В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- - - - - - - - - - - - - - - -- -

Главное газетный фейс Путина и прочих в нужном месте, в нужное время применить. Лечит душу и тело не хуже Чумака. :grin:

Зарплата - это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется

шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает

привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в

черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,

эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение

дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

- Здесь принимают в Народный фронт?

- Да!

- А винтовку дадут?

- Зачем вам винтовка, дедушка?

- Как зачем? Полицаев отстреливать!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

- Привет! Ты где столько времени пропадал?

- В реал выходил...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Встретились две подруги:

- Как ты похудела!

- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...

- так разведись с ним!

- Не могу, мне еще три кило надо скинуть...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ

ДЕНЕГ!!!

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не

кровь.

 

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

 

 

Женщина жалуется подруге:

- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...

- Может, у тебя дома грязно?

- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может, ты его не кормишь?

- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые

свежие, лучшие кулинарные рецепты...

- Может, дети плохо учатся?

- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню

учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".

- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?

- А, ну если только из-за этого...

 

 

— Что делать, у ребенка температура!

— Дайте ему Нурофен™.

— Не поможет. Он действует до восьми часов, а сейчас уже полдевятого.

 

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Cоглашение: Принимая данные условия, вы отказываетесь от любых претензий, прав и свобод. :huh:

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.

Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.Якубович (смотря в бумажку):

- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик: - Ну, давайте со второго!

Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: “…и в каком году это произошло?” Минута пошла!

Скоро август - исполняется ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не Бог послал Путина в этот мир, а Путин - Бога...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

 

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...