В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))

- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

 

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.

– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

 

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

-Вы что-то не можете найти?

-Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:

-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта тварь сама себе тампоны наварачивает.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

- Сказали, что на него все билеты забронированы.

- Это что, бронепоезд?

 

Сапсаны сейчас такие =)

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:

- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

 

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 

- Мама, я уже не гомосексуалист.

- Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.

- Мама, я встречаюсь с девушкой.

- Ой, как хорошо, а кто она?

- Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи.

- Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?

- Моника Левински.

- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что уже не встречаешься?

 

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается, все самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:

- Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.

- Так что не так?

- Вы знаете...... не дала!

 

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

 

Тяжело быть программистом.

Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Представляю каково проктологам.))))

 

Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает.

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

***

 

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было закончился, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого — самсунг

***

- Почему мужчины предпочитают глупых блондинок?

- Потому что они ищут интеллектуальное общение.

 

***

Блондинка делает заказ в пиццерии, и менеджер ее спрашивает:

- Вашу пиццу нарезать на четыре или на восемь частей?

- Только на четыре, я не думаю, что смогу съесть все восемь.

 

***

Блондинка заходит в кафе с термосом и спрашивает бармена:

- Как думаете, в этот термос поместиться шесть чашек кофе?

- Да, я думаю, что да.

- Тогда, две порции эспрессо, две капучино и два черных без сахара.

 

***

Блондинка и брюнетка идут через парк.

Брюнетка: - Смотри, бедная мертвая птичка!

Блондинка, глядя на небо: - Где?

 

***

Блондинка участвует в викторине, ведущий задает ей вопрос:

- Какая из этих птиц не вьет гнездо: аист, кукушка или фазан?

- Кукушка! - уверенно отвечает блондинка.

- Вы выиграли! Оказывается, вы очень умны и так много знаете.

- Конечно, это был такой простой вопрос. Даже дети в курсе, что кукушки живут в часах!

 

***

Блондинка спрашивает у друга:

- Как перевести: "I dont know"?

- Я не знаю.

- Как странно, что никто не знает!

 

***

Блондинка вернулась домой и спрашивает у мужа:

- А где дети?

- На английском.

- Ладно... Where are the children?

 

***

Блондинка спросила у прохожего время:

- Без пяти одиннадцать.

- А-а-а, понятно, это значит шесть.

 

***

Блондинка сердится:

- Какой глупый календарь, в нем показаны все дни сразу. Как же я узнаю, какое число сегодня?

 

***

Блондинка разговаривает с подругой:

- Пора строить планы на Новый год. Ты не знаешь, в какой день недели он будет?

- В пятницу.

- Надеюсь, что не 13-го!!!

 

***

Блондинка в новогоднее утро обнаружила под елкой маленькую коробочку с кольцом и запиской: "Ты выйдешь за меня?".

- Дорогой! - закричала она - Иди скорее сюда, смотри, Дед Мороз хочет на мне жениться.

«Круизный отдых или как я спасла 1500 пассажиров»

 

Мой дневник:

 

День 1.

Как хорошо начинается отпуск! Плывем по морю. Оно очень красивое. Я видела несколько дельфинов и кита. Сегодня я познакомилась с капитаном, он показался мне интересным человеком.

 

День 2.

Почти весь день я провела в бассейне. Капитан оказал мне честь и пригласил меня поужинать за его столиком. Все было чудесно. Он очень привлекательный и внимательный мужчина.

 

День 3.

Я была в казино круизного лайнера и много выиграла. Капитан пригласил меня поужинать вместе с ним в его каюте. У нас был роскошный ужин с фуа-гра, устрицами, икрой и шампанским.

Он просил меня остаться с ним, но я отклонила приглашение и сказала ему, что не могу изменить своему мужу.

 

День 4.

Снова была в бассейне и загорала. Остаток дня провела в баре. Капитан угостил меня напитками. И снова просил меня провести с ним ночь, но я опять сказала нет.

На что он ответил, что если я буду продолжать отказывать, он потопит корабль. Какой ужас!

 

День 5.

Сегодня я спасла около 1500 человек... Четыре раза! Я очень довольна!

***

- Мама, скажи мне, папина секретарша — это моя сестра?

- Нет, солнышко, а почему ты спрашиваешь?

- Потому что вчера она ему сказала: «Папочка, а что ты мне подаришь на день рождения?»

 

***

В фирму наняли новую секретаршу - простую деревенскую девушку. Один коллега говорит другому о ней:

- Она такая симпатичная и такая наивная, меня беспокоит, что этим может воспользоваться какой-нибудь гад. Я думаю, мы должны поговорить с ней, и объяснить про хорошие и плохие вещи, которые происходят, когда живешь в большом городе.

- Согласен, ты объяснишь ей про все хорошее...

 

***

Секретарша входит в кабинет начальника и говорит:

- Красивый, сильный, высокий, загорелый блондин с голубыми глазами, лет тридцати, очень привлекательный, хочет с вами поговорить о чем-то, но о чем я уже не помню.

 

***

Начальник: - Кто тебе сказал, что ты можешь болтаться в офисе без работы весь день, только потому, что у нас была интрижка?

Секретарша: - Мой адвокат...

 

***

Встретились две секретарши и одна другой говорит:

- Наш шеф такой красавчик, не так ли?

- Да.

- И хорошо одевается, правда?

- Да... и быстро.

 

***

Встретились две соседки, и одна говорит другой:

- Как дела у твоей дочери?

- Чудесно! Устроилась в офис секретаршей, но через две недели после собеседования она получила повышение до заместителя начальника отдела. Он дал ей служебный автомобиль, а еще собирается снять квартиру рядом с офисом, чтобы она быстрее добиралась до работы. А у твоей как дела?

- Ну, моя такая же никчемная, но с меньшим количеством удачи…

 

***

В офисе работают две секретарши, одна совсем обычная и вторая сексуальная. И та, которая сексуальная, плохо себя чувствует и жалуется коллеге:

- У меня так болит горло, что я не могу терпеть, лучше я пойду домой и хорошо отдохну.

Вторая секретарша ей говорит:

- Ты плохо выглядишь. Вот когда у меня болит горло я занимаюсь оральным сексом с мужем, и мне становится лучше, тебе тоже нужно это попробовать.

Сексуальная секретарша: - Хорошая идея, я так и сделаю.

На следующий день она приходит в офис, улыбаясь и чувствуя себя хорошо.

Секретарша с обычной внешностью ей говорит:

- Выглядишь замечательно, тебе помог мой совет?

Сексуальная секретарша:

- Конечно! Но твой муж никак не мог поверить в то, что это была твоя идея.

 

***

Начальник говорит секретарше:

- Ты не слышишь, что звонит телефон, почему не отвечаешь?

- Зачем, если все звонки всегда только вам?

Каждый день, рано утром, производительный и счастливый Муравей приходил на работу и работал целыми днями, напевая песни. Он был производительным и счастливым. Но, увы, работал он без присмотра.

 

Генеральный директор Шмель посчитал, что так не должно быть, поэтому была создана должность инспектора, на которую наняли Жука, у которого был большой опыт.

Первой обязанностью Жука - инспектора было правильно организовать время прихода и ухода, а также подготовить красивые отчеты.

 

Вскоре возникла необходимость иметь секретаршу, чтобы она помогала готовить отчеты, поэтому наняли Паучиху, которая занималась файлами и отвечала на телефон.

В то время как производительный и счастливый Муравей работал и работал.

 

Директор Шмель был в восторге от докладов жука - инспектора, так что он стал просить сравнительные таблицы и графики, показатели управления и анализы тенденций.

 

Тогда возникла необходимость нанять Пчелу - помощницу для инспектора, а также стал нужен новый компьютер с цветным принтером.

Вскоре производительный и счастливой Муравей перестал напевать песни и начал жаловаться из-за всех этих документов, которые он должен был теперь делать.

Директор Шмель почувствовал, что пришло время принимать меры.

 

Поэтому была создана должность территориального менеджера там, где работал производительный и счастливый Муравей.

Пост заняла стрекоза, которая заставила застелить ковром свой офис и приобрести специальное кресло.

Понадобился еще один новый менеджер и новый компьютер, а если у вас есть больше, чем один компьютер, вы должны иметь локальную сеть.

 

Новому менеджеру вскоре понадобился помощник (который был его помощником еще в предыдущей компании), чтобы помогать ему в подготовке стратегического плана и бюджета для территории,

где работал производительный и счастливый Муравей.

 

Муравей больше не напевал свои старые песни, каждый раз он выглядел все более и более раздраженным.

"На днях нам придется нанять кого-то из бюро по исследованию трудовой обстановки", сказала стрекоза.

Но в один прекрасный день генеральный директор, просматривая цифры, понял, что подразделение (где работал производительный и счастливый Муравей) стало уже не таким доходным, как раньше.

 

Тогда он пригласил престижного консультанта Сову, чтобы он провел диагностику. Сова пробыла в компании три месяца и вскоре сделала мудрый вывод: "В этом подразделении слишком много народа...".

Генеральный директор последовал совету консультанта и... уволил производительного и счастливого Муравья.

 

Мораль: Если ты производительный и счастливый муравей - создай собственную компанию.

Однажды в одной фирме сочли, что им пора изменить стиль управления, и наняли нового директора.

Новый директор был полон решимости внести много изменений и сделать предприятие более прибыльным.

В свой первый рабочий день в сопровождении ближайших помощников он начал осмотр компании.

 

На одном из этажей он увидел, что все работают, кроме одного парня, который просто стоит, прислонившись к стене и засунув руки в карманы.

Увидев возможность поделиться своей философией в управлении, новый руководитель спросил у молодого человека:

- Сколько ты получаешь в месяц?

- Двадцать тысяч, а что?, - ответил парень, не зная с кем разговаривает.

Директор достал двадцать тысяч из своего кошелька и протянул их молодому человеку, сказав:

- Вот твоя зарплата за этот месяц. Теперь покинь офис и больше не возвращайся!

Парень сложил деньги и ушел, подчинившись приказу.

 

Тогда директор, гордясь собой, спросил у группы работников:

- Кто-нибудь из вас может сказать, чем тут занимался этот молодой человек?

- Да, - ответили удивленные работники, - он приходил, чтобы доставить пиццу...

Мораль: Некоторые люди так стремятся командовать, что просто забывают думать.

Начальник отчитывает работника:

- Сегодня уже пятый день на этой неделе как вы опаздываете на работу. Какой вывод я должен, по-вашему, сделать?

- Что сегодня пятница!!!

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- - - - - - - - - - - -

Было?

Водитель меняет лопнувшее колесо. Подходит мужик: "Ты чего делаешь?" - "Колесо снимаю". Мужик поднимает камень, разбивает лобовое: "А я, пожалуй, возьму магнитолу"

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:

- Ищу волшебника! Сказочник уже был...

- - - - - - - - - - - -