:

- Ну ч_, какие

планы на завтра?

- Да с сыном будем "змея"

в небо запускать.

- У меня та же фигня,

т_щу в аэропорт везу!

 

 

 

Московские новости:

"Крупная техногенная катастрофа

парализовала жизнь столицы…"

Питерские новости: "Небольшое

проишествие в московском метро…"

Литовские новости: "В результате

российской диверсии, литовские

граждане лишились доступа к

почте и ресурсам Интернет.

Литва требует от правительства

России компенсации…"

 

 

 

Стоит мужик около

вино-водочного магазина,

другой подходит:

- Ты чё такой грустный, водяры

что-ли нету ?

- Есть...

- А чего, денег что-ли нет ?

- И деньги есть...

- А чего тогда грустный ?

- ...Не хочется...

 

 

 

По центру Москвы пролетел

Mercedes Чубайса. За ним тянулся

электрический провод.

 

 

 

 

- Вино сухое будешь ?

- Буду ! Насыпай...

 

 

 

И не USB мне мозги!

 

 

 

Звонок из полицейского участка

в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит на

скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!

 

 

Группа "Ленинград" дала

благотворительный концерт

в пользу матерящихся детей Африки

 

 

 

Хачик смотрит на своего

волосатого сына и говорит жене:

- Гаянэ, ты этого мальчика

родила или связала?

 

 

 

 

Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил

перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на

троллейбусе - значит, не туда поставил.

 

 

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:

- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по

расчету вышла!!!!

 

 

 

Скрестили кролика и кота.

Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

 

 

 

Три недели после свадьбы.

Молодая жена звонит

матери вся в слезах:

- Мам, я просто не знаю,

что делать!

У нас тут такая

семейная сцена разыгралась!

Ужас!

- Спокойно, дочка,

не расстраивайся.

В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры,

конфликты.

- Да я знаю...

А с трупом-то чего делать?

 

 

 

Посреди урока в класс

заходит Вовочка с

забинтованной головой.

Раздраженный учитель:

- Ну, что случилось

на этот раз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел

целых два урока?

 

 

 

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя

целовать животных.

Это грозит различными

заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я,- встал Вовочка,

- Вот моя тетя все время

целовала своего попугая.

- Ну и?...

- Попугай с ума сошел!

 

 

 

- Что делает системный оператор,

просыпаясь после дикой пьянки?

- Тестирует память...

 

 

- Папа, я тебя поздравляю!

- С чем, сынок?

- Помнишь, ты обещал мне,

если я перейду в 5-й класс,

подаришь 100 баксов.

- Да, конечно.

- Так вот, ты их сэкономил!

 

 

Иногда шаг вперед -

результат хорошего пинка сзади.

 

 

 

 

 

Встречаются два друга.

- Привет, говорят,

у тебя ребенок родился?

- Да.

- Поздравляю!

И как назвали?

- Наташа.

- Хорошее имя!

- эх... имя-то хорошее,

но парню трудно придется...

 

 

 

Приходит клиент

в парикмахерскую.

Садится в кресло.

Видит сзади у него,

по спинке кресла кот

из стороны в сторону ходит.

Клиент с недоумением

спрашивает у парикмахера:

- Видно у вас кот учёный?

- Да нет, он ухо ждёт!

 

 

 

 

 

- Папа, а миллион евро

- это много?

- Все зависит от того,

зарабатываешь ты их или тратишь.

Прислал: Ника

 

 

Встречает Волк в лесу Красную

Шапочку и говорит: "Ну что ж,

Шапка, у нас с тобой есть два

варианта развития событий:

либо слияние, либо поглощение".

Прислал: Зубр

 

 

 

 

- Я этим летом на Гавайи ездил,

там такую девчонку встретил:

она вся веселая, кричит, руками

машет...и утонула!

Прислал: Вечный двигатель

 

 

Вчера погиб Карлик-Нос,

его насмерть заковырял

Мальчик-С-Пальчик

 

 

 

- Ты кем работаешь?

- Я фармацевт...

- Чё, лекарства изготавливаешь?

- Не-а, диск С форматирую....

 

 

 

 

Если за вами гонится толпа

скинхедов, бегите к ментам

- вместе убегать веселее.

 

 

 

Мама с сыном приходят с

прогулки, у него в руках большая

связка воздушных шариков.

Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров

купила? Денег не на что больше

тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали

бесплатно! По одному за

каждую мамину покупку!

 

 

 

Юрий Куклабарбичев с новой

программой "Восставшие из ада".

Кто бы мог подумать, что с обычными

дохлыми кошками можно придумать

сколько забавных номеров!

От раскручивания их тушек на

трапеции, до подбрасывания их

под купол.

 

 

 

 

 

- Подумай, дорогая, десять лет -

и ни одной ссоры!

- Знаю, трус несчастный!

 

 

 

- У меня просто идеальный муж,-

хвалится одна женщина подруге.

- Почему?

- Он всегда помнит, когда у меня

день рождения, и в то же время

всегда забывает, сколько мне лет.

 

 

 

Когда рыбакам стало скучно...

Они придумали резиновую...

надувную... лодку!

 

 

 

 

У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту...

- Я пролетел десять метров -

и ударился головой об стену...

 

 

 

- Что самое утомительное при игре

в гольф с собственной женой?

- 142 раза сказать:

"Прекрасный удар, дорогая!"

 

 

 

Ученым, наконец-то, удалось

скрестить скунса и попугая.

Теперь это животное, по крайней

мере, извиняется.

 

 

 

На мое имя пришел почтовый перевод.

Надо бы забрать, но я не успеваю.

Принято решение - позвонить и узнать,

может ли его получить моя жена

вместо меня. Жена звонит на почту,

происходит следующий диалог:

- Алло! Отделение связи N..!

- Добрый день, на имя мужа пришел

перевод. Но муж задерживается на

работе и не успевает его забрать.

Могу ли я получить вместо него

этот перевод, если приду с нашими

паспортами и свидетельством о

браке?

... секундная пауза...

- А вы ему кто?

 

 

 

 

Встречаются два друга.

- Привет, говорят,

у тебя ребенок родился?

- Да.

- Поздравляю!

И как назвали?

- Наташа.

- Хорошее имя!

- эх... имя-то хорошее,

но парню трудно придется...

 

 

 

Приходит клиент

в парикмахерскую.

Садится в кресло.

Видит сзади у него,

по спинке кресла кот

из стороны в сторону ходит.

Клиент с недоумением

спрашивает у парикмахера:

- Видно у вас кот учёный?

- Да нет, он ухо ждёт!

 

 

 

- Папа, а миллион евро

- это много?

- Все зависит от того,

зарабатываешь ты их или тратишь.

 

 

 

Встречает Волк в лесу Красную

Шапочку и говорит: "Ну что ж,

Шапка, у нас с тобой есть два

варианта развития событий:

либо слияние, либо поглощение".

 

 

 

- Я этим летом на Гавайи ездил,

там такую девчонку встретил:

она вся веселая, кричит, руками

машет...и утонула!

 

 

Вчера погиб Карлик-Нос,

его насмерть заковырял

Мальчик-С-Пальчик

 

 

 

- Ты кем работаешь?

- Я фармацевт...

- Чё, лекарства изготавливаешь?

- Не-а, диск С форматирую....

 

 

 

Если за вами гонится толпа

скинхедов, бегите к ментам

- вместе убегать веселее.

 

 

 

Мама с сыном приходят с

прогулки, у него в руках большая

связка воздушных шариков.

Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров

купила? Денег не на что больше

тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали

бесплатно! По одному за

каждую мамину покупку!

 

 

 

Юрий Куклабарбичев с новой

программой "Восставшие из ада".

Кто бы мог подумать, что с обычными

дохлыми кошками можно придумать

сколько забавных номеров!

От раскручивания их тушек на

трапеции, до подбрасывания их

под купол.

 

 

 

- Девушка, какой у Вас телефон?

- "Нокия".

- Я имею в виду - номер какой?

- Федеральный.

- Цифры у Вас какие?!

- Арабские.

 

 

 

- Кто у вас в семье главный?

Вы или муж?

- Конечно муж!

Он главный исполнитель

всех моих распоряжений.

 

 

 

Студент в деканате,

спрашивает декана:

- Я не сдал третью пересдачу,

что мне теперь делать?

Декан:

- Теперь вам нужно

пройти медкомиссию...

 

 

 

Детский сад

готовят к Новому Году.

Детей одевают во все белое.

Один Вовочка сидит

в углу и не одевается.

- Вовочка, ты почему

не одеваешься?

- А я оденусь,

во все коричневое

и испорчу вам весь праздник!

 

 

 

-Здравствуйте, товарищи

артиллеристы!

-Здравия желаем, товарищ

генерал!!!

-Здравствуйте, товарищи

танкисты!

-Здравия желаем, товарищ

генерал!!! -Здравствуйте, товарищи чекисты!

-Здравствуйте- здравствуйте...

 

 

 

Ворота в рай. Перед ними группа

молодых людей в летной

форме US Air Force.

Выходит Петр:

- Кто такие?

- Да вот, мы защищали

демократию в мире, сеяли добро

в Югославии...Нас сбили

черные силы Милошевича...

- Сейчас проверю...

Через 5 минут:

- А ну вали отсюда, самозванцы.

По американским данным,

потерь при налетах не было!

 

 

 

- Абрам, это правда, что в вашем

оркестре русских народных инструментов

двое русских?

- Ну, ты же знаешь, Хаим,

эти русские везде пролезут.

 

 

 

В дверь старому еврею звонят.

На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич!

Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте ж вашей кошке

жопу, чтоб она не срала мне

под двери!

 

 

 

Встречаются два мужика.

- А я теперь в командировки

не езжу.

- Это еще почему?

- Ну, понимаешь...

Сосед очень просил - не езди,

мол, больше в командировки...

Да и другие соседи тоже...

Весь дом, короче, просил.

 

 

 

- А моя мама, когда я женился,

свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет...психанула.

 

 

 

 

 

Внук:

- Дедушка, это ты руку

потерял на войне?

Дедушка:

- Нет внучок, это меня так

в военкомат вели!

 

 

 

- Иванов.

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцать...

Три тысячи тридцать!...

- Товарищ сержант,

моя фамилия Зозо!

 

 

 

Сидят два хохла в окопе,

и вдруг на них из-за бугра

выезжает немецкий танк.

И странная вонь

поползла по окопу.

- Мыкола, чую, что ты

усрался з переляху!

- Ни! Це не з переляху

- це з лютой ненависти!

 

 

 

Прими слабительное

- почувствуй себя ракетой!

 

 

 

Одна девушка говорит подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь

уже нет таких претензий

к мужчинам, как раньше.

Главное - чтобы он был добрым,

отзывчивым, человечным.

Как ты думаешь,

еще остались такие банкиры?

 

 

 

 

 

Ракетная база.

Входит командир и орёт:

- Кто кинул валенок на пульт?

Все молчат...

- Кто кинул валенок на пульт?

Все молчат...

- В последний раз спрашиваю,

кто кинул валенок на пульт?

Вдруг слышится голос американца:

- А у нас в Америке

давно сознались бы.

Командир:

- Америка, Америка.

Нет больше вашей Америки!

Кто кинул валенок на пульт?

 

 

 

Мальчик копает ямку

во дворе, копает, копает...

Уже довольно большую вырыл.

Подходит к нему

бабушка и говорит:

- Мальчик,

что ты копаешь в саду?

- А, понимаете,

у меня мышка умерла,

вот и копаю...

- Ну, а ямка большая,

а мышка маленькая!

- А это ямка для того

тупого кота, который её съел...

 

 

 

Женщина пьяному мужику

в переполненном автобусе говорит:

- Мужчина, Вы пьяны!

- А... у тебя ноги кривые.

- Вы до безобразия пьяны!

- А...у тебя до безобразия

ноги кривые,

а я завтра трезвый буду!

 

 

 

Двух рыбаков ночью

искусали комары.

Тогда рыбаки решили

спрятаться в палатке.

Через некоторое время

один из них высунулся наружу

и увидел огоньки светлячков.

- Петь, они возвращаются,

но уже с фонариками.

 

 

Молодой человек приходит

к теще с тестем. Теща спрашивает:

- Что это ты, зятек, решил

к нам заглянуть?

- Да с женой поругался, и она

послала меня ко всем чертям.

Прислал: Фрол

 

 

В общаге.

-Можно потише, у меня завтра

экзамен.

-А мы тут водку пьём.

-Я тоже.

Прислал: Академик Масличкин

 

 

- Господа! Посмотрите, какими

мы стали! Мы забываем историю.

Взять к примеру Эраста Фандорина.

Мы перестали называть детей

Эрастами.

- Не знаю, я не перестал.

А че они мне

машину поцарапали?

Прислал: АкуЛин

 

 

-Доктор, что означают буквы "ХЗ"

в моей истории болезни?

-Ну, как вам сказать...

Просто диагноз не очень ясен...

 

 

 

Ешьте, ешьте, гости дорогие,

а то свиньи у нас нет, а

собака это не жрет...

 

 

 

" Ну и запросы у Вас ", -

сказала база данных и зависла.

Прислал: Марина

 

 

 

Жена моет пол,

муж с газетой сидит в кресле.

Жена обращается к нему:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи,

не можешь даже пол вымыть!

Прислал: Limon4ik

 

 

 

Кассирша спрашивает у покупателя:

- Молодой человек,

мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ну...показывайте...

 

 

 

Можно пить пиво

по-немецки - с колбасками.

Можно по-английски - с чипсами.

Можно по-японски - с суши.

А я люблю по-русски - с водкой...

 

 

 

Заходит студент в деканат,

и жалобным тоном говорит:

- Граждане преподаватели,

простите, что я к вам обращаюсь!

Сам я не местный, на вокзале

украли зачетку со всеми оценками.

Будьте так милостивы,

поставьте, кто сколько сможет!

 

 

 

- Вася, чего ты боишься в жизни? - Стоматологов и темноты. -

Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться? - А знаешь,

сколько их в темноте может попрятаться! Прислал: Андрей

 

 

Вчера гуляли по Рязани, с битами,

навстречу парень с мобилой:

в общем, отобрал он у нас биты.

 

 

 

Из объяснительной электрика.

"Получил 250 грамм спирта для

протирки контактов. В процессе

работы надышался паров спирта,

потерял самоконтроль и выпил

все остальное."

 

 

 

Как быстро летит время: не

успел проснуться, а уже опоздал

на работу.

 

 

 

Сборная россии по футболу

все-таки поедит на чемпионат

мира 2005! Она собрала 8

упаковочек сникерс!

 

 

 

Не всё то Windows, что висит

 

 

 

 

 

Купи 5 беляшей - собери кошку

--------------------------------------

Приходит слепой на пляж, разложил все, начинает надувать матрас...Матрасом оказывается кукла понятно для чего...

Ему рядом сидящие и лежащие люди говорят, мол, ты че, тип, оборзел чтоль совсем при детях такое...

Он спрашивает: "А че такое?"

Ему: "Ну ты посмотри, че ты принес!"

Тот такой, проводит рукой по ЕТОМУ и, понимая, что произошло, произносит следующее:

-Во, бл9|! Так ето че получается, что я всю зиму еб#л свой надувной матрас!!

На пионерский слет пригласили дедушку, ветерана гражданской войны. Ребята спрашивают:

- Дедушка, а вы и с Чапаевым воевали?

- И с Чапаевым.

- И с Буденным?

- И с Буденным. Ох и побили же мы эту красную сволочь!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается

водитель и спрашивает:

- Сколько минет?

- 600 рублей.

- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей

и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.

Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.

Девка:

- Эй, а мобильный??

- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-913…

https://academ.club/html/emoticons/blink.gif

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:

- Десяток яиц.

- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

- Хорошо.

- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

 

 

Анигдод.ру:

 

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

 

На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" — криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный случай: В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина, отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные. Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое заявление.

 

Способ, который мне вчера рассказал попутчик из Тюмени (Артем, привет тебе): как отправить СМС с мобильника при слабой сети. Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!