- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

 

Степени загрязнения студенческих носков:

- выжимаешь, течёт;

- бросаешь к потолку, липнут;

- разуваешь ботинок вместе с носком;

- пахнут, но не существуют.

 

https://academ.club/html/emoticons/jok.gif https://academ.club/html/emoticons/laugh.gif

Маленькая девочка, после экскурсии по зоопарку:

-Мама, я видела слона, представляешь, он брал яблоки хвостом! Но это не самое странное. Мама, видела бы ты, куда он их заталкивал!

 

 

 

Новый русский в ресторане, изрядно подшофе:

-Эй, типа официянт! Вруби-ка кондишн, а то я, внатуре, ща от жары подохну!

-Сщас всё сделаю!- говорит официант и убегает.

Проходит минут пять. Новый русский:

-Э-э, слышь, гарсон, как тебя там! Чё, охренел, внатуре? Выруби кондишн, я уже льдом покрылся!

-Сей момент!- говорит официант и снова убегает по своим делам.

Этот процесс повторяется раз двадцать в течение следующего получаса. Наконец, мужик за соседним столиком предлагает официанту:

-Слушай, давай я его выкину, чтобы он больше не создавал тебе проблем.

-Что вы, какие проблемы!-замечает официант,-У нас и кондишена-то нету.

 

;)

-Бабушка, ты к нам на самолёте прилетела?

-На самолёте, внученька, на самолёте...

-А мама сказала, что тебя чёрт принёс!

QUOTE (OhotNIK @ Sep 27 2005, 16:48)

-Бабушка, ты к нам на самолёте прилетела? -На самолёте, внученька, на самолёте... -А мама сказала, что тебя чёрт принёс!

пожалуй не мама сказала, а папа сказал )

За песни под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег

QUOTE (OhotNIK @ Sep 27 2005, 17:35)

Маленькая девочка, после экскурсии по зоопарку: -Мама, я видела слона, представляешь, он брал яблоки хвостом! Но это не самое странное. Мама, видела бы ты, куда он их заталкивал!

Вот ещё вариант

 

Сбежал из цирка слон. Ну и забрёл в частный сектор, а там сразу на огород, кушать капусту. А хозяин огорода, простой мужик, совсем офигел от такого дела и звонит в милицию.

-Алё, милиция, ко мне на огород здоровенный зверь забрёл, и капусту мою

хвостом выдёргивает.

-Ну а что он с ней дальше делает?

-Ой вы не поверите.

Жена посылает программиста за продуктами:

- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:

-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?

-Есть.

-Тогда ещё девять палок колбасы

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

 

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

 

"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл." - Варон сказала - "Вон пащщел!!"

 

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне:

 

"Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

 

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:

 

"Асса!!!"

 

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:

 

"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой - лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

 

 

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Изменено 29 сентября, 200520 г. пользователем Гость

QUOTE (КраБ @ Sep 27 2005, 20:31)

QUOTE (OhotNIK @ Sep 27 2005, 16:48) -Бабушка, ты к нам на самолёте прилетела? -На самолёте, внученька, на самолёте... -А мама сказала, что тебя чёрт принёс! пожалуй не мама сказала, а папа сказал ) А мож ето была папина мама......... https://academ.club/html/emoticons/cbs_zz.gif https://academ.club/html/emoticons/jok.gif

Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам!

 

За столом гость спрашивает у хозяйки:

- А это что? Печень трески?

- Нет, но вы посмотрите, как её трескают!

 

 

Два воина накурились дури, лежат под березой и прутся в небо.

В это время над ними пролетают вертолеты.

Один другому:

-Слышь, Саня! Ты знаешь кто такие вертолеты?

Саня в ответ:

-Нет, не знаю.

Первый говорит ему:

-Вертолеты, это души убитых танков.

 

 

 

В бассейне Калифорнийского дельфинария опустили микрофон и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин говорит другому:

- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

 

 

 

Самолёт. В кабину пилотов врывается террорист с пистолетом: - Немедленно летите в Лондон!

- Мы бы с радостью, но только что здесь были два мужика с гексогеном – им надо в Багдад.

 

 

 

Московское метро. В кабину машиниста врывается мужик с автоматом, приставляет дуло к голове и говорит: - Гони в Нью-Йорк, живо!

Машинист пытается его образумить: - Ты что, дурак? Это же метро, кольцевая ветка. Какой к чёрту Нью-Йорк?

- Гони и без вопросов, иначе я стреляю.

- Ну хорошо. – Объявляет по поезду – Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка – Нью-Йорк

 

 

Решил отец порадовать сына-дауна, привез на море отдыхать. Шикарный отель, вид из номера прямо на побережье. Подводит отец сына к окну:

-Смотри, сынок, это море!

-Где?

-Ну вот оно!

-Где?

Вывел отец сына на пляж, стоят у моря:

-сынок, вот оно, море!

-Где?

Заводит он сына по колени в воду:

-Вот море!

-Где?

Заводит по пояс:

-Вот море!!

-Где?

Заводит по шею

-Вот море!!!!

-Где?

Тут отец не выдерживает, хватает его за волосы, окунает несколько раз в воду с головой

-Папа, что это было?!

-МОРЕ!!

-Где?

 

 

Маршал звонит генералу:

-У тебя есть два толковых полковника?

-Ну... есть!

-Пришли их ко мне, надо диван переставить

 

 

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!

- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!

- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься

 

 

 

 

Перекличка в армии:

-Иванов.

-Я!

-Петров.

-Я!

-Тридцать щенков!?

-Да Зощенков я, Зощенков!!!

 

 

 

Генерал после учений:

Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!..

 

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.

(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.

(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.

(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

 

 

 

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:

- Петрович, что случилось?

- Фигня командир, топливозаправщик отцепился....

 

 

 

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

-А это... Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

-Да грузятся ещё!

 

 

Чем юзер отличается от программиста?

Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.

А что сделает программист?

Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt

 

 

Пикник у Новых Русских:один говорит другому:

-Вован иди разведи костер.

Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:

-Ну че костер, попал!

 

 

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:

- Что там это чмо в фуражке говорит?

- Он говорит - "пошлина"!

- Ну так и пошли его на..!

 

 

Едет Новый русский на Мерседесе.

Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается.

Тут Новый русский чувствуеет удар.

Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"

Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.

Сидит минуту, другую, - никого.

Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.

Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило.

Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.

Новый русский обращается к водиле тролейбуса:

- "Ты его номер видел?"

Водила тролейбуса отвечает:

- "Не... таких номеров я и в Цирке не видел......"

 

 

 

 

 

 

 

-Половой

-Я

-Помой пол

-Чем?

-Тряпкой

-Какой?

-Половой

-Я

Пошел мужик анализ кала сдавать.

Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.

Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.

Она ему:

- Вася, да как же ты так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

 

(с) Камеди клаб:

 

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

 

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

 

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

 

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

 

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рафтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

 

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

пачка:

 

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из

розетки.