- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

 

 

 

 

- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,

- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

 

 

 

 

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

 

 

 

 

 

 

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 

 

 

 

 

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.

Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в деревне есть?

Новая акция пива ''клинское'': Находи под крышками буквы и составь из них первый том ''Война и Мир'' и получи стильные темные очки.

 

 

Купи квартиру в центре Москвы и получи бейсболку в подарок.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.

«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

 

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от нородного: "Йетить твою, какой лохматый побежал!"

 

Марья Ивановна Вовочке ставит двойку.

Вовочка ей:''Марь Ивановна, вот когда я вырасту, стану президентом и уволю вас с работы!''

Марь Ивановна:'' Ой как страшно! Давай дневник, Путин!''

Залезли Петька и Василий Иванович на пальму. Прибегает слон т начинает её трясти. Петька в испуге спрашивает:

-Василий Иванович, Может это гнездо слона?

-Дурак ты Петька!!! Слоны в норах живут!

 

 

Отправляется самолёт. Один крупный бизнесмэн проходит на своё место и садится рядом с красивой блондинкой. Самолёт взлетает. Мэн смотрит на девушку и говорит..

-Девушка,давайте сыграем в одну игру. Я вам задаю вопрос,и если вы отвечаете на него не правильно даёте мне 5 евро.

Девушка на него странно как-то посмотрела.

-Хорошо,говорит мэн,тогда я вам предлагаю другую игру..Я вам задаю вопрос,и если вы отвечаете на него не правильно-даёте мне 5 евро,а если я отвечаю неправильно на ваш вопрос то даю вам 500 евро.

Девушка немного подумала и согласилась.

Мэн спрашивает..

-Что такое зимой и летом одним цветом?

Блондинка не долго думая открыла сумочку,достаёт 5 евро и даёт бизнесмэну.

Её очередь спрашивать..

-Что такое,поднимается на гору на трёх ногах,спускается на четырёх и рюкзак сзади висит?-спросила она.

мэн думал-думал, ломал голову...Открыл свой лаптоп и начал искать везде...Прошёл час,два,три...

Стюардесса объявляет,что самолёт через несколько минут идёт на посадку.

Мэн поворачивается к блондинке,вспотевший и злой, и трясущимися руками протягивает ей 500 евро.

Девушка берёт 500 евро и кладёт их в сумочку, не обращая больше никакого внимания на мужчину.

Самолёт идёт на посадку.

Мэн не выдержав выкрикивает девушке..

-Так вы мне ответите наконец, что-же такое поднимается на гору на трёх ногах,спускается на четырёх и ещё рюкзак сзади висит?

Девушка,не долго думая,открыла свою сумочку и дала мужчине 5 евро

 

 

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

- Ну-ка выйди и зайди заново.

Вовочка:

- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!

 

Укуренный в жопу наркоман едет на машине. И тут его останавливает мент:

-Добрый вечер! Сержант Иванов! Ваши документы!

Ну, наркоман протягивает права. Мент:

-уууу, что-то мне ваши глазки не нравятся, пройдемте дунем...

Наркоман:

-Нее......Я все....

 

from <lj comm="dunul_prudumal"> (\\)

папа, а пиво есть?

нет сынок его пить!

История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка,

надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных

талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи

пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что

никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот,

как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести

мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что

пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик

на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать,

у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке

держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа!

Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы

сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям

на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой

путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их!

В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно,

сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная,

под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди

шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как

по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили

у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали...

здоровенную голубую свечку!!!

А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи

в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка

в розовом халатике и - трое ментов!

Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего

все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.)

И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда,

был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок

и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете

среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.

Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду

шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку

и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)

пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,

биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может

(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля

отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными

рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,

умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:

- Шмель НЕ ЖАЛИТ...

Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)

отчаянный вопль дед заканчивает фразу:

- Шмель КУСАЕТ!

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

 

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

 

Рабинович звонит жене из Лувра:

- Сара! А шо же Шмулика обокрали?

- Нет. А шо?

- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

может было может нет , я хз

Старый еврей умирая говорит своим сыновьям:

-Я понял в чём я ошибался:дома я клал в чай один кусочек сахара, а в гостях- 3

-И..-недоумённо переглянулись сыновья

-А люблю то я с 2 кусочками!продолжил еврей

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый

патологический неудачник?

 

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.

Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

 

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

 

***

 

Чертовщина происходит на канале РТР: снимали сериал "Мастер и

Маргарита", а получилось - "Дети Арбата".

 

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,

спрашивает свою даму:

- Что же хочет заказать моя толстушка?

Путин вызывает Медведева.

- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?

- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем

девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,

что газ принадлежит именно им.

 

В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для

боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

 

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"

Женщины: "Кто?"

Мужчины: "Где?"

 

Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…

 

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?

- Ну как... Всегда есть с кем выпить!

Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?

 

Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой

принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов

Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских

учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода

нарушения будут караться в соответствии с существующим

законодательством.

 

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать

газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром"

рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще

хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по

литературе?".

 

Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил

уйти.

Парикмахер (соответствующим голосом):

- П-постойте, к-куда же вы?

- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.

- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у

в-вас г-голова!