Анекдоты

Опубликовано 21 сентября, 200322 г.

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Жалоба

Ответов 4 тыс
Просмотры 1,1 млн
Создана 22 г.22 г.
Последний ответ 19 г.19 г.

Топ авторов темы

Falkor 335 постов
Brayne 158 постов
Sоmеone 102 постов
Johnson 84 постов

Изображения в теме

Создать новую тему

Опубликовано 9 октября, 200520 г.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

/by comedyclub

Жалоба

Опубликовано 10 октября, 200520 г.

Вот охотничьи, правда, староватые:

_________________________________

Два новых русских купили спаниеля и решили сходить на утиную охоту. Вечером возвращаются злые, уставшие и без добычи.

-Говорил я тебе, в натуре, надо было волыну брать! - ругается один.

-Надо было собаку выше подбрасывать, умник!

_________________________________

-Ты каким порохом заряжаешь, когда идёшь на кабана? Дымным или бездымным?

-Ясное дело, дымным! Пока дым рассеивается, успеваю на дерево влезть.

_________________________________

Охотники хвалятся своими собаками:

-Моя всегда находит, кого я подстрелил, и прямо в руки приносит.

-Это что! Моя приносит даже тогда, когда я не стреляю!

-Подумаешь! Моя вообще сама на охоту ходит, пока я дома пиво пью. А когда возвращается, в дверь звонит.

-А что, у неё своих ключей нету?!!

_________________________________

Охотник с собакой выслеживают лося. Осторожно крадутся по кустам. Вдруг собака кидается к охотнику и шепчет:

-Тихо! Вон он, слева стоит!

Мужик от неожиданности нажимает на спуск, следует выстрел, и добыча убегает. Охотник оборачивается к собаке:

-Ты чё, дура, просто гавкнуть не могла?!!

-Ну, дык, напугать боялась...

_________________________________

Охотник на рассвете потихоньку, чтобы не разбудить жену, выползает из кровати, одевается, напяливает болотные сапоги, берёт ружье, рюкзак и на цыпочках выходит из дома. И вдруг - шквал: дождь, ветер. Охотник в минуту промокает до нитки и решает вернуться. Бросает мокрое снаряжение в ванну и ныряет обратно в постель.

-Ты чего такой мокрый и холодный?-спросонья спрашивает жена.

-Да там погода - кошмар! Ветер, дождь со снегом! Бр-р-р-р!

-А мой-то, дурак, на охоту пошёл!..

https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Жалоба

Опубликовано 10 октября, 200520 г.

-Алле на[х]! Это я на[х]!

Жалоба

Опубликовано 11 октября, 200520 г.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- То второй не получает стипендию.

Жалоба

Опубликовано 12 октября, 200520 г.

Не знаю может был уже...

В школе ставят спектакль.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

- Я - малинка.

Вовочка:

- Я - долба"б!!!

Учительница:

Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

- Я - малинка.

Вовочка:

- Я - долба"б!!!

Учительница:

Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

Вовочка:

- А я - баклажан!!!

Учительница:

Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

Жалоба

Опубликовано 13 октября, 200520 г.

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".

Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- дайте два.

Жалоба

Опубликовано 14 октября, 200520 г.

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты написать песню «Мозги»?

Жалоба