В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличаются российский и американский президенты?

Ответ:

- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

На физподготовке рядовой Рабинович подтянулся больше всех, первым пробежал кросс, на стрельбах отстрелялся на "отлично", на политзанятиях отвечал без запинки, на рукопашном бое вырубил инструктора...

Вечером старшина перед строем:

- Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а как старается!

Вбегает муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он?!

Она:

- Я не знаю!

Муж - сыну:

- Сынок, помоги хахаля найти!!!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличаются российский и американский президенты?

Ответ:

- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

 

Президент США кладет руку не на конституцию, а на библию. На конституцию он кладет то же самое.

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:

- Вас ожидают.

- Кто?

- Шварценеггер!

- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?

Один говорит:

- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:

- Вы чего, обкурились, что ли?

- Как ты узнал?

- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

 

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит

 

Разговариваают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Сначала запретили букву ы.

Потом запретили букву а.

Потом зпретили букву б.

Потом зпретили укву в.

Потом зпретили уку г.

Потом зпретили уку е.

Потом зпртли уку з.

Потом пртли уку и.

Потом пртл уку к.

Потом пртл уу л.

Потом прт уу м.

Пото прт уу о.

пт прт уу п.

т рт уу р.

т т уу т.

уу у.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...

 

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

Стоит гаишник на посту .Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его."Ваши права". Мужик поднимает у лошади хвост."Посмотри в бардачке."

 

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

 

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь!

Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать!

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!

 

Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

Загадочные все-таки девушки существа

— то банку с помидорами открыть не

могут, то после трех рюмок пиво глазом

открывают.

 

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,

будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

 

Бывший артист цирка чуть не довел до инфаркта собутыльников, жонглируя бутылками.

 

- Алло, Мaма, Пaпa кофе нa полотенце пролил. Замочить его или нет?

- Отцa пока не трогaй. А полотенце в стиралку брось, вечером рaзберусь.

:bayan:

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!