На занятии по новому курсу "Россия в контексте мировых культур" подняли вопрос - а что такое культура? Нормы, мировоззрение, поведение, ценности - всё это было упомянуто. Но вот на обсуждение в виде практики был вынесен следующий вопрос. Каково отношение к дружбе у русских и американцев? Был дан текст для анализа. Кратко: американец Майкл приехал в Россию с целью создать свой бизнес. Он начал изучать русский язык. Вначале он смотрел на Россию с восхищением, но постепенно начал понимать,что русский язык выучить не так уж легко. Его преподавател Иван предложил ему свою помощь, ходил с ним везде (в банк, на почту и т.д.), вобщем, не оставлял Майкла в трудной ситуации. И постепенно привязался к своему иностранному студенту. Майкл был благодарен Ивану за это и предложил ему какую-то сумму. Иван отказался, но в конце концов они договорились о символической плате за помощь Ивана. Постепенно они стали реже встречаться, не общались уже так тесно, как раньше. Когда у Майкла дела были на высоте, он понял, что помощь ему больше не требуется. Он сделал Ивану подарок и уехал. Через какое-то время Майкл был в городе, где он учился, и позвонил Ивану. Когда он предложил тому встретиться, Иван ответил, что у него нет ни времени, ни желания встречаться. Майклу показалось, что Иван обижен. И был в недоумении.

В результате мы пришли к следующим выводам. Русские очень ценят дружбу. Проводят с друзьями много времени, общаются по телефону, интернету, часто встречаются, делятся своими проблемами, даже могут пожертвовать чем-то ради друга и т.д. Если друзья разъехались, они будут переписываться. У американцев же считается нормальным пообщаться с человеком, не привязываясь к нему, и через какое-то время прекратить общение по тем или иным причинам. Но при этом они не забывают друг друга, при необходимости или желании они могут легко встретиться и общаться как ни в чём не бывало. Американцы просто весело проводят время с друзьями и не делятся с ними своими проблемами.

Так всё-таки: как относятся русские к дружбе? Есть ли что-то, заложенное в глубинах сознания, что влияет на наше отношение к друзьям? Кто для нас настоящий друг? Задалась этим вопросом после разногласий с одним из друзей, который, по моему мнению, слишком безответственно относится к дружбе.

Опять вас несёт по кочкам. Ну и причём тут процитированное из меня? Оно никак не противоречит факту, что у меня нет друзей.

 

Объясняю, специально для рэтрэпанутых: друзья -- это либо те, кому от меня надо, либо те, от кого мне надо. Но вовсе не все, кому от меня надо или от кого мне надо -- друзья. Тех, кого я могу записать в друзья "по нужде" -- в данный отрезок времени не существует.

Не оправдывайтесь.

Склероз не сифилиз, можно не стесняться. B)

Не оправдывайтесь.

Не проецируйте. Я никогда не оправдываюсь. Я просто вам объясняю, где у вас логический трабл. Вы же, вроде, любите логику. Но почему-то регулярно с ней воюете.

 

Склероз не сифилиз, можно не стесняться. B)

Интересный у вас опыт. Спасибо, буду знать.

У американцев на самом деле всё проще. если бы сайт "В контакте" не был просто спёрт с фейсбука и майспейса, я уверен, там было бы побольше категорий. Не только друзья, но и приятели, собутыльники, знакомые. Хотя не факт (в "Одноклассниках" ведь такого нет, хотя сайт ниоткуда не украден). В любом случае, в наших реалиях это было бы разумнее.

Да, американцы гораздо проще называют человека «другом». Представили друг-другу на вечеринке — уже friends. Пару раз выпили вместе — уже best friends. Это значит лишь то, что им весело и клёво проводить время вместе. Никакой взаимопомощи и поддержки это не предполагает, в отличие от русского языка. Просто, если вы friends, и вы в беде, они вам скажут: ”I hope you will be well soon”, скажут искренне и чистосердечно, после чего вы останетесь со своими проблемами один на один. Есть небольшое количество людей и там, для которых дружба нечто большее, хотя бы в языковом плане, чем just friends. Эти просто о приятелях говорят ”acquaintances”. Их мало и их сложно поначалу вычислить.

 

Был у меня случай: меня на въезде задержали на 3.5 часа в аэропорту прибытия. Долго пытали, зачем я в их рай так часто езжу, где и с кем работал с детского сада, что у меня в бумажнике и в телефоне, что написано на бумагах, которые я с собой везу, какие номера у моих банковских карт. Только что в зад не заглядывали. В общем, получил я массу позитивных впечатлений от их гостеприимства. Позже, когда я рассказывал эту историю тамошним «друзьям», они очень чётко разделились на две группы: первой было совершенно наплевать на те негативные эмоции, которые я испытал, они вместо сочувствия мне начинали восхищаться тем, как классно и хорошо работает DHS; а вот другая группа друзей искренне посочувствовала и извинилась за действия их органов.

 

Расскажу ещё один забавный случай. Сидели с приятелем, спокойно попивали Гиннес в небольшом баре. Сидевший рядом и пивший пиво пожилой американец неожиданно оказался физиком, как и я. Правда, физиком-теоретиком, уже на пенсии, пропивал, так сказать, пенсионные чеки. Он бывал в России ещё в те времена (может ещё до распада СССР, может, чуть позже, я не помню). Понятно, что у нас нашлось много тем для разговоров. Он мне с удовольствием рассказывал свои впечатления о России, я ему ведал как в России сейчас вообще и с наукой в частности. Вволю и с удовольствием пообщавшись, мы попрощались, он мне оставил свой e-mail, чтобы продолжить общение, ещё пару раз выпить и поболтать. Когда я ему написал, я получил от него весьма странный ответ. Из ответа следовало, что он не имеет желания больше ни общаться, ни выпить вместе. Спрашивается, зачем давал e-mail тогда вообще? Это не о друзьях, это просто о менталитете.

 

И такое ducking behavior — это практически визитная карточка. На вечеринке вас с лёгкостью могут пригласить в гости. Никогда не думайте, что это всерьёз. Когда вы позвоните, вам могут сказать, когда вы представитесь: ”who are you?” Если вы продолжите и напомните об обещании принять вас в гости, вам придумают отговорку. Вам могут что-то пообещать, потом с лёгкостью отказаться, без всяких мук совести. Это норма, ибо у них: «моё слово: захотел взял, захотел забрал». Вы можете «дружески» беседовать с американцем и думать, что вы с ним на короткой ноге и сейчас где-то в середине разговора. В следующий момент вы обнаруживаете, что ваш собеседник игнорирует вашу речь, как будто не слышит, и не реагирует на вопросы, показывая, что разговор закончен. И вы остаётесь в странно-подвешенном состоянии, размышляя над тем не обидели ли вы его чем, или, может, просто сказали глупость, или что-то звучащее для него неприлично.

 

Я поначалу думал, что дело просто во мне. Ну вот такая на меня индивидуальная реакция у американцев. Потом посравнивал свои впечатления с впечатлениями нескольких друзей немцев. Обнаружил полное совпадение. Они мне ещё пару своих историй подкинули.

 

Возможно, что всё, что я описал, — это явление локальное для социальной среды того штата, в котором я был. Не буду утверждать, что могу это обобщить на всех американцев.

Не оправдывайтесь.

Не проецируйте. Я никогда не оправдываюсь. Я просто вам объясняю, где у вас логический трабл. Вы же, вроде, любите логику. Но почему-то регулярно с ней воюете.

 

Склероз не сифилиз, можно не стесняться. B)

Интересный у вас опыт. Спасибо, буду знать.

Вас спрашивали Кто для нас настоящий друг?, а не Для кого вы настоящий друг.

И это... чтобы знать о ЗПП совершенно не обязательно ими болеть.

 

Так что поздравляю вас с дырявой логикой и неумением читать заглавные посты. Продолжайте наслаждаться склерозом :lol:

Вас спрашивали Кто для нас настоящий друг?, а не Для кого вы настоящий друг.

И где же, зая? Процитируйте мне, где кто-то спрашивал меня, кто для меня настоящий друг.

 

Но даже если бы и спрашивали. Моё объяснение вам ничему не противоречит. :hz: Оно вполне логично. Да и в целом делить на "кто мне друг, кому я друг" как-то глупо. Или друзья, или нет дружба не бывает односторонней, это всегда взаимные отношения.

И где же, зая? Процитируйте мне, где кто-то спрашивал меня, кто для меня настоящий друг....

 

Я вам не зая :grin: Идите свою жену привечайте, может от недокорма страдать перестанет :lol:

Еще вопросы задает, топайте в заглавный топик, читайте по буквам, может поможет.

Хотя похоже склероз настолько силен, что когда предложение дочитываете, с чего оно начиналось, забываете :lol:

 

Можете дальше трындеть по-старикановски. Вам уже никакое солнце-витамины-задор не помогут. Я с кружком пенсионеров-склеротиков не общаюсь, добро пожаловать в игнор.

На занятии по новому курсу "Россия в контексте мировых культур" подняли вопрос - а что такое культура? Нормы, мировоззрение, поведение, ценности - всё это было упомянуто. ....

Так всё-таки: как относятся русские к дружбе? Есть ли что-то, заложенное в глубинах сознания, что влияет на наше отношение к друзьям? Кто для нас настоящий друг? Задалась этим вопросом после разногласий с одним из друзей, который, по моему мнению, слишком безответственно относится к дружбе.

Автора кейса на мыло - точнее, учиться азам этих самых кросс-культурных заморочек.

Хинт: нет у русских однородного отношения и однородной культуры, это главная русская фича. Еще один хинт: культура не только партикулярная, но и диффузная.

 

Вопрос: а где такому учат? правда интересно.

Rat_trap - штраф за агрессивный флуд, без ограничения постинга.

aspopov - убедительнейшая просьба не провоцировать вышеупомянутого персонажа.

 

Самое время вернуться к теме топика.

aspopov - убедительнейшая просьба не провоцировать вышеупомянутого персонажа.

Я и не провоцировал. В этот раз. Оно само.

Ага, как только выпустишь из игнора, так оно само лезет комментить мои посты с разбором что мне надо и что от кого я хочу.

Воздерживайтесь уж впредь :bur:

Напоминаю, тема ветки - позитивные межличностные отношения .

Хм. Наверное у меня нет "друзей". Не привязываюсь. По крайней мере не чувствую потребности в общении с кем-либо конкретым, несмотря на то, что некоторые конкретные личности мне весьма интересны.

Впродолжение конструктивного ответа Fax Plenus...

По-моему, очень правильно было отметить связь понятия дружбы с понятиеми должен/не должен.

Почему? Ну, приведу пример.

Был я не так давно в ЮэСЭй. Пару раз заходил к дальнему-дальнему родственнику (по возрасту — школу заканчивает). Как-то раз посетовал, что, так как скоро улетаю, пропущу одно мероприятие. Заодно я сказал (выразил надежду), что мы можем списаться по почте, и, может, обсудить это дело — как прошло, выпустили ли диски с видео, и т.д.

Ну, емэйл свой он мне оставил, потом я улетел домой, и что же дальше? Мой интерес к тому мероприятию немного поубавился, поэтому писать моему знакомому смысла не было. При этом что-то внутри меня ненавязчиво, но частенько напоминало: «Напиши. Ты же говорил, что тебе интересно, что напишешь. Ну? Надо написать».

Да, допустим, что это мои личные глюки, но на этом пример можно приблизительно понять эту самую разницу. Будь мой дальний родственник стопроцентным американцем, он бы явно не парился на этот счет. Написал–не написал — ну и ладно. Мне же казалось, что я «должен» написать.

Рядом лежит и вопрос: кем считать моего знакомого? Если я должен написать, то тогда мы находимся в каком-то отношении, нас что-то объединяет. Если не должен, мы просто люди, видевшие друг друга пару раз в жизни.

Я общался с русскими в Америке и могу сказать, что многие из них подмечают иное отношение американцев к дружбе, чем у нас. Американцы действительно считают, что ничего никому не должны. И это сказывается на их дружбе — а именно, в нашем привычном понимании ее практически нет.

Но — с другой стороны — эта незагруженность долженствованиями не мешает им быть очень открытыми и дружелюбными (ну, не за всех говорю, но тенденция явно есть). Они запросто могут сойтись с незнакомым человеком, или поселить у себя на время друзей их друзей...

Про проблемы — тоже, та еще тема. Да, они не делятся проблемами. А мы делимся. А как еще с человеком сходиться? Ну, будешь ему только хорошее из своей жизни рассказывать. И надолго этого хватит? А дальше?

Короче, тут идет какая-то хитрая взаимная игра на чувствах, итогом которой, по-моему, становится то, что люди, сближающиеся друг с другом и делящиеся проблемами, становятся друзьями, а не делящиеся — деловыми партнерами. Наверное ;).

Кстати, если о своих проблемах рассказывать, можно теоретически найти тех, кто будет помогать эти проблемы решать...

Интересно, как американцы отреагируют на пословицу «Друг познается в беде?»

А я о таком отличии слышала - американцы чаще, чем русские, бывают необязательными. Т.е. что-то пообещали сделать (позвонить, встретиться, написать) и не сделали. И при этом никакого чувства вины не испытывают) Это чем-то близко посту Санделло про "долженствование".

А я о таком отличии слышала - американцы чаще, чем русские, бывают необязательными.

Правильно слышали. Я об этом тоже писал.