barhan312

В Зеленограде в подмосковье продажа ветряков давно налажена в течение где-то уже 8-10 лет. Как едешь по Ленинградке, рядом с шоссе стоит целая группа различных ветряков а также солнечных батарей для демонстрации. Цены не то чтобы слишком высоки, но и не низкие. Здесь можно ознакомиться с тем, как это работает. Насколько я знаю Сибирь, ветра там имеют место быть, особенно в осенне-зимний период. Так что с учетом инфляционных проблем, вложения в это направление мне кажется перспективным. Кстати, предполагаю, китайские аналоги оборудования можно найти в Сибири значительно дешевле.

Прекрасный текст, очень информативно!) Особенно понравилось : А по теме - Москва весьма специфична. Она ведь есть результат многолетнего эксперимента по построению некоего идеала в пределах одной страны. А уж как получилось, так и получилось. Принимайте ее как есть)

Это кто сказал? Я так понимаю тут на комплекс Электры сделан намёк? Ну так ясно кто - Фрейд и Юнг. :) Совершенно верно.) Впрочем на эту тему в психологии сказано уже достаточно много и не только у них и я думаю никаких особенных открытий мы здесь уже не сделаем. Зато тему раскрыли неплохо и ТС смог увидеть ее с разных точек зрения. Что и приятно.

Это кто сказал? Здесь имеется ввиду следующее:... Прочитала. Не увидела ни в одной цитате, что общение девочки с отцом происходит тет-а-тет. Давайте попробуем прочитать так:

Это кто сказал? Здесь имеется ввиду следующее: по данным сайта: http://o-lichnosti.ru/?/2010/09/vliyanie-o...hnosti-devochki Также можно отметить и следующее: К сказанному также добавлю : как сказал chizhan Данное утверждение ровно также имеет право на жизнь, как и примеры, когда бывшие супруги остаются хорошими друзьями и ответственно и полноценно участвуют в воспитании своих совместных детей. Мне кажется уважаемый chizhan прменяет в этом случае довольно распространенное клише стереотипа отношений, когда происходит именно так. Мне кажется, что на практике все происходит значительно сложнее и даже в том случае, если жена по утверждению моего оппонента и действительно проводит в жизнь линию агрессивности в этом вопросе, то очень многое зависит между прочим и от "бывшего" отца. В заключении позволю себе процитировать З.Фрейда:"Бессознательное не знает слово "нет". Бессознательное не может ничего другого, как только желать"

А надо? Злобным экс-жёнам - вполне. Видите ли, несмотря на то, т.н. "экс-жены" в известном смысле поучаствовали среди прочих в формировании данной проблемы - в дальнейшем они уже вряд ли как-то могут на нее повлиять. Все дело в том, что общение девочки с отцом происходит так- сказать тет-а-тет, где образ матери не является доминирующим. Тогда как образ нового "папы" в общем-то и призван ее в той или иной степени разрешить. Однако трудность здесь заключена в том, что новому "папе" придется показать "присутствие при отсутствии", с тем чтобы погасить негативные ожидания девочки порожденные в свою очередь "отсутствием при присутствии" бывшего папы. Сложность здесь именно в том, что мама будет требовать от своего нынешнего мужа позиции с точностью наоборот. Одновременно представить две взаимоисключающие позиции - вещь достаточно непростая, хотя и возможная при определенном усилии взрослых сторон. Что же касается возможности полной компенсации любви дочки к ее бывшему папе, то тут вы правы,что это в принципе непосильная задача для "папы" нового. Это задача для ее будущего мужчины, кем бы он для нее ни был.

Что значит - более косервативны? Ведь вы же сами отметили, что . Неужели вы считаете что в этом социальном явлении виноваты лишь только несостоятельные бывшие мужья? Позвольте вам заметить, что ситуации развода и разрушения сеиейных отношений есть сумма двух составляющих и такой неутешительный финал есть следствие как раз неумения (нежелания) решить проблемы предыдущего семейного воспитания. За исключением конечно иных случаев - например брака по расчету итд. Вот например мнение Т.А.Гурко: Как видите о некоемом консерватизме женщин в целом допустимо рассуждать лишь в прошлом измерении. ссылка: http://www.ippt.su/articles/2012/03/22/molodaya-semiya/ Отметьте там же абзац о "переплетении" психологий мужа и жены...И это только о проблемах взрослых!

Различия на мой взгляд есть и очень существенные. Они вытекают из ситуации - если девочка, которую лишили против ее воли общения с папой имеет эту проблему в подсознании и непременно предложит новому "папе" ее порешать, то мальчик, ориентирующийся в основном на маму просто ее негласный "союзник" в игре. Что несет в себе больший груз проблем - девочка с находящимся "за кадром" отцом или ситуация "два к одному"? На мой взгляд сложнее ситуация\ именно с девочкой, так как мальчик с мамой находится в более комфортных условиях, если можно так выразится. И в последнем случае проще разрешать проблемы, потому что сложнее договориться с тем кого нет. Из сказанного вовсе не вытекает, что такие союзы неперспективны. Здесь речь лишь о цене вопроса. И она может быть достаточно высока, о чем еще Набоков предупреждал. Впрочем для человека с изрядном запасом духовных и материальных сил ничто не может служить преградой. А вот вам и начальное пособие для подобной ситуации: http://www.adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301148.shtml

Хорошо сказано. Замечательно какова эмоционально-смысловая нагрузка и все, что из этого вытекает.)

наверное так: ? (Мнение Ю.В.Щербатых) - http://www.no-stress.ru

...папа чей именно? Ее или мой? Хотя тут без разницы. Ни от ни тот не помогают. Один бегает от алиментов в армию, другой живет другой стране и он еще дедушкой себя не почувствовал. :) Занятное повторение.

Есть также и такой универсальный ускоритель как осознание того факта, что некие ваши, скажем, негативные действия на самом деле с противоположной стороны напротив желанны и ожидаемы. Уверенность в правоте в этом случае приходит не с позиции эгоцентричного восприятия окружающей действительности, а как раз от чистого альтруизма. И все делается не с позиции собственных чувств, а от понимания и сопереживания проблем оппонента. От неизбежности реализации этих проблем так сказать..Проигрыша в аспекте свободы здесь нет)

Там же в комментах: Также от себя хочется добавить следующее: проблема воспитания ребенка в отсутствие папы есть отдельно взятая проблема, на тему которой можно много рассуждать. И при этом не упустить особенностей формирования такой личности, закономерностей ее развития. Речь конечно не о некоемом Фатуме, а именно о закономерностях, приводящих к своеобразному видению мира и других людей, что в свою очередь найдет отражение в будующей жизни. Но все же эта проблема есть следствие, а что же есть причина? А причина - так называемая слабость мужчины (папы) перед женщиной... Но слабость ли это? А может здесь налицо отсутствие авторитета(ов)?В самом деле что может примирить двух непримиримых? Любовь? Она бывает и проходит. Дети? Увы - это не работает. Только очень мудрые люди это учтут; потом поищут и найдут может и еще что-то. Но мудрость приходит в зрелости (а иногда и не приходит вообще)...Может быть таким непримиримым может помочь Бог? - Возможно - но для этого оба должны быть глубоко верующими людьми...Как например алтайские староверы - на семьи которых я любовался как-то в известном фильме. Работники Загса и вообще государство здесь в стороне. Если бы только кто-то из старших в семье смог решить эту проблему - благословить молодых на долгую и счатливую жизнь! А проблема насилия, как таковая ,есть лишь отражение общей тенденции, когда все предоставлены сами себе и по большому счету никому нет дела - во имя чего и с какой целью люди делают детей...

Нет но вы бы видели какими отношения были между ними, когда они жили вместе....Как он встречал ее с работы вечером на остановке, какие были букеты цветов...Когда они как-то раз нас затопили(только один раз)) - как он ее защищал и самолично все вытирал-исправлял-платил...И как в больницу возил и катал на своей огромной машине....Просто такой контраст и такой пусть и промежуточный финал) олала)

А вот еще одна удивительная история, которая разворачивается прямо сейчас. Над нами 3 года назад также снимала квартиру молодая семья - приезжие из Киргизии. Чистокровные русские, они во времена Союза жили там и успели даже купить свой дом с садом недалеко от столицы. Но потом решили перебираться в Россию, оставили дочку 2 лет со стариками и поехали. Муж - устроился водителем на стройку, жена в гипермаркет. Встречая эту пару, я всегда поражался теплоте отношений и какой-то не нашей предупредительности друг к другу. Зарабатывали неплохо, мечтали купить здесь жилье. Но жизнь на съемной квартире съедала деньги. Тут приезжает его мать с дочкой(я их видел) и на семейном совете решают, что чтобы выкрутится здесь - надо ехать продавать дом в Киргизию. Кто поедет? Решают - едет с матерью невестка, чтобы не пропала работа у мужа - хорошая зарплата. Проходит год и я встречаю на улице этого молодого человека под ручку с другой барышней. Выясняется - дом продать не удалось - цены в Киргизии на недвижимость упали несопоставимо с нашими и жена с дочкой застряли там. Он нашел здесь одинокую с жильем и стал с ней жить. В плюсе - не надо платить за съем жилья и работа сохранилась. В минусе - жена и дочка. За ними присмотрит как бы мама, а я - он говорит - в Киргизию и нищету ни ногой. Шлет туда деньги и приветы....И чем закончится история - одному Богу известно. Так что жизнь не перестает удивлять и прежде всего отношениями людскими. А что касается подробностей, то их действительно не нужно. Вы представьте, уважаемый ТС, что это было как бы во сне и не с Вами. Не делайте акценты на слабостях людских(а битие женщины есть слабость), ведь не только на этом строится жизнь теперь..Езжайте в Академ и укрепляйтесь) Все само придет к Вам - и вопросы и ответы)