В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Старый сперматозоид учит молодого:

- Как шлюз откроется - беги быстрее всех. Увидишь черную точку – впивайся . Это яйцеклетка.

Молодой все так и сделал. Открылся шлюз - вчистил из всех сил. Увидел черную точку и давай впиваться. Но не получается. Отскакивает.

- Извините, вы какая-то странная яйцеклетка, - говорит сперматозоид.

- Я вообще-то кариес

 

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

- - - - - - - - - - - - - - - - - --

 

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

 

- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

 

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

- Вы уже подготовились к школе?

- Дневник и ремень купили...

За жестокость прошу не бить.

***

Заболел живот у мужика, отвезли в больницу аппендикс удалять.

Естественно, хирурги были пьяны, уронили в рану часы...

Зашили, недельку подержали мужчину и выписали домой...

 

На следующее утро вновь привозят того-же мужика!

Челюсть сломана, зубы все выбиты, задница вся изрезанна до кости...

Доктор спрашивает у супруги того мужика что случилось.

-Доктор, он с голодухи наелся дома, ночью ему приспичило в туалет... -Сначало тихо было, на тумбочке часы 12 пропикали... -Вдруг звон как будто окно разбилось, муж кричит благим матом! -Я к нему побежала! -Унитаз разбит! -Он в луже крови без сознания! -А изо рта, какая-то гадость выскакивает и кричит: Ку-ку, ку-ку!!!

 

Врач чуть сам в обморок не упал, вспомнив ту ночную операцию. Этой же ночью часы извлекли... С кукушкой...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Из за массовых отравлений, РоссПотребНадзор, обязал производителей автокосметики изготавливать омывающие жидкости из спирта класса "люкс".

----------

Приморье, 1-е сентября, утро.

Сын спрашивает у матери:

-Мама, сегодня пойду в школу!?

...

-Спи сынок, это фантастика...

----------

Мужик подходит утром к зеркалу и вскрикивает.

Жена из комнаты:

-Вот вот...А я с тобой сплю...

----------

Мужик решил зайти в секс-шоп

Сына оставил на улице...

Ребенок тихо прокрался в торговый зал...

-Папа! Я то вишневое мороженное хочу!!!

.....

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в

школу...

День похорон каникул, блин...

 

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!"

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!

Сын: - Но они же электронные!

Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

 

 

 

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из

города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на

работу с портфельчиками спешат...

Объявление в детском саду:

"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает

ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить

всему тому, что он рассказывает про вас".

Ураган «Катя» обрушился на Европу, а уркаган Серега на пивбар.

- - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - -

Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те заявили, что будут и дальше грести обеими руками...

- - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - -

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,

щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

 

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?

- Да меня по дороге ограбили!

- Ты его запомнил?!

- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И

главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!

Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

xxx(19:24) :

знаеш почему за охлабыстина надо голосовать

yyy (19:24) :

знаю

xxx (19:24) :

но не против услышать твое мнение

yyy (19:25) :

что бы посмотреть как он путина и медведева на ночное дежурство оставит

xxx (19:25) :

нееет

yyy(19:25) :

чтобы увидеть как он скажет депутатам

"Ну что приматы недоразвитые?!"

Закон постоянного членства

Сколько волка ни корми, у слона все равно толще.