- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Про "Метро"-не анекдот. Они и с физических лиц паспорт требуют. https://academ.club/html/emoticons/dry.gif

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то

искривленные? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?

 

Представитель компании Microsoft решительно опроверг эту версию :

 

- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших клиентов - пользователей с кривыми руками.

 

QUOTE (worklez @ Sep 6 2005, 15:50)

[/quote] пежо+опель=пежопель

у БГУ в КВН'е такая фишка была:

-ты на чём ездишь?

-я на норе!

-в смысле?

-в смысле на рено!

-ааа, тогда я на пежо!

-Съешь конфетку!

-Не буду. Она в ноябре выпущена.

- А сейчас что?

-Август.

- Ты прикинь: она же из будующего!

 

мне понравилось. https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.

Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты

голодные. Жены шумят. Што делат?

С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.

Достает книгу. Открывает.

С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.

Будет вам дождь.

Через неделю снова чеченец приходит к старцу.

Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты

голодные. Жены шумят. Што делат?

С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.

Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:

С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте

Коран! Будет дождь!

Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:

Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!

Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!

С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

 

 

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он

рано или поздно попадет в одно из этих мест.

Отгадайте, что добавляют в студенческие котлеты?................. Мясо https://academ.club/html/emoticons/biggrin.gif

Скажите, откуда вы деньги берёте?

-Из тумбочки.

-А кто их туда кладёт?

-Моя жена

-А ей-то кто даёт?

-я даю.

-А вы откуда берёте?

-из тумбочки.

Машка лыбится,как дура,

Но не по привычке.

Просто папа очень туго,

Затянул косички!

... https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

 

бугагага

 

вот аффторша прожглаhttps://academ.club/html/emoticons/smile.gif

анегдод.ру

 

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по

бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов

долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь

все, что выпила!"

Максимальная боль блескhttps://academ.club/html/emoticons/smile.gif

Анекдотов.нет:

 

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать

золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл

влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать

марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл

влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть

каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу

нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

 

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:

- Вот черт, опять придется на улице ночевать! https://academ.club/html/emoticons/smile.gif

 

анекдодов-нет:

 

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :

-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:

-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!

-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !